互相伤害下一句是什么(来啊互相伤害啊)

1,早上坐地铁玩手机,看到一则标题:惊李晨爆范冰冰每天都要做两次,每次至少半小时我心里斗争很久,趁周围人不注意的时候偷偷点开,结果是面膜广告,很受伤,我来为大家科普一下关于互相伤害下一句是什么?下面希望有你要的答案,我们一起来看看吧!

互相伤害下一句是什么(来啊互相伤害啊)

互相伤害下一句是什么

1,

早上坐地铁玩手机,看到一则标题:惊!李晨爆范冰冰每天都要做两次,每次至少半小时!我心里斗争很久,趁周围人不注意的时候偷偷点开,结果是面膜广告,很受伤。

2,

被老婆打破头住院了,朋友们来看我时都在劝我,临床的一病友大爷也跟着劝我:“小伙子,你这已经不错了!上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包得跟木乃伊似的!”

听完大爷的话我当时就哭了:“大爷,上个月的那个人也是我!”

来啊,互相伤害啊

3,

表嫂陪她已经三十多岁的弟弟相亲,媒人尽管说得天花烂坠女方就是相不上。表嫂心里着急,见媒人也年轻,张口就说:“妹子你结婚没?看我弟弟咋样,我也是替别人做过媒的,要不你俩。。。”

4,在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”老板语气不太友好地说:“没有。”我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,拢共4块钱,你让我抹啥!?”

有话好好说

5,路上叫了一辆车,那男司机看我长得漂亮,就把车往偏僻的地方开,经过一片杂草丛时。我就感觉不对劲了。于是,我在后面使劲地扯他衣服,说:"不是这里!"小伙子怒了:“那条路堵车!”天啊,害得我白激动了。

6,

室友带着女神在公园中依偎着,室友见到到女友头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女友娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”室友听了心更痒荷尔蒙高涨,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

息怒!真是假发

7,

明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。

我:“我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧!”

MM:“一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。”

我:“你...怎么突然对我这么好...”

MM:“想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你。”

8,

一男参加电视相亲节目。主持人问他:“场上24位女嘉宾你最心仪哪一位?”该男扫视场上女生两遍后,说:“这些我都不喜欢,能否叫妈咪再换一批?”结果,他被女嘉宾和主持人轰下台了。。。

装逼高手

9,记得刚认识媳妇那会,俩人都比较矜持羞涩,平时连个小手都不敢拉一下。一次约会,媳妇喝了一杯酒就倒下了,晚上我开了个宾馆把她扔在床上,我看着她完美的身材,这时,我的脑海里出现了两个小人,左边那个小人说:“你机会来了!”右边那个小人说..... 它说得对!

10,

以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了,会后悔的。

我一直不信,直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?

真有卖的

11,

我:“做我女朋友好吗?”

她:“我觉得我们做朋友更好。”

过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”

她:“真不合适!”

我大怒,继续说:“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”

女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”

我回答:“好!”牵手成功!

12,

和老公在一起四年,老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。我说:“一开始是我管钱,后来我总丢钱,管不住钱。”小姑子弱弱地说了一句:“你有没有想过是大哥拿的钱?”

一直在潜伏

13,

唐僧师徒来到一家饭庄化缘

掌柜:长老要点什么?

唐僧:别人吃剩下的即可!

悟空说:给我来碗剩饭吧。

沙僧:给我来碗剩汤。

八戒:给我来个剩女吧。”

14,以前每次放假回了家,都会懒病复发,整天整天的躺床上不下来。。。对此爸妈多有不满,一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说:“是啊太可怜了,真同情我们家那个未来女婿…”老爸:“那不至于,要真有人能娶了咱女儿,肯定是因为上辈子造孽太多了,不值得同情!”

小贱样

15,

官员和女下属在车内做不可描述的事情。

谁知道被一二货醉酒司机驾车狠狠地撞了上去,女下属当场被撞出车外。

路人报警,110、120同时赶到。

一警察见官员半躺车里,双手紧捂裆部并有血从裆部流出,问:“您没事吧?”

官员急急答道:“我没事,你快去看看我的下属怎么样了?”

警察说:“你下属没有啥大碍,只是皮外伤。”

局长大喊道:“你快去看看她嘴里的东西还有没有!”

16,

不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

不想烧开水

17,刚跟老公恋爱,有一次逛街,看上一个毛茸茸的小熊,后来老公说要去上厕所,结果抱着那个小熊回来了,我当时又惊又喜,现在结婚也有两年,一天逛街,我看上一件衣服,只是没舍得买,老公说去上厕所,结果他真的只是上厕所去了……

18,

女:“你第一次看见令你兴奋的女生时是什么感觉?”

男:“屏幕太小。”

这屏幕咋样?

19,

一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?

他说:笔试通过,面试通不过……

20,

公交车上,一大爷径直走到一年轻女子面前:“小姑娘,起来给大爷让个座!”女子:“大爷,我……。”后边人纷纷指责。这时,一个胳膊上纹着五条龙的大汉对女的说:“媳妇,咋回事儿?!”整车人都鸦雀无声了!大爷懦如地说:“没事儿、没事儿……”

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