家长正确处理孩子发脾气(也不要对孩子发脾气)
作者:豆包妈
前几天,我把自己跟儿子成功折腾哭了。
上周四,手头工作特别多,一心想着豆包能早早睡觉,收拾完家务,然后处理工作。
于是,晚上7点半,我就提醒豆包赶紧洗漱上床,但他拼乐高玩得上劲,一口回绝了我。
想着多陪陪孩子,忍着心里的焦躁,陪他又拼了会儿。
就这么捱了半小时,豆包终于决定去洗漱了。
结果小家伙一边洗漱,一边逗猫,拖拖拉拉,眼看就9点了。
再看着面前散落一地的乐高,水池里泡着没洗的碗,我终于忍不住,冲他吼了起来:
“你看看现在都几点了,让你洗漱就知道玩!你是不是就恨不得妈妈累死。”
大概是吓了一跳,豆包先是愣了一下,紧接着“哇”地大哭起来。
充满整个房间的哭声,电脑里“钉钉”响的提示音,一瞬间让我觉得自己好没用。
工作没处理好,孩子也没有照顾好,感觉什么都搞砸了,眼泪止不住就啪嗒啪嗒掉下来……
等晚上处理完工作,看着熟睡的孩子,心里满是愧疚,躺在床上久久无法平静。
明明一直在努力控制情绪,怎么突然就爆发了?
真的不能在孩子面前展现自己的负面情绪吗?
教育孩子不能发脾气,是天大的谎言
第二天,跟做心理咨询的朋友聊起这件事。
朋友直接问了我一句:如果豆包哪天有坏情绪,你是希望他忍着?还是希望他正确地表达释放情绪?
我脱口而出,当然希望他正确表达,释放情绪,坏情绪是压不住的。
朋友看着我,就笑了。
那一刻,我突然明白了,教育孩子一定要控制情绪,就是天大的谎言。
带过娃的一定会知道,想要控制情绪,不要说90%的家长做不到,100%的家长都做不到!
刚收拾好屋子,转头孩子就把玩具扔一地;说好的写作业,磨磨蹭蹭,十分钟一个字……
遇上这种时候,没有几个父母能忍住不发火。
即使父母能够强忍怒火,控制情绪,但心里还是有怨怒,就会在无形中制造一种低气压的氛围。
无论是铁青凝重的神色,还是带有赌气成分的话,孩子都能敏锐的察觉到。
有位朋友分享过她小时候的经历:
我妈有时生我气,也不吼我,也不骂我,但我能感觉到她很气。
她一声不吭,晚上吃完饭,不看电视就直接睡了。
家里突然就冷冰冰的,感觉头上的灯都暗了很多。我也不敢说话,不敢笑,生怕自己再做错了什么。
后来,我妈只要脸上一沉,我心里就会一紧,会想自己又做错了什么。
慢慢地,无论是学习,还是工作,我都很小心翼翼看着别人的脸色,生怕自己出错,活得特别累。
我们总以为,只要对孩子表现的好像“态度温和”,就是好的。
但事实上,这种虚假的“温和情绪”,反而会更容易伤害到孩子。
长久生活在低气压的情绪下,孩子会敏感。
甚至把父母隐藏的不悦全归咎于自己身上,形成自卑的人格,刺痛一生。
会发脾气的家长,孩子情商会更高
“会发脾气的家长,比克制发脾气的家长,教育出来的孩子,情商会更高,也更能够在社会上立足。”
这是在一次妇联组织的家庭教育讲座上,一位教授的观点。
这位教授,当时孩子讲了一个案例。
一位家长,带着十岁的孩子找他。
家长说,自己秉承科学教育,平时完全不在孩子面前发脾气。
有脾气就憋着,但是现在孩子好像情商就很低。
在外面,别人生气了,他也觉察不到,反而会越玩越开心。
等到二年级,没有人愿意跟孩子玩,孩子一个朋友也没有。
教授就问家长:你仔细去想一个问题,你在教育孩子的时候不发脾气,但你能保证孩子在进入初中,进入高中,甚至进入社会的时候,别人都不对他发脾气吗?
教授直言,这样的家长犯了一个大错。
在孩子六岁之前,孩子在家长身边没有接受过被凶被发脾气的场景,他就没有这样的体验,他没有这样体验,就很难去洞察别人的情绪。
当父母,合理的发脾气,才能打开孩子感知情绪的阀门,这对培养孩子的情绪感知能力,至关重要。
另外,孩子处理情绪的方式,直接模仿大人。
如果我们一味压抑自己的负面情绪,也只会让孩子学到错误的负面情绪应对方式。
每一种感受和情绪,都应该被允许自然的流动。
孩子的情绪如此,父母的情绪亦如此。
如何正确处理自己的负面情绪
亲子沟通专家阿黛尔曾指出:
家庭教育最大的挑战就是,如何适当地表达我们的愤怒,释放自己,又不伤害到孩子。
结合这几年养孩子的经验,以及和朋友的请教讨论,想跟大家分享几点很实用的经验:
1、情绪来临时,用“我”来替代“你”,真实表达感受
当我们处在负面情绪中时,最容易脱口而出的就是“你”。
“你怎么这么不懂事!!”
“你就知道搞破坏!”
“你再哭......”
当我们怒不可遏时,试试用“我”来开头,表达自己的真实感受。
“我现在需要工作。”
“我需要休息。”
“我的心情糟透了。”
“你 “传递出的是指责,“我”表达的,是感受。
在表达时,词汇越丰富、越具体越好,这也可以让孩子对情绪的认知更加深刻。
2、明确要求,给孩子具体的指引
比如,我们正忙于回复工作群里的消息,孩子却缠着我们陪他玩儿。
可以先告诉孩子:“爸爸/妈妈正忙工作,现在不能陪你玩,你可以自己去玩会儿,或者吃点儿好吃的吗?”
孩子需要到八九岁,才能真正“设身处地”为他人着想。
在此之前,我们跟孩子提要求,最好是是用简明的语句。
告诉他正确的做法,比如“停,不许动手”。
3、让孩子确信我们依然爱他
比起大人发火,孩子更怕的是大人不再爱他。
那天晚上,豆包睡得很不踏实,时不时还闭着眼睛干嚎几声。
第二天一早,他睁开眼就问:“妈妈你还生气吗?妈妈你还爱我吗??”
如果生活中,我们没忍住控制情绪,吼了孩子,甚至说了重话。
事后请一定抱抱孩子,诚恳为自己伤害了他的感受道歉。
“对不起,妈妈/爸爸刚才吓到你了,是我没有管理好我的情绪,这不是你的错”。
爱孩子的话,也不妨多说几次。
我时常在想,一个孩子的成长,到底是需要什么样的教育。
为人父母,到底该如何去引导孩子?
这几年看了很多书,也请教过很多专业的朋友,越发发现:
养孩子这件事情,从来没有模板。
用最真实的生活养孩子,才是最正确的打开方式。
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