爱爸爸很简单（我承认说不出我爱爸爸）

每次看到「女儿是父亲上辈子的小情人」这种话我都想翻白眼，拜托，这辈子先把父亲这个角色当好吧。

大概是因为现实生活中极少见到很棒的父女关系，要么是伤害：「我绝对不会找我爸那种男人」，要么是缺位：「我不知道父爱是什么感觉」。

作为生命里的第一个异性，父亲确实对女儿有着很大的影响。对于女儿来说，一个无意识的结论是：「如果父亲善待我，我是一个值得的个体；如果父亲拒绝或批判我，我就是不好的、不值得别人好好对待的。」

但如果父亲确实不尽如人意，我们还能做些什么呢？

今天 6 月 19 日，是父亲节。我们邀请几位（女）编辑聊了聊她们和父亲或和解、或继续在挣扎的故事，一起来看看～

不是他不爱，是他只能给出这么多爱了

「我恨你，我的父亲。」

第一次表达对父亲的恨意，是在小学的日记本里。不知怎么地，被父亲看到了日记，一次和朋友的酒局上，父亲眼里闪着泪光，说出了这件事。当时我在旁边看着，有些歉意，又有些解气。

对父亲的恨意究竟从何而来呢？其实他没做过什么伤天害理的事，不过就是，我感受不到他的爱。

父亲生性冷漠，不喜欢说话，偶尔会发脾气，从我记事开始，就没有过什么和父亲的亲密接触了。被亲亲抱抱举高高，是一个敏感纯真的小女孩对父亲最大的渴望——得不到，于是就转为愤怒。

还有一重原因，是妹妹。妹妹出生后，我就变得很有危机感，我担心这个比我漂亮乖巧的女孩会夺走父母的爱，尤其是父亲的。我有证据，比如父亲经常会让妹妹给他挠背——我十分嫉妒，在小小的我看来这就是父亲表达爱意的方式。

在接触了心理学了解到原生家庭的影响后，我更确定了，很多问题都找到了成因，我给自己扣上「父爱缺失」的帽子，和父亲的关系更疏远了。

后来很偶然，在一本书里看到：「你了解你的父母吗？我们经常责怪父母不合格，但忽略了他们也经历过创伤。」

对于爸爸早年的经历，我只知道爷爷在他很小的时候就去世了，其他知之甚少，于是就去问了妈妈。得知了爷爷去世前卧病在床好多年，脾气暴躁，经常会乱扔东西，家里气氛很紧张。想到年纪小小的父亲承受的这一切，我心里有些地方松动了，在那样的环境中成长起来的父亲，怪不得是如今的性格，要求他一定要表达情感、要温柔、要体贴，也确实做不到呀。

这是一个开始，试着了解父亲更多之后，我学会换个视角去看待和父母之间的问题，逐渐释怀了那些埋怨和委屈。

我想，他已经尽可能地去爱我了，做不到的地方，就由长大的我来完成吧。毕竟，现在的我已经不是那个眼巴巴盯着父亲的小女孩了，她有力量了。

图片来源：《日日是好日》

真好！终于可以开始讨厌我爸

我从小就对我爸有一种发自内心的崇拜，他是我们家学历最高的、做饭最好吃的，还会带我爬山、游泳、做标本......

有一次当我又特别开心地跟同事分享父亲逸事时，他问了我一个问题：那你妈妈呢？从来没听过你提起妈妈。

当时我心里的想法是，我妈......没什么可说的，她不会做饭，很唠叨，甚至有点让人喜欢不起来。他们两个一个天上一个地下。

直到今年，在经历了很长一段时间心理咨询后，反正挺突然的，我跟咨询师说，觉得我爸爸挺脆弱的，因为这些脆弱，他做了一些不好的事情。

比如，可能是因为他对自己的人生不满意，脾气非常暴躁，任何我的失误、我妈的失误、他自己的失误，最后都会演变成他的暴怒，而承受暴怒的人是我和我妈。在有了这个念头之后，各种各样他做得不好的事情，带给我的糟糕影响都逐渐浮现出来。

我开始变得很讨厌他，觉得现在自己要处理的很多问题都是因为他。

听起来事情好像越来越糟糕了，但我却感觉还不错。有一种感觉，就是我爸终于从神坛上被扯下来了，我可以不再需要去仰望他，也不再需要为了仰望他去贬低我妈。他们俩就是普通的爸爸妈妈，他们有缺点也有优点，都是不完美的普通人。但在做父母这件事情上，相信他们尽全力做到了自己认为的最好。

与此同时，感觉自己好像也成长了，不再需要幻想一个完美的父亲 / 男性形象，去成为我脆弱部分的依靠和寄托，去从某些层面上拯救我。

也许等我成长更多，这些讨厌会变成接纳、理解、甚至喜爱，（也许不会），谁知道呢，起码现在的认知是脚踏实地站在以现实为根基的地面上了。

图片来源：《请回答 1988 》

如果给爸爸打分的话，

我想我会给他打上不合格的分数

今年筹备婚礼时婚庆督导对我的问卷调查上，关于父母在我心中是什么类型的人的问题，我写的是:

父亲：对孩子的爱不善于表达，负能量集合体，刀子嘴豆腐心典型，柠檬精……

母亲：善良，乐观开朗，对生活充满热情，孝顺......

抱怨父亲的事情，我可以列举很多，这些不好的记忆总会瞬间冲到眼前：

◍ 我讨厌他总是抽烟，校服衣服上总是烟臭味；

◍ 我讨厌他对人说话总是恶语相向，让家里总是负能量和低气压；

◍ 我讨厌他不会主动联系我，主动打电话的次数一只手就可以数出来；

◍ 我讨厌他从不夸我，我买的衣服他都会挑毛病说难看；

这些记忆是真的，但当我拨开这些不好的记忆，发现还有些父亲的好被我遗忘了：

◍ 在我胃痛时第一个赶来接我去医院的是他；

◍ 在我早恋分手时跑来看我是否还好的是他；

◍ 想买的昂贵相机和电脑给我买的也是他（即使家庭财政大权不在他手里哈哈）；

◍ 总是偷听我和我妈视频通话想知道我近况的是他；

仔细想想，我好像一直把爸爸当成了家里的「假想敌」，我也把一直自己放在受害者的位置上。爸爸在我小时候总是和妈妈吵架，他们没有正确的沟通方式，总是回避沟通。处在家庭坏关系中的我现在也一样，和爸爸也一直回避着对彼此的爱和感受。

因为情感一直在被压抑，我就只能流眼泪代替表达，想开始试着释放自己，开始接受这样的爸爸，决定这次回家和爸爸真正的好好聊一聊，不期待有什么改变，但我想告诉他我的感受，让我们去解决各自的生活课题吧。

突然好想他啊，如果换爸爸给我打分，他会给我这个女儿打几分呢？

图片来源：《困在时间里的父亲》

今年年初，我爸跟我道歉了

我跟我爸的关系一直不算好。可以这么说吧，我在原生家庭里大部分不太愉快的经历，几乎都是跟我爸有关系的。

小时候因为跟他力量悬殊很大，主要的情绪是害怕。但当我长大（初中之后吧），感觉到自己的力量之后，恨意就转化为了疏远和摆在明面上的对抗。但这些，也是需要耗费很多能量的。成年之后离开家生活，拉远距离审视我跟我爸的关系，我的选择就是：离开。充分尊重自己的感受，不想联系就不联系，过好自己的生活。我觉得那是当时我能做出的最好决定了。

从心理咨询的角度讲就是，我知道这是一个很重要的议题，但当时的我并没有什么心理能量去处理，也没看到我爸想要改变的意愿，那就先把它放那吧。

今年，这个议题好像破开了一个小小的口子。当时是过年回家，一件事勾起了我过往对我爸的很多情绪，临上高铁之前在家吃饭，那个情绪到达了一个最高点，我一口气把对他的不满表达了出来，当时家里气氛紧张极了，也没看到我爸有什么抱歉的意思。一肚子委屈上了车，心想，我再也不要回家了，这个议题我就放弃了吧。

意料之外的是，高铁快到北京的时候，我收到了我爸长长一段微信文字，跟我道歉。印象里我爸从来没这么跟我道过歉，当时虽然也不太想理他，但是心里感觉，某个部分松了一下。

之后的几个月，我们还是没怎么联系。但是慢慢的，我发现自己可以开始做一些尝试了，比如有时候心情不好会跟他说，发现他其实很高兴，也会用他的方式安慰到我；再后来，我会直接跟他表达，我希望他可以做点什么来改善我们的关系，发现他也会按我说的方式去做。

当我们两个都有意愿去改善这段关系，并且真的去做一些事情的时候，一些改变就会发生。现在我会愿意让自己承担一些改变过程中的不舒服，比如之前老觉得跟我爸没话说，就不说了。但现在，虽然我们打电话视频还是会尴尬，但我在自己能量比较满的时候会愿意承担那份尴尬，给我们彼此一个练习的机会。

图片来源：

《日日是好日》

分享这些，并不是想劝大家跟原生家庭和解。经历了这些之后我恰恰觉得，「和解」是一件需要很多条件的事情：比如自我的成长，心理上的独立，父母是不是有改变的意愿、实际的行动，以及，你们是不是可以在相同的时间点都产生这样的意愿。

如果你觉得目前还做不到，不用把这个任务强压在自己一个人身上。

多一些给自己的允许，过好自己的生活，当你有力量了，就可以做出自己想要的决定。和解当然很好，但如果做不到，承认那份遗憾，也是「超越原生家庭」的方法。