家里人介绍对象就给了个微信(亲戚来问我要微信号)

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家里人介绍对象就给了个微信(亲戚来问我要微信号)

家里人介绍对象就给了个微信

男:美女,做我女朋友好吗?

女:你有啥本事吗?

男:你想找有啥本事的男人?

女:这年头,不求别的,关键是看你会不会赚钱?

男:卧槽,我当多大个事呢?这还不简单吗!

女:尼玛,嘴巴说的轻巧,有那么容易吗?

男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币,用两手指夹着使劲一转,然后指着正在旋转的硬币说道:你好好看看我会不会转钱。

女:你给我滚!

大妈上了空调车投了一块钱。

司机说:“空调车两块!”。

大妈答:“是凉快”。

司机又说:“投两块!”

大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。

司机说:“我告诉你钱投两块”。

大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。

司机无语,一车人笑倒了!沟通不到位,努力全白费!

问:有个贪玩的老公怎么治?

答:就中国现在这个国情,小三泛滥的社会,有老公就不错啦!还想知道怎么治,只能惯着!惯着!惯着!没事多让他出去跟朋友坐坐,喝点小酒,缓解一下压力知道不?

姐夫说他和我姐谈恋爱时试图分手过,分手总在雨天,一路泥泞正如烂透的心情。

姐夫说:“分手吧,我们不适合。”

我姐背过魁梧的身躯难过的说:“我数到十,不要让我再看到你。”

我姐数到十,姐夫都没把水靴从泥里拔出来。

我姐转过来:“就知道你舍不得我! ”

姐夫说到这又默默点了根烟……

今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。

妈妈说:行是行,不过要明天给你。

等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。

我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?

接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。

一姑娘长相极丑,但她却总是以为自己漂亮的无敌。

有时她甚至为此弄得疯疯癫癫,走在大街上见人就问:“我漂亮吗?”

这天,当她走在大街上时,迎面走来一位帅哥,于是她赶紧上前去问:“帅哥,你看我长的漂亮吗?”

帅哥:“你有病啊!”

说完,帅哥迅速离去。

这MM非常高兴的自言自语道:“这个帅哥太专业了,居然知道我是‘病态美’!”

这个世界上有两种债不能欠,一是赌债,二是嫖债。

欠了赌债输了人品,欠了嫖债失了德行。

所以老婆,你一定要带上钱来领我,要不然,他们不让我走的。

聂小倩:“采臣,不要离开我,你不是答应过我,永远爱我,永远要和我在一起吗?”

宁采臣:“可是,我买不起房子,不能娶你!”

聂小倩:“不,我不要房子!”

宁采臣:“墓地更贵!”

昨天和老婆在马路上,老婆假装把我往路上推,我:真出事,咱家就没盼头了。

老婆:“真出事,咱家才有盼头!”

儿子在后面悻悻的说:“恩,能赔好几十万呢!”

我.....

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