离婚后跟过去的自己做个告别(娶了最想照顾一生的人)

我有酒和茶,你有故事,就来找我。

点上面『关注』,你就是我的人了。

离婚后跟过去的自己做个告别(娶了最想照顾一生的人)(1)

东野圭吾《白夜行》:“世界上有两样东西不可直视:一是太阳,二是人心。

直视太阳,会刺痛眼睛。直视人心,会刺痛心灵。这里的人心,指的是人性的阴暗面,或者,是你自己不愿面对的阴暗面。

每个人的价值观是相对固定的,这就意味着,在这个世界上,一定存在跟你的价值观相悖的观念。这个事实,你知道就好,没必要冒险去直视,否则只会自讨苦吃。

有的时候,即便是爱情,也无法让两个人心中所想的东西完全一致。尤其是双方在很多方面不对等的情况下,更容易出问题。

有句话说,女人喜欢跟穷人谈钱,喜欢跟有钱人谈感情。虽然这种说法有些偏激,但却可以从中看出“两颗心不一致”的问题。你跟对方谈感情,对方偏要跟你谈钱,彼此都会看对方不顺眼

下面这位读者的婚姻就毁于夫妻间的不对等,我们一起来看一下。

离婚后跟过去的自己做个告别(娶了最想照顾一生的人)(2)

东林老师,您好:

男人在最无能的年纪,娶了最想照顾一生的女人,注定会以失败告终

这句话就是对我之前那段婚姻的诠释,我本以为她跟我一样认为感情至上,最终却发现,我们并不是一路人。

我之所以认为感情至上,是因为我没钱,我没办法跟她谈钱,没办法大手大脚地为她花钱,也无法承诺会给她多少钱。我唯一拥有的就是感情,我觉得我能做的就是尽力爱她。

能把她追到手,我很开心,感觉她认同我的婚恋观,感觉她不是那种物质的女人

她越是不要求那么多,我越是想要对她好。虽然没有在她面前谈过钱,但是却在内心暗自发誓,一定要努力工作,赚钱给她花。

问题是,我选择了努力工作,就会疏于感情的经营。结婚后我没想太多,觉得事情应该按顺序去办,我到外地工作的时候,就只能先委屈她跟我爸妈住一起了。

我自认为这样的安排很合理,结果婚姻偏偏在我认为最合理的安排中出了问题

因为我常年不在家,对家里的情况不甚了解。她有心事不跟我说,一直自己默默忍受。等到忍无可忍的时候,突然提出了离婚,说她不想再给婆家当保姆了。

我问我爸妈怎么回事,我妈说没什么事,这是偶尔会吵架闹矛盾,不算什么大事,没想到她竟然认为自己被当成了保姆。

她执意要离婚,还出口伤人,说她在结婚后所受的苦,都是因为我太穷导致的恶果:“如果你有钱,就不需要到外地去打工;如果你有钱,单独买了房,不让我跟婆婆一起生活,我们就不会闹矛盾;如果你有钱,就算闹出了婆媳矛盾,我也可以看在钱的面子上不予追究。可事实却是,你没钱,我一天不离婚,就会多受一天苦!

我无言以对,因为我没办法一下子变成有钱人,只能劝她再忍忍:“我正走在赚钱的路上,你多给我一点时间!”

她不愿意给我时间,说她的耐心已经耗尽了,无论如何要跟我离婚。

我本以为回家一趟跟她当面谈能让她打消离婚的念头,结果却加速了离婚。

我自认为自己已经竭尽全力挽留她了,自认为自己的爱很伟大,也足够卑微,所以才会在她说了“终于离婚了,不用再给婆家当保姆了”之后,跟她说:“你早晚会后悔,别不信!或许你可以嫁给一个比我有钱的人,但再也遇不到像我一样对你好的人了!

我除了放狠话吓唬她,别无他法。而对她来说,我的狠话算不上狠话,只是无能的表现。谁叫我在最无能的年纪娶了她呢?谁叫我根本就没有谈婚论嫁的资格呢?

离婚后跟过去的自己做个告别(娶了最想照顾一生的人)(3)

东林夕亭情感建议:

每个人的一生,都是悲喜交加。

“喜”的时候,我们不会跟自己较劲,认为一切都是自己应得的福报。

“悲”的时候,我们总会跟自己较劲,要么怨天尤人,要么自我否定,说到底,是想逃避现实,是想让事态陡然转变为“喜”

比如那个男人,他在离婚前后的纠结痛苦,全都是在跟自己较劲。一会儿放狠话认为前妻早晚会后悔,一会儿又因为自己的无能而自卑,不管他揪着哪一点不放,都是在较劲,都是在折磨自己,既定的事实不会因为他盲目较劲而改变。

既然较劲徒劳无功,你又何苦执拗呢?不管你把离婚的原因归咎于谁,只需要认定一个原因就行,认定之后就别再多想了,接受现实就好。

与其浪费时间跟自己较劲,还不如花时间理清自己的思路,去改变能改变的,接受不能改变的。如果婚姻是因为“在最无能的年纪,娶了最想照顾一生的人”而走到尽头,那就专心去改变无能的现状。只有这样,你之后的婚姻之路才会随着你的改变而变得顺遂

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