两性长久舒适的关系是怎样的（两性关系想要长久）

关键词：恋爱谈不长、相处累

问：我今年33岁，目前在金融行业做销售岗位。

我在26-29岁的时候有过一段三年的婚姻，后期因为两个人的性格和三观不一致，和平分手。

我们没有孩子，也没有太多经济上的纠纷。

在我从事的金融板块工作中，我觉得自己的功利性会比较强。

有时候会以销售目标为导向，越发地觉得自己会有一些浮躁。

这种心态，也反映到了我的恋爱中。

我在离异以后，通过相亲和朋友介绍，大概接触、相处过七八个男生。

相对来讲，前期可能是他们追求我，但在一起之后，每一段的关系都不长，可能大概一两个月、不到三个月。

我目前主要的卡点，就是无法深入地进入到一段恋爱关系或者亲密关系。

因为正式在一起之后，我自己会有一些不配感、不安全感，也不是特别会给对方提供情绪价值。

在短暂的相处后，他们也会觉得相处起来比较累，后期就选择分开了。

因为很多次都是这种短暂相处就分开，我自己的心态也比较不好，有进行过一些心理方面的咨询，他们给我进行一个剖析，我也不知道是不是对不对，老师到时候也帮我分析一下：

我父母在我3-5岁的时候经常吵架或者动手，那个时候就感觉关系不能太紧密、太亲密，认为进入亲密关系中的两个人会互相伤害。

再来可能因为看了一些恋爱剧，会觉得一旦深爱上某个人，如果他离开的话就会痛苦一生。

出于一种自我保护的本能，我不太敢真正地付出爱。

而且，我父母他们也会比较冷一点，不想和人走得特别近，我觉得这可能是比较根本的一点。

另外，我有一点点活在自己的一个世界里，包括提问。

我会觉得在和他人的相处之中，有时候他们的一些行为或者言语，细心的人能够get到对方的点，但我往往自我投射会比较多、看不到对方的需求。

比如，我前夫经常会打压我，说“这辈子也学不会开车”、“你这辈子也当不上领导”，后期他们会说他也自卑，所以他会打压我。

但我好像理解不到对方那个点，在日常的一些沟通中无法给予到对方的一些肯定或者情绪价值。

我很想给对方一些情绪价值，但又给不了，这是最终比较困扰我的。

答：上述故事特别贴合我们一直在说的“创爱之旅”，女主讲的是寻爱当中的一个旅程。

不知道大家对“累”这个词有没有感觉？

很多人都觉得经营关系很累。我想问一句：难道大家都是中中来的男朋友吗？

大家认真地把“创爱”这个词再感受一下。

我把“累”归结于是能力和能量不足的结合体。

好比让一个小孩来扛10斤重的东西，他会觉得很累，但让一个大人来扛，他可能不会觉得累。

比如，让大家去照顾别人的情绪，大家可能会觉得很累，因为很多人还只是刚刚开始学习“创爱”。

但对于我来讲，照顾别人的情绪很容易，因为这就是我的工作，我有这个能力。

为什么会累？是因为没有能力。如果有能力，就能够举重若轻。

一个人如果觉得经营关系很累，是因为他还不大会经营关系。

接下来，我会从两个方面分析并给出解决方法：

第一，看到矛盾之处。

在跟女主交流的过程中，我能感觉到女主把情绪和情感封闭起来了。

她内心想要发现对方的需求，但又在自己的周围建立起了一层保护，让很多情感不要进来，从而让自己看起来比较安全。

既想和别人产生连接，又害怕关系给自己带来伤害，这是女主的矛盾所在。

基于这种情况，应该如何解决？有三种可能性：

1）不改变自己，找一个对情感浓度要求不高的男人。

如果女主和这样的男人在一起，女主就不需要提供情绪价值。

有很多夫妻在一起共同生活的情感体验没有那么丰富，但大家都比较安全。

如果女主不想改变自己，那就在找伴侣的时候，找一些互相对情感浓度需求比较匹配的人。

2）改变自己，并意识到这其中的危险没那么大。

因为就女主目前的情况来看，一旦意识到危险，整个人就会缩回壳里去。

怎样意识到危险没那么大呢？

就好比在壳里开了一个小窗，这个窗随时可以打开。

打开窗时，就可以把头探出去、闻一闻外面的空气、跟别人交流一下。

等到自己觉得不行，就再把窗子关起来。

当壳里开的小窗越来越多的时候，是不是就能够慢慢打开自己去认识新的小伙伴？

要在安全的情况下，逐步地体验情感的流动、接受一些小的冒险、接受一些小的失败。

只有这样一个过程的循环放大，才有机会慢慢改变自己。

女主千万不要定目标说自己要马上成为一个高情商的人，因为如果一下子有很多的情感冲击和情感流动，自己可能接受不了，会像机器一样爆表、短路。

女主可以在我们【使命心理学网络课】里流动一下自己的情绪，因为我们的网络课是一个安全的场域，大家在这里是安全的，但女主在流动完情绪之后，也要歇一歇。

3）让对方表达自己的需求。

女主不用认为自己一定要多理解别人，反倒可以跟交往的伴侣讲：“我这个人天生就不太能理解人，但你有什么需求可以跟我讲，我愿意听你讲。”

这样就会让事情简单很多，不需要让自己去感知，就直接让对方表达自己的需求。

比如对方讲：“我现在想要你给我倒一杯水，我就开心了。”然后女主就给他去倒杯水。

照着做，是不是也能形成一个好的搭档？

我们虽然有不同，但我们能够相继相成，这也是很好的方案。

以上三种方案，希望能给女主帮助。

第二，明道取势优术。

从明道取势优术的角度，我们再来看一看现在大龄单身未婚女青年、离异单身女青年的择偶情况。

很多人没有搞清楚什么是局势，从而导致没有办法进入深度关系。

从取势的角度，我们来分析一下现在的局势是怎样的。

现在的局势是越来越多的人无法互相匹配。

说实在的，当今能够满足大部分女生择偶需求的男生很少。

我举个例子，我这次回老家，听到家人在讲一个相亲故事：

有一个朋友去相亲了，她家里面有套私房等拆迁，有一个店面还有几套商品房。

我们小地方，相亲双方都挺大阵仗的，七姑妈八姨太都会参与，等于一家人去相亲另外一家人。

前段时间天气很热，他们在星巴克相亲。

男生给女生的家人一人点了一杯热的红茶，但40度的高温下，根本无处下嘴。

相亲过后，女生有点看不上男生，因为女生觉得男生是开滴滴的，女方家人也觉得男生工作不稳定。

男生就怒了，发了一大段文字，大致意思是：“我们家有三套房，有百万存款，不知道将来便宜了哪个女生。”

女生就很无语，顿时觉得俩人不匹配。

过了不久，男生发信息来说“你把相亲下雨那天拿走的伞还回来”，还说“我不想见到你，你放在我楼下保安那里”。

这件事特别搞笑，但这样的相亲故事想必每一天都在发生。

现在很多中国男人和中国女人的需求无法相互匹配。

当代女性对于情商的要求是比较高的，但说实话，一般男生跟不上这种状态，这是一个很大的矛盾。

绝大部分80后、90后女性从小到大都被培养了一种期待。

好比上述女主，从小在看爱情故事、言情小说，长大了看影视剧，天天都是霸道总裁爱上我。

于是被培养了一种预期——这个男生要懂我，这个男生要又高又强、高富帅，对自己还要专一。

照这个预期来讲，没几个正常男生能匹配得上。

在这一层面上，大家一定要觉醒，一定要看清楚今天的局势是一个怎样的局势。

所以，一旦鉴定发现男生是个正常男人，比如接受过高等教育、有一份正经的工作、有正常的社交圈、没有重大疾病、没有一大堆债务、没有违法乱纪的行为、不赌博、不酗酒、不家暴、愿意去认真地经营一个家庭……

就赶紧拿个锅盖把他摁住，因为现在这样的男生实在太少了，这就是我的一个忠告。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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