心理学大师谈自己的婚姻(心理学婚姻的七年之痒)

所谓“三年之痛,七年之痒”,真的会出现在每一个人的感情和婚姻之中吗?

其实并不是,只不过有一部分人,将自己对婚姻中满意度的变化,当成了七年之痒。

在这种潜移默化的想法下,伴侣对待自己的感情,就会被他们误以为是感情投入降低了。

心理学大师谈自己的婚姻(心理学婚姻的七年之痒)(1)

-01有些七年之痒,不过是满意度变高了

有个女读者在给我留言。

她说跟丈夫结婚刚过了7周年纪念日,她却觉得自己的婚姻也没能逃过“七年之痒”的魔咒,她愈发觉得,丈夫对待她的态度有很大的变化,一度认为丈夫不怎么爱她了。

然后我就跟女读者聊了聊,我让她回忆一下她与丈夫以前和现在感情状况的对比。

我问她:你觉得,他对你感情最大的变化,有哪些?

她说:以前每年结婚周年纪念日的时候,丈夫都会早早地下班,回到家里准备好烛光晚餐,然后带着一束玫瑰花,等着她回家;偶尔还会准备一些小礼物送给她,虽然礼物不贵重,但每次都让她很开心,让她有一种被在乎的感觉。

我问:那你怎么能确定,他对你的感情变质了呢?

她说:在7周年结婚纪念日的时候,她提前好多天都在期待着,丈夫会给她准备什么礼物;但她等到的却是丈夫加班,也缺失了那束玫瑰花。

心理学大师谈自己的婚姻(心理学婚姻的七年之痒)(2)

我又问她:那你们结婚周年纪念日的这些年,你都给他准备了哪些礼物和惊喜呢?

她说:会送丈夫衣服,鞋子,钱包,还有一些他平时工作会用到的电子产品。

我问她:你爱他吗?你觉得他不爱你了,他平时对你的态度转变大吗?你们结婚这7年来,他真的变了吗?

她却说不上来了,她只觉得,丈夫的工作越来越多,加班的次数也越来越多,她有一种被冷落的感觉。

作为一个全职太太,她所有的活动轨迹,几乎都是丈夫、孩子与家庭之间;孩子慢慢长大后,她才开始自己在家里做一些自己喜欢的工作,赚钱不多,但是能让自己的生活充实起来。

聊天之后,我才明白她心中的“七年之痒”。

其实,并不是她与丈夫之间的感情出现了问题,而是她心中的满意度越来越高,对丈夫的要求也越来越多。

心理学大师谈自己的婚姻(心理学婚姻的七年之痒)(3)

-02幸福递减定律的误区

我最近在看婚姻心理学方面的工具书,试图去寻找一些,关于夫妻在相处过程中经常遇到的问题和矛盾。

其中就看到了幸福递减定律。

在婚姻中,七年之痒,其实就是心理学中的幸福递减定律。

这个定律的意思是:

人在特定情况下从某些物品中获得的满足感,会随着物品越来越多而减少。

举个例子:

你很喜欢看书,你最大的乐趣就是买书;但是,当你获得的书越来越多,你看书的频率完全跟不上你获得书的速度,那么你心里面就会把看书这件事当成一种负担。

或者是,你很喜欢吃零食,但你获得的零食太多了,每天都吃那么多零食,有一天你忽然感觉自己很讨厌吃零食了。

这些,就是生活中的幸福递减。

归根结底,并不是书变了,不是零食变味道了,而是你自己变得挑剔了。

心理学大师谈自己的婚姻(心理学婚姻的七年之痒)(4)

如果这个定律用到感情中,你就会明白什么是三年之痛,什么是七年之痒。

当你们两个人在一起的时间越久,彼此恩爱的时间越长,那么你心中对于另一半的期望值,就会下意识地变高;你的要求多了,你的满意度高了。

以前你的伴侣每个节日都会给你送花,你以前觉得很开心,很满意;但现在,你的伴侣给你少送一个礼物,你都会觉得不舒服。

人之常情。

并不是你的伴侣变了,也不一定是对方不爱你了,你应该试着去从自己的身上找原因,看是不是你自己的要求,变得越来越多了呢?

心理学大师谈自己的婚姻(心理学婚姻的七年之痒)(5)

-03学会珍惜现有的幸福和快乐,才是人生的真谛

如果你一直为失去而感到失望,遗憾,难过,那么你也会看不到、感受不到属于你的快乐与幸福。

如果你对还没有发生的事情,就已经产生了畏惧心理,产生了恐惧,那么你也不会抓住幸福。

就像,很多年轻人还没有结过婚呢,就已经开始恐婚,不敢结婚,觉得结婚也很难过好;但这些人为什么不想,自己还没有经历呢,凭什么就觉得过不好呢?

这是一种逃避,也是一种懦弱。

心理学大师谈自己的婚姻(心理学婚姻的七年之痒)(6)

在婚姻里啊,你觉得不幸福的时候,也许就是你最幸福的时刻;如果你真的不幸福,那么你也不会对自己的满意度、期待值,有那么苛刻的要求。

所以,珍惜当下的幸福,抓住当下属于我们的快乐,才是最重要的事情。

何况,婚姻并不是一个人的事情,而是两个人互相包容,共同付出,一起努力,才能够经营的越来越好的事情。

心理学大师谈自己的婚姻(心理学婚姻的七年之痒)(7)

今日话题:

你如何看待“七年之痒”?

你对伴侣的要求和期待值,高吗?

(文章图片来源电影《面纱》,文字原创,侵权必究)

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