忘不了我的爷爷奶奶（怀念我的爷爷奶奶）

又是一年清明，哀伤和思念，也在这一天里更浓烈一些。

二十多年了，当初的午夜梦回，痛彻心扉，早已在时光的消磨中，淡化了很多。平时，在疲于凡俗的忙碌中，我有时几乎都忘了你们。

可今天是清明节，手机上的日历，提醒我，又该来给你们扫墓了。在坟头压上烧纸，在坟前摆上鲜花，跪在你们的坟前，于是，时光驻足，记忆重回，你们的音容笑貌又浮现在我的眼前，这一刻，我突然就泪眼模糊了。爷爷奶奶，我想你们了。

但我并没有在你们的坟前长跪不起，失声痛哭。因为我向来羞怯于在人前哀泣。站起身，把脸扭向一边，静静地躲到角落。

我是爷爷奶奶抚养长大的孩子，因为特殊原因，在我儿时的记忆里，没有父母，没有兄弟姐妹，陪伴我、呵护我的就是你们。你们给我煮每餐饭，给我买夏天的普拉吉，给我缝冬天的棉衣，给我讲白雪公主……在你们点点滴滴，爱的滋养下长大成人。曾经，你们就是我的全部。而在失去你们那一天，我也失去了心灵的依托。这依托，是我初来世上时的抚慰，是我蹒跚学步时的搀扶，是我青春躁动时的劝勉。没有人能够替代。

爷爷奶奶一生善良，克已宽人。你们总是尽量不给别人添麻烦，却又是尽力给别人以帮助。在爷爷被下放的那些年，家里的日子捉襟见肘，有时甚至粮食都不够吃，可你们从来没有向我父母要过一分钱，没有让我从中有过一点儿为难。而且在你们喝着稀粥的时候，却给我吃着干粮。你们不只是对我这样，对于外人，你们也是历来乐善好施，你们帮助过很多亲朋好友、左邻右舍。以至于人们提起你们的时候都用'大好人'来评价你们。

那一年，你们接连去世，葬礼结束，我的眼泪也干了。那晚，我居然睡着了。清早起来，我以为我可以轻易地走过，走过未来这些没有你们的日子。

可是，我错了，不知什么时候起，我开始失眠，整夜整夜地睡不着觉，一闭上眼睛，就是你们的满头白发，就是你们病重时不放心的目光，还有，就是爷爷临走时，因为不放心，而闭不上的眼睛。我知道，这闭不上的眼睛里，有着我的很大的成份，因为您不放心我的生活，您不放心我冲动任性的性格，不放心我单纯轻信的天性。每到此刻，我悔愧交加。

看了很多医生，吃了很多药，我的失眠症终于好转了。我可以睡得着了。可是，每每，午夜时分，我却在睡梦中醒来。梦见的，总是你们的日常生活，爷爷在楼下的墙角里打门球儿，奶奶拄着拐杖坐在石级上，看到我回来了，爷爷放下门球杆儿，奶奶拄着拐杖站起来，你们都在冲着我笑……但是，你们却把我笑哭了。午夜梦醒，我总是泪流满面。那一刻，我终于知道什么叫心如刀割。

我度过了很漫长的那一年，也终于理解了度日如年这个词语的真正涵义。时光在回忆中煎熬，春天樱花舞翩跹，夏天莲叶何田田，秋天枫红似火燃，冬天雪花飘满天，但我的内心里却是一片荒芜。

后来，就是漫长的想念，想念你们，在经意与不经意间。

再后来，随着时光的流逝，对你们的想念，慢慢地淡化了，不再是时时地想起。但，一旦想起，哀伤和心痛就无法抑制，一如此时。

生活总是伴着风风雨雨，而在风雨中的我，对你们的想念尤为深切。倒不是没有亲朋好友的关怀和体贴，而是你们给我的慰藉，在我的内心里，无可替代。

每年的今天，我都会来给你们上坟。几束花，几沓纸，对于另世的你们，终究有多少益处，我不得而知。我知道的，只是这一切的形式，不过是来慰藉自己的思和悔。坟上的草，我每年都会锄，而坟前的树一年比一年虬壮。我对这树是敬重的，因为在我没来的所有时光里，就是它们陪伴在你们的身旁。

每年的几个节日，春节，七月十五，十月初一，我也都会给你们烧纸钱，在那时，我是真心地期盼有那另一个世界，希望在那另一个世界里，你们都安好。一边烧着纸钱，一边在心里念叨着，希望你们收到钱，多买好吃的，爷爷爱喝酒，就买瓶好酒吧，奶奶爱吃柿饼，就挑好的买……如果有什么希望和要求，就托梦给我，我一定竭尽全力去做到……然而，每每都是失望，因为你们从不给我托梦，即使是我主动梦到你们，你们也是对我从无所求，只是对我笑，和我温和地说话，一如你们生前，从来只是为我奉献，却从来不给我添一点麻烦。

每每从与你们相见的梦中醒来，泪流满面的我，悔愧交加，子欲养，而亲不待，这是多么让人追悔莫及的事情啊。

记得奶奶在最后的时光里，曾经对我说，希望到我家里去住几天。可那时，我还没有自己的房子，租住在一个乡村的小泥房里，破门烂窗的，条件极为艰苦。我因为怕奶奶知道我生活的窘困，而推托掉了。可是不久，奶奶就去世了。于是，这件事，成了我的终生憾事。

后来，我买了房子。在我搬进新家的第一天晚上，我做了一个梦，我梦到奶奶和爷爷来我家了，他们互相搀扶着，笑着走进我家，于是，我也开心地笑了，我笑啊，我笑啊……一直到笑醒，醒了，我却忍不住哭了，这一刻，我心如刀绞。奶奶，我对不起你！

岁月匆匆，转眼已经是二十多年了，即使是不看照片，爷爷奶奶的面容也不曾在我面前模糊过。年前的某一天，喜洋洋地去采购年货，突然看到一位老爷子，拄着拐杖，迎面向我走来，我突然就泪目得不能自持——因为老爷子有那么几分象我的爷爷。我想我爷了，那一刻，我多么希望时光倒转，还是从前。

人们总说神啊鬼的是封建迷信，其实很多时候，我是希望这世界上是有鬼有神的，这样，我就能通过某种方法，和我的爷爷奶奶相见了。

今年的春节，冠状病毒在全国肆虐，现在又袭卷全球，病亡的人数每天都在增加。每每看到这些数字的增加，我的焦虑和难过就都又增加一分，倒不是我胸怀天下，有多善良，多有慈悲心肠，而是我知道，每一个数字的背后，都是一个鲜活生命的消失，而每一个逝者的身后，都有着亲人们无尽的痛和哀伤，正如我失去我的爷爷奶奶。

时光一点点地流失，我也在一点点地老去，终有一天，我会在另一个世界里和你们相见。这一天，我不期盼，但也不恐惧。留恋世间，因为这世间还有我至爱的亲人们。不惧怕死亡，因为那个我未来的世界里有我至爱的你们。