母爱是对一个孩子最大的伤害（母爱能滋养孩子）
据统计，在中国每年约有10万青少年死于自杀。
北京大学儿童青少年卫生研究所发布的《中学生自杀现象调查分析报告》显示，中学生考虑自杀的最大因素，来自父母。
这太令人震惊了吧？！
中国有句家喻户晓的俗语：“天下无不是之父母”，尤其在说到母爱时，我们的脑海中会迅速浮现出“伟大”、“无私”等形容词。
但，人非圣贤，孰能无过？
其实，“天下无不是之父母”这句话并不是说父母不会犯错，而是重点强调父母对子女的心都是好的，无论是是溺爱纵容还是严厉管教，都是出自一片爱子之心，但是，用错了方法的爱，往往让子女受伤更深，却不自知。
爱来自于父母，伤害往往也来自于父母。而且，无论是爱还是伤害，都将被孩子继承下来，传给下一代。
我最近在读一本书——《母爱的羁绊》，作者从一个独特的角度出发，剖析了母女关系中复杂的心理状态，以及如何疗愈母亲所带来的创伤。文字平实温暖却又发人深省，书中例举大量女儿们的心声，引人共鸣，心生同情。
当我看到其中一些章节的内容时，也会不自觉地结合之前看过的现实例子，带入更深层次的思考。
我喜欢看湖南卫视《少年说》节目，因为它像挑破现实表皮的一根细针，露出平静的表面下那些真实的冲突和创伤；它像一个万花筒，折射出中国家庭教育、亲子关系的种种问题。
节目中，无数受伤的孩子登上勇气台，对父母喊出心声，令人动容，引人反思。
接下来，我想结合节目中一些孩子的陈述，根据《母爱的羁绊》中的相关内容，从心理学的角度给出一些建议，与各位家长共勉。
必须强调的一点是，我们探讨的出发点不是为了对母亲角色进行口诛笔伐，也不是为了将责任甩锅给“原生家庭”，而是为了找到创伤的源头，是为了更好的自我疗愈，摆脱母爱的羁绊，是为了创伤不再代代相传。
作者卡瑞尔·麦克布莱德，是著名的治疗家庭问题方面的专家，已有28年的心理咨询实践经验，她通过临床工作研究大量的案例，结合自己的亲身经历，发现了自恋型母亲对孩子，尤其是对女儿，有很深的负面影响。
值得一提的是麦博士在写作本书时，得到了她那位曾经羁绊她的母亲的支持，虽然老太太担心会被女儿写成一个坏妈妈，但终究还是祝福了女儿，这无疑具有积极的象征意义！
“自恋”一词最早出自古希腊的一个神话：纳喀索斯是一位非常英俊的少年，他被自己的倒影所迷住，不吃不睡，无法自拔，最终憔悴而死。
自恋就是过度以自我为中心，自我陶醉的行为表现。《精神疾病诊断与统计手册》将自恋归为一种人格障碍。
事必躬亲型、心不在焉型和这两种类型的混合型，是自恋型母亲的3种类型。
1、事必躬亲型母亲
对女儿无微不至、事必躬亲，她们为孩子付出一切，并沾沾自喜甚至自我感动着，却对女儿的真正需求毫无察觉。
正如那个把女儿娇惯成“高商低能”的妈妈：
小时候，女儿吃饭不会用筷子，她却不教，只给女儿一个勺子，每次吃饭，她总是不断往女儿碗里夹菜，女儿只管低头吃，导致她上高二了还不太会使用筷子。
当同龄的孩子们已经会自己挑选各种款式的衣服，而她竟然连衣服型号是什么都不知道。
当同龄的孩子们都能为自己的事情拿定主意，而她连鸡毛蒜皮的小事都要由父母做主。
初二的时候，他们才尝试让我自己穿衣服，前几天，他们才开始让我自己倒热水。
高二了，白天和同学们出去玩，他们都要接送。
在家里，他们什么事都不会让我去做，就连插个电源，都怕我一不小心就触电。
事必躬亲型母亲在现实生活中比较普遍，她们剥夺了孩子自主探索的权利，干涉了孩子的成长，她们自以为的爱，实际上带来的却是伤害。女儿被无用感包围，无法认同“低能”的自己，甚至很可能会成为“巨婴”。
2、心不在焉型母亲
顾名思义，心不在焉型母亲心里没有足够的位置来容纳孩子。
这个类型的母亲，或过分关注自我，或“重男轻女”，让孩子感受到自己在妈妈心目中无足轻重。
被妈妈忽视的孩子，长大后内心总有缺憾。
《都挺好》中的苏明玉，她的母亲对两个哥哥砸锅卖铁，有求必应，但却连辅导材料都舍不得给她买，不愿意供她上大学。
3、混合型母亲
事必躬亲型和心不在焉型的混合体，行为表现有些分裂。
比如电影《母女情深》里的那位母亲，总是紧张兮兮地反复检查自己的女婴还有没有呼吸。她甚至通过摇晃女儿，把她吵醒进行确认。而当婴儿哭闹时，她才放了心，然后关起门，让孩子一个人在摇篮里继续哭。
作者还在书中刻画了母性自恋的6张面孔，分别是：浮夸外向型、成就导向型、心身疾病型、成瘾性、不怀好意型和情感饥渴型。
细心观察，都能在现实生活中找到对标的例子。
《母爱的羁绊》：自恋型母亲和女儿的互动方式——你觉得自己不是自恋型母亲？
据说90%的母亲都有不同程度的自恋倾向哦！
以下，欢迎对标自查：
1、女儿总是想得到爱和赞许，但是却永远无法取悦母亲。
有位妈妈总爱把女儿和她的学霸闺蜜放在一起比较，为了打压教育女儿，甚至残忍地对女儿说：
你看你成绩那么差，为什么她会跟你做朋友？
当女儿委屈地向她喊话：“妈妈，孩子不是只有别人家的好！你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下？”
妈妈却固执地表示，“我是为你好，因为如果不打压，你很容易会飘。”
其实女儿的诉求很简单，她知道别人很优秀，可自己也很努力了，她只希望妈妈不要总是再拿别人家的孩子跟她比较，希望妈妈可以多夸夸她。
然而在这位妈妈看来，所有夸赞的话语都犹如“糖衣砒霜”，只有不断打击、打击、再打击，才是真正“为你好”。
2、母亲更在意事情看上去好不好，而不是你感觉怎么样。
有位妈妈从自我的角度出发，以自己的喜好，强制决定孩子应该上哪些兴趣班。
女儿向“霸道”老妈发出了灵魂质问：“妈妈，非洲鼓、舞蹈、美术、乒乓球……都是你喜欢的，没有一个是我喜欢的。”
妈妈表示，觉得孩子的人生应该是丰富多彩的，不能因为不喜欢就不上这些兴趣班，她说最近又给孩子看了很多特长班：骑马、跆拳道、羽毛球，而且还报了一个化妆班。
“化妆班，化妆，很美的！”
3、母亲爱挑毛病，指责别人。
这大概是很多母亲的通病了，我的小姑子就曾不止一次在我面前埋怨自己的妈妈“毒舌”。
节目中了有一位女生吐槽：我的妈妈一定很苦，毕竟她的嘴那么的毒。
哦吼，你真是一个人才，你怎么考成这个鬼东西的呢？你要是再考成这样，你就不用来学校了。哪凉快哪呆着去，你看看我的智商，再看看你的，真是半点没有遗传。
你看看你，眼睛都长哪里了，你哪里觉得这个衣服好看，这面料又土又旧又廉价又幼稚，请问你买回来干嘛，做装饰品吗？
你以后要是再买这样的衣服，我就把你的和你的衣服，一起丢出去。
但是我就是啥不也不干，你还是不肯放我过。我弟在写作业，你就会来一句：
“哎呀呀呀呀，你说说你，以后要好好学习，不要像你姐一样干啥啥不行，学习真是一塌糊涂，喔呦，啥都干不了。”
总是对女儿冷嘲热讽，还自诩“犀利直白并无不妥，是有效的沟通方式”，孰不知，柔软的舌头最伤人！
4、女儿和妈妈之间没有隐私，她不尊重你。
查手机、偷看日记大概也是很多妈妈的“拿手好戏”。
这不，有位妈妈强势地对女儿说：“我特别想要知道你的全部。”
因为老师拖堂，女儿比平时放学晚了点，一到家妈妈就开始夺命三连问：
你为什么这么晚回家？
是不是早恋了？
不是早恋为什么这么晚回家？
“我的事情，我妈妈全都知道。我觉得手机是我最后的私人空间了所以我改过几次密码，但在我妈妈眼里，改密码=有秘密=早恋。
我妈妈会半夜进我的房间，用我的指纹开过我的手机。”
5、母亲会嫉妒女儿。
6、不支持女儿的自我表述。
7、家里所有的事都得围着母亲转。
8、母亲没有同情心。
9、母亲无法处理好自己的情绪。
10、自恋的母亲会把女儿当朋友，而不是女儿。
【互动：以上你中了几条？还能理直气壮认为自己不“自恋”的妈妈请举手！】
自恋型母亲养育大的女儿，最终却会成长为两类人：高成就动机型和自我破坏型。
这两类孩子看似成长路径、人生成就完全不同，但是其内心本质是一样的，通常会有以下特征：低自我价值感、缺乏自信、缺乏安全感。
自我破坏型的人的特点：容易破罐破摔，自暴自弃；用各种成瘾物来麻痹痛苦；在自我破坏的生活方式中无法自拔；成就水平很低。
她用行动和境遇“迎合”自恋的母亲，向她证明自己确实不够好，不值得被爱。
高成就动机型代表人物：《都挺好》苏明玉
因为遇到了亦父亦师的蒙总，对苏明玉成长起到了积极的作用。
“努力奋斗，成为更好的人”这一信念支撑了她的整个成长，她终于可以在母亲面前挺起腰杆，证明自己的优秀和价值。然而她还是不快乐，自恋型母亲带给她的创伤，伴随着她半生的挣扎。
简而言之，接受过去，改变自己。
第一步，认识到自恋母亲的客观存在，接受母亲的缺点。
《奇葩说》中，有一次马东和蔡康永谈到“原谅”。
马东说：随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。
蔡康永说：“那不是原谅，那是算了。”
第二步，真实地面对这些问题带来的情绪，感受真实的情感。
过去的伤害是真实存在的，怨恨也是真实存在的。
所以，女儿们大可不必自我谴责，不必怀着“不原谅”的愧疚，可以选择“算了”，然后继续好好的生活。
世上没有绝对的好妈妈，也没有绝对的坏妈妈，尽管母亲有自恋人格障碍，但她也非一无是处，女儿们不要忘记母亲给予你的礼物，比如生命、天赋、明亮的眼睛等等，并始终对此感恩。
第三步，重建积极的观念，心理上从母亲身边独立出来，终结“自恋遗传”
心理上从母亲身边独立出来，《母爱的羁绊》作者给出了三个步骤：
① 弄明白母亲是怎样把自己的感情投射到你身上的；
② 理解并解决妈妈和其他人的嫉妒；
③ 消除内化的负面观念。
不必讨好，也不要期待妈妈的改变，当自己跟妈妈的意见不符时，坚持自己独立思考。
情感的遗传如同基因遗传一样，代代相传，一些家族传承着令人喜悦、赞叹，以及让孩子心怀感激和自豪的品质，另一些则让人心碎，并且具有破坏性，它们不应该传给我们的后代！
在养育孩子的过程中，注意以下四个方面：
1、学会共情。
即同情理解母亲，也能换位在孩子的立场去接纳她。
2、对自己的行为和情绪负责。
不做把情绪甩锅给孩子的母亲，更避免暴力对待孩子。
3、帮助孩子树立正确价值观
教会孩子敢于做真实的自己，不在刻意讨好中迷失自己，也不对别人抱有不切实际的期待和幻想，坚持独立思考，勇于承担。
4、父母爱孩子，是因为孩子是个什么样的人，而不是因为他们能做什么。
用无条件的爱滋养孩子，而非用自我的价值认定羁绊孩子，让孩子感受到自己无条件被爱，被接纳。
不用担心从自己的母亲那儿习得了“自恋人格障碍”，接受现实，积极自我疗愈。但愿这本书，也能带给你智慧、勇气和力量。
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