如何有效地表达自己的真实需求（用说话搞定需求）

#创作挑战赛#

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（我要找到1001种“让自己变好”的行动指南。 ）

“让自己变好” | 第39篇指南

只要张嘴说话就是一种表达，可能是和别人拉家常、谈工作、说私房话等等。但有一种表达却深刻影响着每个人，就是对别人提需求或者请求的表达。

通常话到嘴边却说不出来，背后有很多原因，其中一种担忧就是怕别人拒绝后的尴尬。

有时候会说有的人不善言辞、有的人巧言令色，都是在谈一个人会不会说话。而我认为，如果能通过交谈和沟通，把自己的「需要和帮助」能表达清楚，这就是说话对自己人生最有意义和价值的帮助。

找需求背后根源

有一次，去一家店吃面。我喜欢吃素刀削面，但菜单上只有肉刀削面（5元/碗），问了老板娘说可以做素刀削，价格也是5元。

不一会儿就做好了，很清的一碗面，上面撒了两片油菜叶。尝了一口味道还挺香，唯一美中不足的地方，就是青菜放的有点儿少了。心里不禁觉得这家老板有点儿小气：带肉的是5元，素的也收5元，菜还放么少。

由于面很符合自己的口味，后来就经常来这家吃。熟悉了以后，老板娘看到我都会喊厨房做一碗素刀削。但依然只有两片青菜，以至于每次吃饭的时候，心里都闪过这家老板很小气的念头。

吃完饭回家的路上，我就在想：“收的是肉刀削的钱，为什么就不能要求老板多放一点儿菜？”但每次看到老板娘我都说不出口。

回想了一下，没说出口的原因是害怕被拒绝。老板娘要是不给你多放菜，不仅多出一份尴尬，还会显得自己爱贪小便宜。

同理心，老板娘做生意毕竟要精打细算。多放点儿菜，老板娘的成本增加，就要损失利润；反之，老板娘不满足顾客要求，又担心顾客下次不来了，加了后面其他客人又得一视同仁。想到这里，我突然意识到，这样的请求不仅会让自己尴尬，也可能让对方产生犹豫和尴尬。

其实，我就是觉得蔬菜可以补充维生素和膳食纤维。既然想多吃点儿蔬菜，我掏钱多加点儿不就行了。这样，双方的需求都得到满足了。想到这里，我暗自开心，好像想通了生活中再普通不过的一件小事。

又去吃面，老板娘见了我还是老样子吩咐厨房。这时，我多问了一句：“能不能多加两块钱的青菜？”

老板娘也没有露出太多神情，马上改口跟厨房喊道：“一碗素面多加两块的菜。”然后对我说：“要是夏天就不用加钱了，毕竟现在冬天菜比较……”

这时，我赶紧接话道：“我知道，毕竟现在菜比肉还贵！”

面上来了，第一次见碗里边有那么多青菜。今天的面吃起来格外的香，临出门时，老板娘还是如往常一般说：“慢走，欢迎下次再来。”在迷茫人海中，好像我们的联系又增进了一步。

虽然「观察-感受-需求-请求」看似很简单，但生活中经常就是做不到。表达自己需求，想让对方满足，内心生出了一种「害怕被拒绝」的感觉。就好像话刚到了嘴边，被什么堵住了一样，又咽回了肚子。

有些表达，就是会面临困难和心里的那道坎。

（这个故事是我在其他地方偶然所看，觉得这不就是写的自己吗，特别有感触，于是小小的改编了一下。——作者按）

找让表达具体点儿

岁月安好、平静的时候，我们都是生活的诗人和哲学家。但稍微见点儿风浪，就原形毕露。很多人都是个急脾气，管不住自己的情绪。碰到麻烦、困难的时候，容易变的感性，很多牢骚、抱怨话张嘴就来。

我觉得最大的问题在于「心不静」，当我们的内心对这个世界有越多的向往，就会对世界提出越多的要求。但生活面对的毕竟是现实不是理想，我们不能对别人要求那么多。即使有要求的时候，也要维护好彼此的关系。关系就在于彼此的表达，而表达总会碰到很多困难。比如不会跟他人提要求，尤其是具体要求。

“你能不能好好做饭？”

“我怎么没好好做饭？”

“下班忙了一天回来，就只能吃点儿泡面对付……”

“煮泡面也是好好做饭啊，我煮的泡面多好吃！”

“煮泡面也叫好好做饭啊？”

没一会儿，话赶话两个人就吵了起来。

原来夫妻两个人，老公属于身材偏瘦的人，而老婆稍微有点儿胖。老婆晚上想少吃点儿，就当减肥了。但老公白天上班吃快餐，晚上回家就想吃点儿好的，于是就发生了上面对话的一幕。

首先，在沟通过程中，大家对这些模棱两可的话理解不一样、会存在争议。老婆认为煮方便面就是在好好做饭，老公认为煮泡面这叫不好好做饭。两个人的立场不一样，出现了沟通障碍。

其次，提要求一定要具体、明确，要确保对方能理解和接收到。女孩子谈恋爱对男朋友总会说：“你以后要对我好一点儿。”这里好的具体标准是什么，没有说清楚。

比如老公对老婆说：“我每周有3天会在家里吃饭，每顿饭最好能做一个荤菜就好了。”表达这种具体请求，双方都能明白对方的意思，也更容易去完成。

“只可意会，不可言传”，以为对方懂自己意思，结果对方理解的是别的意思。事情没有做到一块儿，出现「偏差」矛盾自然而然就来了。尤其碰到着急时候，自己情绪也没控制好，局面被愤怒所掌控，双方自然就反着来。

从感谢开始练习

人天生厌恶「不确定性和风险」，而对需求的表达又害怕被拒绝。所以，生活中对需求的表达也就变的困难。

表面上，非暴力沟通的使用依赖于语言的交流。但语言的背后，其实是内心给自己建立的一些沟通方式和原则。如果在和别人产生交集的过程中，也能够多考虑一下对方背后的感受和需要，可能更有利于推进彼此的友爱互助。

书的最后一个章节，介绍了非暴力沟通最重要的一个环节，就是怎么「表达感谢」。如果请求别人做点儿有难度的话，那多夸赞别人、表达感谢却是一个让双方都能愉悦的一个表达练习。

表达感谢有三个步骤：

第一步，先描述对方做了什么；

第二步，你的哪些需求从对方那里获得了满足，或者生活发生了哪些改变；

第三步，讲出此刻自己的心情和感受怎么样。

不光能称赞对方，还能说出自己称赞的原因，这个叫二级反馈。按照这三个步骤讲给对方听，让对方能体会到自己做的意义和价值，说不定还会很乐意继续做这样的事。

在原始社会，人一旦被排斥和孤立，就意味着要单独面对四周的野兽猛怪，生命会受到危险。所以，人们会群居，也希望能得到他人的喜欢和赞赏。

哲学家桑姆·基恩说：“你愈懂得感谢，就愈不会为仇恨、压抑与绝望所苦。感恩是灵丹妙药，能消融小我占有和掌握的硬壳，让你成为一个胸怀坦荡的人。感恩之心是真正的灵性炼金术，让我们成为宽厚仁慈的灵魂。”

我是王牧之，我相信：“让自己变好，是解决一切问题的关键。”

坚持日拱一卒，每天一个知识点，就能让自己变好。

最后总结一下，多找机会儿练习自己的表达思维。第一，不要害怕被拒绝，要安于表达自己的需求和请求；第二，表达需求的时候一定要具体、明确。

祝君学会：“表达需求，受益终身。”

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书籍介绍：

[1]《非暴力沟通》，马歇尔·卢森堡。

[2] 教你高情商控制情绪，用爱的语言化解冲突，让生活事业、一帆风顺。

“让自己变好”指南 | 表达需求

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《 让 自 己 变 好 》

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