太平间失火搞笑段子（城门失火殃及池鱼）

1.媳妇心心念念的减肥中…俗话说城门失火，殃及池鱼，家里已经半个月没有吃过肉了。背景割……昨晚洗完澡出来时她顺便上体重秤看了下，然后对着楼主吵吵: “怎么还54？怎么还54？是不是你没给我搓干净？”

2.一位55岁的阿姨突然开始学习游泳，朋友很好奇，问她：“为什么你突然要学这个？”

阿姨无奈地回答：“因为我媳妇总是问我儿子：‘如果我和你妈同时掉入水中，你会先救谁？’我不想让儿子陷入困境，所以学习游泳！”

果然几天后，媳妇又问她丈夫：“如果我和你妈掉进水里，你先救谁？”

丈夫回答：“我不必下水，我妈会游泳，她会救你的。”

媳妇又问：“不行，你必须跳进水中，必须救我们中的一个！你会先救谁？”

丈夫回答：“那你就死定了。因为我不会游泳，而我妈一定会先救我。”

3.闺蜜五官长得不错，但就是太胖了。 昨天陪闺蜜去买鸭脖，闺蜜说： 老板，我买两斤，不要给我缺斤少两哦！ 老板长得很帅，说：美女，你就放一百个心吧。 我要是缺斤少两的话就一辈子单身！ 闺蜜笑了：不用你单身，你要是缺斤少两就做我的男朋友！ 这时我看到老板默默塞了两把鸭脖子进袋子里……

4.表弟去系花家里提亲，系花母亲问表弟要彩礼，狮子大开口说500万。 表弟说：我知道您养她23年不容易，可也用不到这么多钱吧？ 系花母亲：多吗？我感觉不多。 表弟：结个婚还要买套房子，还要买辆迈巴赫，您是卖女儿？ 她妈妈说：这已经你打折了！我这个闺女，垫个鼻子就花了我50万，削个下巴花了我70万，还有开眼角10万，抽脂花了80万，还有其他的，你就算算我这个闺女值不值500万！

5.表弟跟女总裁坐火车出差，表弟睡到上面，下铺是一个总裁。 晚上，表弟喊醒总裁：我快冻死了，能不能你给我递一个被子上来？ 总裁看着表弟说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？ 表弟一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想到，那么现在我们怎么做？ 总裁转了转身，面朝车箱壁，说：你自己不会去拿呀！

6.结束婚假的同事来上班，工作的时候一直乐得合不拢嘴。 表弟问：咋那么高兴，是不是你媳妇美若天仙，让你小子捡了宝？ 同事说：不是不是，是我媳妇的前男友们太大方了，让我赚大发了！ 表弟：什么意思？ 同事：哈哈，昨天我媳妇的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚给的红包的总和还要多！

7.网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的时候穿帮，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥...

8.那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱......她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！非常诚恳！

9.和老婆吵架了，老婆一气之下回了娘家。当时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，气消了就自然会回来！ 谁知今天一大早，老婆就灰溜溜地跑回来了，沙发上一坐，嘴里喃喃自语：‘’哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭……‘’ 我......

10.第一次和男朋友去他家，结果他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声地对我说，这里面有二十万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声地叫了一声，妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！#搞笑#​#搞笑一刻#​#搞笑大赏#​