学园女人被教授当成了泄欲工具（学园女人被教授当成了泄欲工具）

学园女人

与其说本文的主人公爱上闺蜜的丈夫，不如说她是嫉妒闺蜜拥有一个好丈夫而已。闺蜜的丈夫对她来说，更多的像是小女娃手中的洋娃娃，看见别人有一个，自己也想有一个，如果买不到，就想从别人手中抢过来。

只可惜一个成年男人，一个婚姻里的丈夫，并不只是一个洋娃娃那么简单。抢走一个小女孩的洋娃娃，她可能哭一天就忘了这件事;而抢走一个女人的丈夫，尤其是被自己最信任、最关爱的闺蜜抢走，那种双重背叛的打击，是一辈子也忘不了的，将是一辈子永远的伤痛。

其实每个女人心里都住着一个叫做妒忌的魔鬼，当它在你心中作祟，在你脑海里翻腾时，除了纵容这个魔鬼以外，其实大家还有一条更为宽广的路可以走，那就是用信任和宽容这两样法宝来镇住它。

赵烨先通过短信联系我的，短信上说她已经四十一岁，不知道我有没有兴趣听她这个老女人的故事。见面之后，她很不好意思，说自己是个老师，却发生这种事，会不会被人瞧不起?

讲述人：赵烨

性别：女

年龄：41岁

学历：本科

职业：高校教师

现居住城市：福州

我是一个好老师

可能在世俗人的眼里，我真的是那种坏女人，有了婚姻，还去当别人的婚外人。可我真的觉得自己不是个坏人，相反倒觉得自己比起那些所谓的贞洁烈女们好一百倍。

我心地善良，性格温和，待人热情宽容，从不占任何人的便宜。我是一个教师，也是一个遵守社会公德的模范公民，我对同学们都很好，从不挑剔刻薄，同学们都觉得我是个特别好的老师。我为人真诚，很有正义感，如果汶川大地震发生在我身上，我绝对就是那个用自己身体保护学生们的老师。我工作非常认真而敬业，事事追求完美，现在谁不是利益第一金钱至上，学校都在想方设法从学生身上捞钱，而我从来不做这样的事。我真的很热爱自己的本职工作，我不是为了混工资而教书。同学们都很喜欢我、爱戴我，我还经常暗中借钱给穷学生，其实他们毕业就走了，根本不可能还，但我坚信他们还是会记住我这个老师的。他们更加会记住曾有一个理想主义的老师，真正的以教学生为己任。

我曾经是一个物理教师，其实我更喜欢的是文科，我热爱教师这个职业，只要站在讲台上，就会忘记生活中的所有烦恼。有很多学生都把我当成心理辅导老师，有什么心事都愿意跟我谈，包括他们在青春期遇到的情感困扰。

但是往往在这个时候，我就会变得很愧疚，因为我在拿出长者和过来人的身份，谆谆教导他们该以学业为重、不要过早陷入感情的时候，我自己却在感情的旋涡里挣扎不出来。

我那段风花雪月的特别初恋

我出于在上世纪六十年代末，受的教育非常传统，不像现在的年轻人，感情里掺杂太多物质因素，我那个时候真的是爱情至上主义者。我说过，我很喜欢文学，那个时候喜欢看顾城、北岛的诗，我还会经常一个人去电影院看电影，当然，那个时候没有光碟，也没有DVD，那个时候叫录像厅。也喜欢去图书馆，看了大量的现代、当代文学，更喜欢看琼瑶的言情小说。琼瑶的言情小说到现在有点变成了一种笑话，可那时候我是真的很喜欢，也希望自己拥有浪漫的爱情，跟最心爱也是最爱我的人结婚。

我的初恋是在大学里，其实那个时候的父母管得挺严的，上学前就叮嘱我，上大学千万不要谈恋爱，要以学业为重。这话放到现在可能变得十分好笑，中学生谈起恋爱来还公开出双入对的，就更别说大学生了。听父母老这么说，我也觉得应该这么做，学生就是要好好读书，不能谈恋爱。所以尽管有男生对我表示好感，但我都以自己年龄还小，还没有工作，不想太早谈恋爱为由委婉地拒绝了所有人。因为我学的是理科，女生少男生多，向我表示好感的人还是挺多的，不过我都没有理会。

那个时候我学习还是挺刻苦的，有事没事就会泡在图书馆。那是秋天的一天，我像平常一样坐在图书馆的一个小角落里看书，一个男孩走过来，问我对面有没有人，我一抬头，看到一个长相很俊朗的男孩正看着我，我一下就有种被电击的感觉，心狂跳不已。我一下连话都说不出来，只能摇摇头来告诉他对面没有人。

图书馆里尽管人都坐满了，但还是很安静，只会偶尔有书翻页的声音。我的座位正好靠着窗，我都不敢抬头看他，只好勾着头继续看书。可书上的字全飘来飘去，我一个字都看不进去，可又很害怕被对面的男孩发现，只好过一段时间就假装翻一页书。

从那以后，我经常在食堂、图书馆遇到他。我很喜欢他，却很羞涩不敢看他，我能感觉到他也喜欢我，我们每次相遇，他都会拿眼睛深深地看我。过了很久才知道，他的名字叫晖，是美术系的。不过跟那些喜欢留长头发，故意在身上沾满油彩的同学们不同，他都是留着很清爽的小平头，很干净的样子。他处事不喜欢张扬，处处都很低调，而这些都是我喜欢和欣赏的。这些懈逅也真的不是偶然，其实他也注意我很久了，不过他也是个很害羞的人，加上我动不动就拒绝人的名声在外，他也很怕我拒绝，只好偷偷地这么接近我。

我们两个害羞的人，足足互相喜欢了对方一整年，都没有人开口。后来还是他鼓起勇气打破僵局的。他开始画一些小画，然后在画边配上一些非常优美的诗句，再在图书馆偷偷地递给我，我都是默默地收下来。直到有一天，递过来的画上有两个人的背影，一个男生一个女生，男生拉着女生的手问她愿不愿意做他女朋友，女生的回答还是一片空白，让我来填。瞎子都看得出男生是他女生是我，我轻轻一笑，填了个我愿意，就这样我们俩才真正走到一起。

我们的感情真的很美好，也很纯真。我们几乎天天一起去图书馆，一起去食堂打饭，一起去体育场散步，每天粘在一起也不会腻。我们俩几乎有说不完的话。我们会在冬天下雪的晚上一起去看电影，夏天一起去海边游泳，他还会经常画朵玫瑰或者别的什么送给我，我的裙子上也有他手工绘的画，在校园里真的是轰动一时。可惜好景不长，一年后他毕业了，去了很远的地方，从此我们天各一方。

初恋没了我嫁了个木头丈夫

几年过去后，我已经是二十六岁的大姑娘，同龄人基本上都结婚了，不少人还有了孩子，而我还是孤身一人。其实这几年也有过几场特别短暂的恋爱，但都没有跟晖在一起那种心动的感觉，所以没有继续发展下去就断了。这下父母非但不再反对我谈恋爱，反而急着把我嫁出去。

妈妈开始发动所有的亲戚朋友帮我做介绍，虽说我不是很乐意，但也不想做个老姑娘，所以还是很配合地去相亲。相亲归相亲，我还是想找到一个感情很投缘的人，希望找到一个他爱我我也爱他的人，可这种几率实在太小。

相来相去也没有看上的人，妈妈有点着急了，说我眼光别那么挑，差不多的就行了。我跟我后来的老公涛就是相亲认识的。我也记不清那是第几次相亲了，反正那个时候人都是麻木的，基本对相亲不抱什么希望了。两个人坐在一起也没有什么话，只是临走时出于礼貌互相留了个电话。

没想到第二天我居然接到了涛的电话，他约我去喝茶。我不太想去，妈妈却突然爆发了，她说你到底想找个什么样的人?你想变成老姑娘永远嫁不出去，让我和你爸操一辈子心吗?我这才知道妈妈已经忍我很久了。毕竟我也不想让妈妈伤心，就还是去了，我跟涛在一家茶馆坐了一个下午，除了聊天就是下棋。从那以后我们开始约会，约会内容基本都是重复的，吃饭逛街看电影，要没有电影他就送我回家。

这么不咸不淡地过了半年后，涛说要拜见我父母，很明显这是他想走入婚姻的信号。说实话，我对他这个人并不反感，可也没有什么心跳的感觉，跟他交往还没什么，可说到结婚我并不怎么愿意，就把见父母的事拖了又拖，直到后面连我父母也开始催促起来，实在拖无可拖，才把他带回家。因为是托人介绍认识的，所以父母对他的情况也了解，根底也很清楚，所以也不存在反对的事。然后我去他家也一样，于是没几个月婚事顺顺利利地举行了。

说句良心话，涛不是一个坏人，结婚后也不能说他对我不好，但对我也没有特别体贴。我是一个很敏感的人，而他是一个神经很大条的人，不要说浪漫，连起码的生活情趣也没有。他非但自己没有情趣，而且很看不惯我的一些小资爱好。我要是听小提琴音乐，他会嫌吱吱吱的烦死人;我要是写文章，他就说又变不了钱，不知道我天天在纸上比划什么;连性生活都是千篇一律，永远按同一个程序进行，让人索然无味。

2000年，他辞职下海，挣到了一笔对我们来说还算不少的钱，我很期待他送我点什么小礼物，其实真的不要多贵重，只要一点小小心意就行，可他只是帮自己的父母装了一些空调等电器什么的，那次我真的有点受伤了，觉得自己嫁给了一个木头丈夫。

我们俩之间本来话就不多，自从他下海后变得忙起来，话就更少了，而且早出晚归的，我们俩之间几乎没有任何交流。在这个婚姻里，我真的感到很寂寞。好在不久后我生了个女儿，总算精神上有了寄托，也就不在乎他有没有情趣的事了。

三年前我重新坠入爱河

本来我以为这辈子就这么平平淡淡没滋没味地过下去了，没想到因机缘巧合，我调入了自己梦寐以求的高校。刚到学校的头一年里也有落差，可能是到了一个新环境，大家都很冷漠，尤其见我是从中学升上来的，有点瞧不起我。不过我特别勤奋，过了一阵也慢慢融入了高校这个圈子里。

我自己也知道，之所以大家能这么快接受我，系主任周一凡对我的帮助可以说起了决定性的作用。周主任五十来岁，头发有点白，但直刷刷地挺立着，加上腰板特别直，显得人很精神，一点也不像五十多岁的样子。他会经常听我讲课，回到办公室，他会告诉我哪些地方讲得好，再指出不足的地方。他在指正的时候很有技巧，说我不足的时候总会在没有人的时候很委婉地小声对我说。还会问我哪些事情还没有展开，很耐心地在帮我。

刚开始到一个新学校，人生地不熟的，有人愿意这么无私地帮我，我真的很感激，不知不觉对他有了些依赖。我还发现他竟然还有些文学情结，真没有想到一个理科的系主任，又是个博导，在文学方面的造诣居然有这么深。交流越深，越觉得这个人知识渊博，还熟知人情冷暖，我越来越欣赏和崇拜他。他经常会说我一个人带着孩子能从高中升到大学来任教，真的非常不容易，所以他忍不住想要帮我。在他看我的眼神里，我也读到一些喜欢和欣赏。

我们慢慢变得很默契，一起交流我们喜欢的音乐。我们都喜欢古典音乐，尤其是巴赫，他也能把北岛和顾城以及普希金的诗如数家珍一般背出来，我觉得两个人之间特别有共鸣。跟他在一起，我越来越觉得就像当年读大学时，跟晖在一起一样。慢慢地，我越来越喜欢去学校，因为只有每天看到他的身影我才会安心一点，如果哪天看不见他，我的心就七上八下不得安宁，我就像小女孩一样爱上了他。我并不是单恋，只要我们俩单独在一起的时候，他的眼睛里会射出炽热的光，那种久违了的爱与被爱的感觉真的很好。

我们这个时候年龄都不小了，一对有感情的成年男女很自然地就会在上走到一起。我真的没想到，尽管他的年龄比涛要大上十几岁，但功夫非常了得。在他之前，我从来没有感受这种疯狂的ML，那种强劲和缠绵简直让我欲罢不能。因为种种原因，毕竟经常在一起不方便，但每次一到床上他就会让我长时间地处于高潮，一浪高于一浪。我真的特别奇怪，人和人怎么会有这么大的区别，我的老公刚到四十岁，就整天说自己老了，可人家都五十好几了还这么威武。

不过自从上床以后，他跟我的话却少多了，平常在学校里，他说要避人耳目，免得有人说闲话，还是少接触为妙。而一到宾馆，他就大干快上，说要珍惜跟我在一起的每一分每一秒，没有时间去说话。好像我们一上床就是为了ML，他像动物一样只对我的身体感兴趣。还会用录像机录好，事后播给我看，再删掉。我也慢慢习惯了他的这种方式，每次去开房，时间真的一点都不浪费，全部用在ML上。他还会让我做各种姿势，说各种粗鲁的话，可他越这样，我越觉得刺激。我越来越沉溺在他的ML之中不能自拔，到后来我都分不清到底是爱他这个人，还是爱他在床上带给我的高潮。

发现他另有情人我嫉妒得发疯

《大话西游》里有这么一句台词：快乐总是短暂的，换来的只是无穷无尽的烦恼。这话一点也没错。老周会经常躲着我偷偷打电话发短信，刚开始我以为他是给他妻子打电话，所以还很知趣地待在一旁不吭气，唯恐给他带来麻烦，毕竟我们都是有家庭的人，也没有人想破坏现在的一切。可我后来发现他的语气和神情都不对头，就偷偷去查他。一查之下，我发现，原来除了我，他居然另外还有两个情人，一个是中学教师，一个是商界的女强人，而且两个人无论外形还是经济条件都不错，两个女人也各自有自己的家庭。

我怀疑他就是利用自己大学教授、系主任、博导的身份来引诱这些女人乖乖跟他上床。知道这些后，我嫉妒得快疯了，脑子里唯一的想法就是我要报复。我想，能报复他的最好手段，是另外找一个比他年轻、帅气的男人。现在冷静下来，当然明白我这些想法真是好笑，可当时我就像中了蛊一样。我开始公然在他的面前跟别的男人眉来眼去，打情骂俏，还故意对他说我已经跟别的男人上床了。老周也气得不行，用最恶毒的话来咒骂我，我也骂他是个花心的骗子，专门骗我们这种良家妇女。我们俩就像疯子一样互相对骂，骂完了我转身就走。可我还没出门，他又跪在我面前求我别离开他，还发誓说他一定跟另外的女人断了，只对我一个人好。

看着一个堂堂正正的大学教授跪在我面前这么求我，我哪拒绝得了?加上我本来就离不开他，所以我们俩的这次大吵最后还是在床上结束，而且ML比往常更激烈。就这样我们一会儿好，一会儿吵，我都不知道被他骂过多少次，又不知道多少次被他的超级温柔给融化。而且我们的吵架更多的变成了ML的催化剂，吵得越凶，ML就会越猛烈。

不过他有了心病，不管我跟什么男性接触他都会拿来胡说八道，连我在工作上和系里的男同事多说了几句，也会成为他攻击我的把柄。时间长了我也觉得忍无可忍，你凭什么对我要求这么多?自从我们上床后，他就没有为我做任何事，除了ML。除了ML他不想付出半点，凭什么又要对我诸多要求?而且我也知道他跟另外两个女人根本就没有断，我想问题的根本原因不是他不爱我，我不爱他，而是我们都有婚姻，谁也不能对对方付出全部。我现在彻底不爱涛了，继续跟涛生活下去也是对他的不公平，我就对涛提出离婚。

我离婚了，他却逃之夭夭

我以为涛对我这么麻木，对家里的大小事基本不闻不问，只要我提出离婚，他一定会满口答应。没想到在我提出离婚后，涛的反应很激烈，他先是求我不要离婚。他说他只是不善于表达自己，其实他是深爱着我和这个家的。见我于无动于衷，一心要离婚，他也开始打骂我，而且骂我的内容和老周居然都差不多。

涛骂我不要脸，说我在外面鬼混还把性病带给他，他也没有怪我，还在等我回头，没想到我连这个家都不要了，还说我这么无情无义也休怪他绝情。他先是把这事告诉了我的父母，让他们帮忙管教，还把家里的存折全部换成自己的名字再藏了起来，并说无论是家产还是女儿我一个都别想带走。因为是我犯错在先，就算闹到法庭，也没有人会支持我。一听到女儿他要留下，一下就击中了我的软肋，再怎么说我也不可能放弃自己的女儿。她可是我一手带大的，从小到大她的每顿饭都是我做的，她的每件衣裳都是我给她买的，我怎么可能跟她分开?

见我软下来了，涛又要我写悔过书，说只有这样才能保证我将来再也不犯错误。我当然不肯写，只觉得大家都撕破脸到这分上，这个家我也待不住了，第二天收拾东西就要搬出去。没想到他一下又哭了，还说这个家就连封悔过书都不如?难道你真的一点也不留恋?女儿见爸爸哭了，她也跟着哭了起来，我心一软，就写了封悔过书，还保证再也不跟老周联系。

没想到这封悔过书成了涛手上的把柄，他有事没事就会拿出来羞辱我，还不让我出校门，不许我跟朋友们联络，不许打电话，连我用电脑写东西、上MSN都不许。我没有了任何自由，也没有性生活，只能工作、工作、再工作，挣了的钱还只能被他藏起来。

这样的日子跟地狱也差不多，过了三个月我说什么也不肯再跟他过下去了，哪怕不要一分钱，哪怕让女儿跟他我也不要过了，我坚决要跟他离婚。涛气急败坏，打了我一顿，然后同意跟我离婚，不过让女儿跟我。他就是要让我带个拖油瓶，看谁还敢要我。

就这样，我带着女儿身无分文被涛扫地出门。我想没关系，我还有工作，不愁养不活我们娘俩，最关键的是我终于自由了。我高高兴兴地去找老周，没想到自从他知道我离婚后，从此对我避而不见，不但把我调到别的系，就算在学校里远远地看到我都会绕道走。看到他落荒而逃的身影，我的自尊心真的被刺伤了。我为他付出了这么多，而他，原来真的只把我当个ML工具而已。

摘自《给我一个完整的婚姻：29个“小三”的情感口述实录》

作 者：眉笔

出 版 社：百花洲文艺出版社

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