离婚后跟过去的自己做个告别（娶了最想照顾一生的人）

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

东野圭吾《白夜行》：“世界上有两样东西不可直视：一是太阳，二是人心。”

直视太阳，会刺痛眼睛。直视人心，会刺痛心灵。这里的人心，指的是人性的阴暗面，或者，是你自己不愿面对的阴暗面。

每个人的价值观是相对固定的，这就意味着，在这个世界上，一定存在跟你的价值观相悖的观念。这个事实，你知道就好，没必要冒险去直视，否则只会自讨苦吃。

有的时候，即便是爱情，也无法让两个人心中所想的东西完全一致。尤其是双方在很多方面不对等的情况下，更容易出问题。

有句话说，女人喜欢跟穷人谈钱，喜欢跟有钱人谈感情。虽然这种说法有些偏激，但却可以从中看出“两颗心不一致”的问题。你跟对方谈感情，对方偏要跟你谈钱，彼此都会看对方不顺眼。

下面这位读者的婚姻就毁于夫妻间的不对等，我们一起来看一下。

男人在最无能的年纪，娶了最想照顾一生的女人，注定会以失败告终。

这句话就是对我之前那段婚姻的诠释，我本以为她跟我一样认为感情至上，最终却发现，我们并不是一路人。

我之所以认为感情至上，是因为我没钱，我没办法跟她谈钱，没办法大手大脚地为她花钱，也无法承诺会给她多少钱。我唯一拥有的就是感情，我觉得我能做的就是尽力爱她。

能把她追到手，我很开心，感觉她认同我的婚恋观，感觉她不是那种物质的女人。

她越是不要求那么多，我越是想要对她好。虽然没有在她面前谈过钱，但是却在内心暗自发誓，一定要努力工作，赚钱给她花。

问题是，我选择了努力工作，就会疏于感情的经营。结婚后我没想太多，觉得事情应该按顺序去办，我到外地工作的时候，就只能先委屈她跟我爸妈住一起了。

我自认为这样的安排很合理，结果婚姻偏偏在我认为最合理的安排中出了问题。

因为我常年不在家，对家里的情况不甚了解。她有心事不跟我说，一直自己默默忍受。等到忍无可忍的时候，突然提出了离婚，说她不想再给婆家当保姆了。

我问我爸妈怎么回事，我妈说没什么事，这是偶尔会吵架闹矛盾，不算什么大事，没想到她竟然认为自己被当成了保姆。

她执意要离婚，还出口伤人，说她在结婚后所受的苦，都是因为我太穷导致的恶果：“如果你有钱，就不需要到外地去打工；如果你有钱，单独买了房，不让我跟婆婆一起生活，我们就不会闹矛盾；如果你有钱，就算闹出了婆媳矛盾，我也可以看在钱的面子上不予追究。可事实却是，你没钱，我一天不离婚，就会多受一天苦！”

我无言以对，因为我没办法一下子变成有钱人，只能劝她再忍忍：“我正走在赚钱的路上，你多给我一点时间！”

她不愿意给我时间，说她的耐心已经耗尽了，无论如何要跟我离婚。

我本以为回家一趟跟她当面谈能让她打消离婚的念头，结果却加速了离婚。

我自认为自己已经竭尽全力挽留她了，自认为自己的爱很伟大，也足够卑微，所以才会在她说了“终于离婚了，不用再给婆家当保姆了”之后，跟她说：“你早晚会后悔，别不信！或许你可以嫁给一个比我有钱的人，但再也遇不到像我一样对你好的人了！”

我除了放狠话吓唬她，别无他法。而对她来说，我的狠话算不上狠话，只是无能的表现。谁叫我在最无能的年纪娶了她呢？谁叫我根本就没有谈婚论嫁的资格呢？

每个人的一生，都是悲喜交加。

“喜”的时候，我们不会跟自己较劲，认为一切都是自己应得的福报。

“悲”的时候，我们总会跟自己较劲，要么怨天尤人，要么自我否定，说到底，是想逃避现实，是想让事态陡然转变为“喜”。

比如那个男人，他在离婚前后的纠结痛苦，全都是在跟自己较劲。一会儿放狠话认为前妻早晚会后悔，一会儿又因为自己的无能而自卑，不管他揪着哪一点不放，都是在较劲，都是在折磨自己，既定的事实不会因为他盲目较劲而改变。

既然较劲徒劳无功，你又何苦执拗呢？不管你把离婚的原因归咎于谁，只需要认定一个原因就行，认定之后就别再多想了，接受现实就好。

与其浪费时间跟自己较劲，还不如花时间理清自己的思路，去改变能改变的，接受不能改变的。如果婚姻是因为“在最无能的年纪，娶了最想照顾一生的人”而走到尽头，那就专心去改变无能的现状。只有这样，你之后的婚姻之路才会随着你的改变而变得顺遂。