生活中的爱其实是一种习惯（生命中有爱与理想）

第一次遇见你的时候，是我强大你弱小的局面，我不知道从什么时候开始变成了你强大我弱小，有时候也会有我强大你弱小的表面，实际上我在认识你以后，都在一点点变的弱小，我苦思冥想，百思不得其解，不知为何是这个样子。

我想这应该是源于一切的根本，那就是我爱上了你。

我不爱你的时候，如果依着我的调性，我可以直接转身就走，我可以做一个无情无义的流氓，我可以让你在我的世界从此消失。

可是，我爱你的时候，我就像变了一个人似的，我每次看你的时候都是小心翼翼的，每次和你的相处都是无所适从，不知所措，你无意的一句话都可以把我击溃，你的一个行为都可以让我哭上半天，你随便做一件什么事，我好像难过的要死掉一样，我感觉自己不在是以前自己，我讨厌这样的自己，我无力改变这样的自己，我不知道何时是尽头。

有很多时候，你就像一个无情的上司，无礼的碾压我这个被爱俘虏的奴隶，即使已经是这样的让人痛心疾首，我还是要一如既往的爱你，难道这是天意的安排？还是自己的软弱？我已经分不清了，我不想去思考了。

为什么在遭遇这样不公平的事情，我还像吃了糖一样去忍受你带给我的苦难和痛苦。

因为你是我梦寐以求的人，是上天安排来折磨我的，我无力和老天去抵抗什么，我一个凡人在老天面前算什么？我就是深深相信了这段命中注定的因缘，我就是深深地相信了某种不可言说的力量。

你知道吗？每次和你在一起的时候，我的心总是不由自主地靠近你，每次你不在的时候，我总是会心乱如麻，不信的话，你来听听，好奇怪啊，为什么我以前没有这种感觉？果然你就是上天安排的命中人，我以前所有的相遇相知都比不上你。

你真是太好了，你怎么可以这么好呢？我真是太幸福了，我怀疑在做一场梦，我不相信这一切是真的，我希望这个梦永远都不要醒来，因为醒来以后要面临无尽的荒凉和悲伤，我这个人太自私了，可是自私难道不是人的一部分吗？自私有什么错？

我已经为你放下很多的身段，我放下来一切能放下的，我逼着自己放下一切不能放下的也放下了，我已经竭尽全力，尽心尽意地去爱你，而你却告诉我，觉得我不爱你？为什么？为什么？我痛恨为何爱这么伤人，我怀疑爱的目的性和本身性是不是有问题？

人世间不是都说爱可以让人幸福吗？可以互相成全吗?

我总是以为只有我对你伸出一只手，你就会给我一个真挚的拥抱，可是我在一瞬间看到了那个拥抱你给了别人，那一刻我心中不免羡慕和嫉妒，我期待已久的，我费劲周转想要得到的东西，别人就可以轻而易举得到，是我太天真了吗？

生命中，曾经有一个声音告诉，你再多钱也买不来一个真挚的拥抱，这个声音在你这里应验了，我相信冥冥之中有一股力量在推动着我向前走，我很害怕有一天，我真的不想要你了而又舍不得你，我好害怕有一天我离开这个世界后，再也没有机会陪着你，我也害怕有一天你离开这个世界以后，我的人生就此沉沦了。

为什么我想要拥抱你的时候，我总是感觉有一股力量在极力地将我推开，我鼓起了那么大的勇气，换来的却是你一个冰冷的回应？你真的太残忍了，你太狠心了。

我想知道，在你的心里最爱的人是谁？冥冥之中，我好像体会到了真相的存在。

以前我年少无知，潇洒任性，现在我却是如此的痛苦，这份痛苦我只能自己默默体会，我无法言说，文字已经不能表达，音乐也无法合时宜，在世界上我找不到一种方式把这种痛苦表达出来，我也无法避开这种痛苦，我只能自行消化。

我好想对你像以前一样，可是我做不到了，好像我失去了爱的能力，我不知如何去爱了，我早已经迷失在上帝与人类的爱之间了，我不在对爱向往已久，也不再神往已久，也没有心之所往了，爱真的要消失了吗？

你的心不在我这里，有什么用呢？终究还是我自己的一厢情愿罢了，这一己的相思之苦，就像个傻瓜一样的孤零零地动了情，至此，我想今生今世不会在动情了。

虽然我是情深至切的追求，我不想在为情所困了，我想在心底埋葬一切，把它化作一股力量带我飞去不知到哪里的远方。

独自一个人在沙漠中游荡着关于爱的灵魂，我总会想起你，只要想到你，我会一个人在那里傻笑，然后就坐在那里发呆，有时候我也会自己一个人去哭，，我真是的怀疑自己是一个女娇娥，可我本是男儿郎啊，我好像明白了为啥对霸王别姬这部电影，我是有那么深的共鸣和感受，我是入戏太深了，反复的真真假假，我已经分不清戏里戏外了，我早已经把现实和理想融为一体。

现实存在，理想就一直存在，理想永远不会被被毁灭，这算我对命运和天意的一种叛逆和反抗，我为了理想献了祭，我的灵魂在不知不觉已经照进了现实，精神不死，理想永存。

让我没有想到的是，我在另外一个时空里与你相遇相知，你怎么会在这里?我怎么会再次见到你，我感到非常震惊，我努力克制自己，我要装着风轻云淡，我要让你看起来不动声色，我不能说出自己内心的感受，尽管这种感受是我期待已久的。

与之同时，我又想起了你不爱的感觉。

这么痛心地感受，我怎么可以忘掉？况且如今我又要彻底放下这段情，从此就再无瓜葛了，基于此，我忽然感到心灰意冷，我不自觉地想要把这段记忆在大脑里删除掉，重新剪辑自己的人生和过往，让它形成新的乐章，可是大脑的记忆不可能像视频那般容易整理，有些人一旦入了心再也忘不掉了。

我总是会听到另外一个声音，你说你爱我，我不敢确定这是真是假，我为此困扰已久，我不知何去何从，我享受着其间的幸福，然后又被折磨的死去活来，我在想人的心到底是什么制造的，它怎么可以承受这么重的痛苦却依旧心如止水？

如如不动，念念不生，了了分明？此时此刻好像得到了彻底的解脱，也心无所挂碍了，我好像是心无所住而生其心，这就是你赐给我的命运毒药？我不想喝，可是无意间我已经喝了很久很久。

我的一腔深爱，一世修行终于得到上天的回应了吗？生亦何欢，死亦何苦？那个冰冷的命中人终于肯定给我一个真挚的拥抱了?此时此刻，我除了热泪盈眶，满心欢喜，我不知道还要在做什么，说什么。

原来爱一个人还可以这么的快乐，这种快乐就算是抱着一座冰山，守候良久，依旧觉得暖心如初，我就像一朵在冰天雪地开出的荷花，绽放的那一刻已成为恒久。

你说什么，我都相信你，原来我们已经彼此相爱了，这就是天意，我们是天造地设的一对，从恒古到永远都是如此，无人可以把我们分开。

即使我现在深陷苦海之中，我也没啥好可怕的，因为我确定，你一直都在陪着我，你是爱我的，我相信你会带我离开这个苦海，到达彼岸，我的命中人不管做什么都是最好的，看见他的时候我都会很幸福。

有一个声音告诉我：你这个人好傻啊。我不以为然，以前我会摇摆不定，现在我已经信了，这个声音他永远不懂爱一个人的幸福和快乐，他也不会明白这种泛滥在心底的狂欢和欣喜，是多么的珍贵和来自不易，那是经过不知多少个千山万水才明白的。

可是我的质疑之心总是再告诉我，你不回来的，我找不到你，这个时候我把自己的质疑之心一并地抛弃了，就是因为爱你，原来爱是如此的强大，连信仰般的质疑之心都可以被暂时遗忘。

你不要赶我走，我是不会走的，不管你再怎么欺负我，我都会一如既往地追随你，我是铁了心要飞蛾扑火，舍身取义，为情献身。

你这是怎么了，你来了却不带我离开痛苦之海，我与另一个人一同掉进了深渊，你奋不顾身地接住了她，竟然弃我于不顾，是我不够好吗?是我不值得吗？是我天生就是要受折磨吗？你的到来不是为了我？你是为了将我推向更深的旋涡吗？

我不相信这是真的，你总是有那么一点是为了我的，就算有这么一点我也心满意足了，就算你把我推向更深的深渊，依旧相信你是爱我，我是在欺骗自己吗?我不想去信仰般的怀疑了。

原来爱是这么般的痛苦，语言已经限制了它的表达，爱为何这么伤人？我再一次怀疑爱的目的性和本身性是不是有问题？我到底在追求什么？我怀疑我本身存在的目的性到底是什么。

你这么无情地折磨我，是不是就是看在我爱你的份上？如果你一直这样我会生气，你不要这样对我，再这样下去我真的很恼火的。

可是，不管再怎么生气，我眼看有人要杀你的时候，我还是做不到弃你而不顾，这是最后的留恋和倔强吗?

我一直想不通，既然是上天安排的一段的因缘，为什么是这么一个结局？难道不是应该大圆满吗？难道这是一种幻想罢了？说到这里，我好像又明白了什么，我又看清楚了一些。

今生今世遇到你，你遇见我是命中注定，我遇见你，对你产生感情，你对我用心，这就是互相成全和给予，我们都把最宝贵的奉献给了对方。

缘起缘灭，意中来，事中去，我们都是在命运中行走。

我知道了，即使你来到我的生命中，也不是带我脱离苦海的，你来过我的世界，这就是本身的目的性和存在性，爱不是工具。

你来过我的成长中，我很高兴，再见，这件事该画上一个句号了。

作者介绍：

郭言，90后杭漂：写作爱好者，靠写作实现思想独立思考，记录个人成长与内心镜像，认真做事是我的态度，用心写作是我的追求！

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