婚姻中的心理学解析（成长型思维的人）

五年前文章出轨，马伊琍回复：恋爱容易婚姻不易，且行且珍惜。文章发文道歉，回归家庭，照顾老婆孩子，时隔五年，文章马伊琍同时发出离婚声明。

文章发布微博：吾爱伊琍，同行半路，一别两宽，余生漫漫，依然亲情守候。

随后马伊琍发布微博：你我深爱过，努力过，彼此成就过。此情有憾，然无对错。往后，各生欢喜。

看着她们的离婚声明，最让我心痛的是那句：此情有撼,然无对错。每一对夫妻在恋爱结婚时候，都向着美好的未来努力，文章曾说：这辈子最自豪的是我的女人是马伊琍。虽然比马伊琍小8岁，但是两口子平时的生活中还是挺幸福的。

马伊琍曾在一个采访中说，自己不怎么经常去剧组探班，因为知道对方在工作也放心。这份信任，在周一见的新闻出来后，被打的粉碎。

有人说，马伊琍太有心计，拖了文章五年才放文章自由。我不这么认为，就像她离婚声明说的，此情有撼，然无对错。从开始在一起恋爱到结婚，都想要和你好好地。即便出现列恒，依然不想放弃。我相信没有一个人结婚的目的是为了离婚。可是终究抵不过生活中的碎碎。

大家都是第一次为人，每一件事都带着期盼和满腔热忱，当初杨幂和刘恺威幸福见证巴厘岛，后来也抵不过一次次的碰撞走向离婚，姚晨和凌潇肃，谢娜和刘烨都是大学时候最纯真的爱情，可是陪伴走到最后的人并不是你，此情有撼，然无对错。

曾经和一个朋友聊天，他说恋爱时候最简单，你看着我我看着你，幸福就好，甜甜蜜蜜亲亲我我，同居之后就要考虑双方生活习惯等，结了婚就不是两个人的问题了，涉及到两个家庭还有文化的融合。

我想和你好好的，可是生活在柴米油盐的时代，锅盆没有不碰锅沿的，总免不了一些磕磕绊绊。吵架背叛或者误解，还有因为彼此的习惯生活不同，一次次的失望和不满，都像一根刺一样，不碰还好碰到就会痛。

就像一个被打碎的窗子，如果不及时修补，只能越来碎的越多越大，最终导致没办法修复转身丢弃。

犯罪心理学上有一个破窗效应的说法，国外一所大学曾经做过两个实验，把两辆汽车分别放在两个不同的小区，一个是高档小区，一个是即将废旧的小区，用摄像头拍摄，发现在破旧小区的汽车没多久就被砸碎了窗户，后来就轮子也被偷了，而那个在高档小区的汽车，同样时间，没有被损坏。

教授示意让学生们拿一个大锤，把那个高档小区的汽车玻璃砸碎一个，继续拍摄，这下紧接着就看到有路过的人往里面扔垃圾，后来连车都被偷走。

这就是破窗效应，意思是坏了一点的没有及时修补，进而状况越来越糟。在我们的婚姻生活里呢，一次的冷战和争吵，没有及时修补，进而发展到恶语相向，再后来就是大打出手，最后走到分道扬镳。也是普遍存在的现象。

今天看了一个情感挽回节目，节目中前妻看到前夫在相亲，就想复婚，找到前夫和节目组。听他俩故事才知道，两个人为啥离婚呢？因为前夫把前妻最喜欢的一条裙子撕破了，为啥撕破？因为男人肚子疼急着上医院，而女人化妆就画了两个小时，裙子换了好几条，就是不着急带着老公去医院，她以为老公没那么严重，而老公心里怕妻子担心忍者疼，到医院一检查是结石，他已经很忍者疼了，却还没得到老婆的体谅。。

妻子在被丈夫撕破裙子后，一气之下回娘家了，三天后回来就离婚了，还是妻子提出来的。她觉得自己委屈，本来想着陪丈夫看完病去见客户，却被丈夫认为不关心自己，并且丈夫罗列出生活中很多很多不关心自己的理由，比如不回信息，不打电话，自己喝酒到多晚也收不到媳妇的电话啊等等。最早的是结婚后妻子忘了丈夫的第一个生日，让丈夫感觉自己根本不重要。

在争执中罗列出的那些指责，为什么没有第一时间就回馈给对方呢？没有及时让对方知道自己这个时候不满意不舒服？而是把失望和不满累积到一次次，累积到自己的心根本装不下才爆发出不可收拾的举动，说出难以接受的话语？

婚姻里的破窗效应，从什么时候开始的呢？不得而知，也许从那次忘了生日？也许是冷冰冰的不回信息电话？也许是他下班后没有放好的写字没有洗的碗筷，或者是挤牙膏没有按照自己的方式，也许只是说话声音太大了，一点点的不满意，累积到越来越多的不关心，最后让彼此的心越来越远了。

不管你意识到或者意识不到，婚姻中的破窗正在一步步加大，如何及时修补让修补的力量大于破坏的力量呢？

把握好两个心态，走出破窗效应

在面对婚姻的破窗效应的时候，多数人会在一次争吵后，觉得自己受了委屈，得理不让 人，你伤害了我，我也要伤害你一下，才能让我内心感到平衡，归根结底是想证明自己是对的，对方是错的。似乎只有再伤害对方一次，才能解心头之恨。

这种是固定式思维模式，凡事出发点是想证明自己是对的，往往这个时候会忽略自己真正感受，停留在是非对错上，忘记了家不是讲理的地方，而是讲爱的地方。这种过于注重对错的人，自己很难成长，因为ta以为错的都是别人，

另外一种是凡事发生事实最大，在这个事件中总结自己的得失对错，放在下一个事件中不二过是大智慧。一切的发生都是学习的好机会，不过于痛苦，也不会过于得意，这种是成长型思维。就是能够让生活中所有的发生都能够为我所用，不怨天尤人，也不强调机会主义。

知乎上有个回答是这么说的——人生最好的三个词——久别重逢、失而复得、虚惊一场。但却没有「和好如初」。只因和好容易，如初太难。

所以当婚姻中出现微微的不和谐，小小的破窗，请及时修补，如果每个人都能从中承担自己的责任，这本身就没多大事了。

曾经听过一个故事，一个女孩子在婚礼当天，新郎跑了， 可能有点婚姻恐惧症，自己跑到度蜜月的地方度蜜月了。但是当时所有准备就绪，亲人问新娘怎么办？新娘淡定的说该吃吃，该喝喝，当仪式开始的时候，新娘在所有的亲朋好友的见证下，跳了一段优美的舞步，聚光灯打在她美妙的身姿，整场为新娘鼓起热烈的掌声。两年后，新娘约到了更适合自己的人，结婚过上了幸福的生活。

其实这个新娘就是把一个基本上所有人都认为是尴尬棘手的问题处理的特别漂亮，她没有怨天尤人，也没有自怨自艾，而是把这样一个问题转化成了一场漂亮的展示，不仅没有让别人同情可怜，更让别人对她竖起大拇指，这就是成长型思维，能在所有事件中有所学习，又可以变被动为主动。

也许之前没有处理好的那些破窗效应，也能及时得到很好的解决。

幸福婚姻一定有秘诀

结婚是为了什么？从一而终未必幸福，离了两三次婚之后，找到灵魂伴侣，未必不幸福。重要的是自己的体验和感受，是不是越来越好了，是不是体验到了生命的意义，让灵魂得到升华。所以成长型思维的人，更容易拥有幸福的婚姻，他们能灵活把握这几个秘诀。

• 勿忘初心，方得始终。

不管婚姻中出现什么问题，千万别忘了当初为什么出发。i当初为了幸福走在一起，现在还没走到幸福的彼岸，到底是哪里出了问题，一起面对，一起解决，把心事拿出来，不过拳头大，放在心里，就占据了整个心房。

• 婚姻不像恋爱，相处可以有情绪，但是切记可以解决情绪，不可以带着情绪表达。

往往婚姻中吵架的时候，会一不小心把我想你变成了都怨你，把我需要你说成了你走开。带着情绪表达自己，只能让对方越走越远，把那扇破窗越捅越大，最后无法收拾。情绪像炸弹，控制好了能帮忙，控制不好就是灾难。尽量把自己的情绪控制在可控范围内，不伤害对方不伤害自己，这就需要成长型思维思考问题了。

• 婚姻只是一种形式，自己才是自己的救世主。

婚姻中一味地忍让退缩的人，似乎 都没能拥有一份美好的关系，反倒是那些活的自我一些的人，时刻知道自己的边界别人的边界的人，能够享受更高品质的幸福。

尤其现在社会，男人女人都有了自己独立的经济条件，谁也不是谁的附庸，能够一起生活彼此更好这是最佳状态，如果不能也不必成为彼此的束缚，当自己一个人能够活的风生水起的时候，自然能吸引来更适合自己能量场的人幸福的关系。

• 如果这些都没能让你更好，请参考第一条：勿忘初心，方得始终。那有什么真的过不来过不去的事啊，第一不主动去打婚姻的窗子，第二发现破窗及时补救，想想看，会不会有更大把握幸福？

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