幽默笑话段子大全爆笑（幽默笑话搞笑段子100篇）

1、给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成5000，不就多了4500吗？以我们的关系，还不能白拿你这么点钱？”我忙说：“别胡说，我们关系正常着呢，赶紧把钱给我！”女同事说：“哥，要不这样，我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，谁不知道她的心思，这么晚了出去吃个饭，顺便调皮一下，然后我肯定不好意思要钱啊！可那是4500啊！不划算啊！女同事看我油盐不进，就气呼呼的回房间了，一会她开门说：“哥，深秋了，有点冷啊！”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感觉窗外有人啊！一个人挺害怕的！”我气呼呼地说：“还说我傻，是你傻，你房间靠窗户吗？明明是我房间是靠窗户的。”女同事说：“我不就在你房间吗？”我赶紧过去将她赶了起来，真实的，我被套一年没洗了，怎么可以让别人睡呢！就这样折腾到了半夜，女同事困的不行，就把钱退我了，气呼呼地说：“我真是服了你了，像你这样的人我还是第一次见！”我再次冷笑一声，根本不在意她的奚落，我有啥错？我只是想要回我的钱。赚钱多难啊！4500一个多月的工资呢！真的不划算啊！

2、我正在公司加班，突然我那个不务正业的小舅子突然给我发V信，让我给他转500块救急。我懒得理他，然后就把V信截图直接发给老婆，叫她转！过了一会，老婆给我发V信，说她在商场买衣服少了1000块钱，叫我快点转过去，不然回家就弄死我！一个小时后，我打开朋友圈，看到小舅子发了一条：“我姐真好，我要500，给了1000，家人就是比外人靠谱！”

3.、上大一的时候游戏非常火爆，我不会玩，但是喜欢看他们玩。有一次，我依旧观战，突然想起零食没了，于是说：“我去外面超市买东西，要带东西吗？”激战中的寝室老三叼着烟头说道：“帮我带盒中华吧！”我回来时就给他带了盒中华牙膏。于是老三拿着中华牙膏，面目可憎的看着我。

4、小舅子是个宅男，平时足不出户，吃饭都是点外卖。每次送外卖的，都是一个漂亮的妹子。那次小舅子想戏弄一下外卖姑娘，把名字写成“皇上”两个字。姑娘到了家门口敲门了，小舅子兴高采烈打开门。等着姑娘对自己说：“皇上，你的外卖！”结果姑娘先问了小舅子一句：“拿谁的外卖？”小舅子一愣，然后说：“拿皇上的。”姑娘悠悠说道：“没想到啊！公公长得挺年轻的！”

5、带五岁的小姨子出去玩，一母婴店的门口有摇摇乐。小姨子干净利落地喊了声：“爸爸，我要买这。”我一激动，脑子短路，回了句：“在外面不要叫我爸爸！”一想不对，又大吼一句：“叫哥哥！”小姨子眼里噙着泪水怯怯地喊了声哥哥，至今忘不了母婴店老板的眼神！

6、单身三十年的我躺在家里打着游戏，发小来给我介绍了一个妹子，说没事干不如相个亲！我一下精神了，于是加上V信，打了一个视频电话。一视频我就觉得这短发姑娘白净又腼腆的，挺不错！今天一早，发小就让我发一千红包过去，我发了五百：“这谢媒礼可以了吧！”他回答：“谢个屁啊！这是给我弟的，我让他跟你相亲玩，他脸上擦多了痱子粉过敏了！”

7、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且自己在公司里也是个主管。一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：“如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？”我特别淡定的说：“就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。”

8、在大润发参加了抽奖活动，中了一等奖国外七日游。坐上了飞机以后，我看到一个长得十分漂亮的空姐。飞机将要启动，空姐温柔的说道：“请各位乘客把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客听完以后，都按照空姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比刚才还温柔的话说道：“再把安全带系紧一点吧！很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

9、我1脚踢在小编这2货的3角裤上，他的蛋蛋顿时4分5裂，6厘米长的小鸡上的毛7零8落 ，9泉之下10分无奈，10秒钟后小编9死一生8戒般的身材还在7窍流血，6厘米的小鸡又短了5分之4，我大笑3声，2话不说上去又是1脚！

10、男：“来了？”女：“来了。”男：“没来吧”女：“没来！”男：“来不？”女：“来吧！”男：“来了吗？”女：“还没来。”男：“还没来?那再来。”女：“来了！”女：“还来吗？”男：“不来了，来不了了。”

11、出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3点女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊？要不是给钱多，信不信我进去打她？

12、嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同学，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：“叫唤什么呀！一个大男人，柜子都不会搬！”丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：“呦呦呦！这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这样交流的吗？“哥哥就不敢有脾气了。

13、高中暗恋女同桌，喜欢一个人，老想着欺负她，故意对她使坏。每次我都偷偷的把她水杯瓶盖拧的特别紧，这样她就拧不开了，就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我听了有点激动刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

14、今天面试的时候来了一个应试者，哪里都好，就是很没素质，随地吐痰。我不想用他，得找个理由把他撵走。我问：“谈恋爱了吗？”他说：“谈了。”我又问：“她是你的初恋吗？” 那人很得意地说：“是的。”哈哈！上钩了！我说：“对不起我们不能用你，你缺乏不断追求新事物的进取心。”

15、小舅子的女友跟了一个开迈巴赫的40岁男人走来，小舅子很郁闷！今天小舅子工资发了，看了看支付宝余额25000块钱，想知道前女友现在过的有没有自己好。给前女友发了一条信息问：“在？”过了一会她回复：“跟男友开着迈巴赫一起去郊外兜风去了。”小舅子正不知道要怎么回复，她又发来一条：“这几年找到女朋友没有呀？”小舅子沉思了一会儿，低头看看自己现在的样，然后回复：“刚才信息是我小孩在玩手机。”

16、朋友刚复工的时候，天天加班。有天困的不行了，一女同事：“来一杯冰咖啡。”朋友倒了一杯冰咖啡，喝下去还是困：“我太困了，冰咖啡也不管用。”那女同事：“你用法不对。”朋友：啊？用法不对？那女同事接过咖啡，一下子泼朋友脸上，朋友打了一个激灵。那女同事：“咋样？不困了吧？”

17、 今天晚上富豪出去应酬，一直喝到大半夜才醉醺醺的回家。他忘了带钥匙，于是在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”太太很生气，就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”富豪在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”就这样，太太感动的把门打开了，就见富豪进来看着她说道：“妈，我回来了……”

18、一大龄剩女的一闺蜜介绍了一小青年，人家条件不错，见过面后双方都满意。可剩女每次约小青年出来，那小青年总是扭扭捏捏，有些话题支支吾吾。姑娘后来去逼问闺蜜：“到底怎么回事？”这个闺蜜先是搪塞，后来说了实话：“大哥有一媳妇，快死了，就这几天的事，我这不是让你先去占着位子啊！”

19、损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里排名都是第二名！”

20、一天老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：“你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！”老公一看，大笑！老婆：“你犯错了，还笑！”老公：“老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！”

21、军训训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘得……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢！找个时间再晒吧！”

22、咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧！”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”后来，女孩死于胃内异物导致的胃穿孔......

23、我和妹妹一起去医院看病人。同屋的病号看到我俩一起进来，说是姊妹俩，就忍不住的哈哈大笑，我们很奇怪问她笑什么？她指指我俩说：“你看看你们两个还是亲姊妹，一个又黑又瘦，一个又白又胖，看起来好奇怪啊！哈哈哈哈！”心里一万个……

24、卡车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”路人甲回答到：“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

25、开车出去玩的路上，女友在副驾驶说：“亲爱的，换我来开会车吧？”小王：“你太长时间没开车了，这是高速，还是我开吧！”女友听后不高兴地说：“哼！你不让我开这辆车，那我就开另外一辆车去。”小王疑惑地问：“亲爱的，另一辆车在哪啊？”女友打开平板电脑，指着某网站购物车说：“我开这辆车。”她说完，就把购物车装满了！

26、开车接老婆下班，老婆忽然说：“老九，现在已经春天了？”我：“你神经了，早就春天了！”老婆：“不对，春天来没来，有一个标准。我刚看见穿毛衣的姑娘，同时看见穿短袖的男孩，这就证明春天真的来啦！二八月乱穿衣吗！也许还能看到穿裙子和防寒服的人呢！

27、开灯问一句，是怕突然变亮没有防备晃别人眼；洗澡提前说是怕别人想用卫生间，这是有礼貌的人才做得出来的，充分的体现了良好的家教。人跟人的差距，这不一下子就看出来了吗？

28、开个摩托车到处溜达，在一个村口，看到几只大鹅，我一时兴起，开着摩托车就冲大鹅去了，大鹅吓得边叫边跳，我开心地哈哈大笑，正笑得起劲，车子熄火了……

29、开工第一天，主任就喊我去办公室，说我上班时间玩手机，罚款100元！我一脸懵逼地说:“我老老实实地上班，从来没玩手机呀！”主任说：“经理说了，上午10：25你给他朋友圈点赞了！”wocao，是他说的走过路过的好心人点个赞呀！上当了！转念一想，经理那个时间发朋友圈，也是上班玩手机呀？我没敢问……

30、开工了，老板给人资的老九下了一个任务，把竞争对手的业务经理挖过来。老九通过关系把那个业务经理约出来，酒桌畅谈，谈起各自的老板都是一大堆吐槽、一大堆苦水，最后他俩一起辞职了，准备联手打拼一片天地……

31、开工资的那天，我拿出1000元还给父亲。我父亲只拿了200元。我的眼泪几乎掉了下来。谁知道我父亲说，儿子，你母亲知道你向我借的钱，说我被偷了钱，要你把钱还给她。至于退款金额，你和你妈妈应该合计一下，这200英镑是我的恐吓费。

32、开会的时候接到了老婆的电话，我赶紧跑去卫生间接。老婆问我：“亲爱的，你的银行卡有多少钱？”我：“960块，怎么了？”老婆：我给你存了40块进去！我非常感动：“谢谢老婆，我爱你！”果然没一会我的手机就来了一条短信：“银行活期余额为1000元。”我心满意足走回去开会，结果没过一分钟我又收到了一条短信。上面写着：“银行活期余额取现1000元，活期余额剩余0元。”

33、开了一家洗浴中心，昨天下午的时候，来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在了吧台。她嘱咐我来电话帮她接一下，告诉对方她在洗澡。过了一会儿，电话真的响了，我接起来说：“你好，她在洗澡，不方便接电话，一会给你回复。”对方气愤地大吼：“你是谁？”我心想这人太没礼貌了，果断挂了电话并关机。

34、1开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!2什么动物最容易摔倒?狐狸，因为他最狡猾，脚滑。3你读过最伤感的一句诗是什么?神回复：同行十二载，不知木兰是女郎!

35、开学第一天，学校让我们填一份表格，里面包括体育强项。同桌悄悄地告诉我：“不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会你就得参加。”于是我们写的是高尔夫、网球、轮滑之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢！

36、甲:老鼠为什么会飞？乙:不知道。甲:因为老鼠吃了仙丹。甲:为什么蛇会飞？乙:因为蛇吃了仙丹？甲:错！因为蛇吃了老鼠！甲:为什么老鹰会飞？乙:我知道，因为老鹰吃了蛇！甲:笨蛋！老鹰有翅膀！

37、假期坐地铁的时候，一小偷坐过来问我要不要手机，苹果11的，2000。我说1000小偷接着说1500！我说500。小偷说1000！我说100最后谈恼了，他说要揍我!

38、嫁个外科医生的好处！那天我裤子的扣子掉了，我就把裤子扔给我老公：“老公我扣子掉了，你帮我缝一下！”好的！他拿起裤子，突然说：“不对啊！你一个女的不会缝扣子，让我一男的弄？”“你是外科医生，人都能缝，扣子怎么就不能了？”我老公：“……”

39、“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗?”“当然不会，我经常沙发睡!”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“你没说具体办法，有什么窍门?”“就是撬门啊！”

40、教室的最后一排，两个女生正有说有笑的聊天，声音有点大了。老师听见了，脸一沉，敲着讲台，说：“上课呢！安静点！”她俩听见了，吓了一跳马上闭嘴，不再说话。不知道是不是因为刚才的话题太有趣，只能强忍着不让出声，肩膀还一抖一抖的……老师见了，冷笑一声，哼哼地说：“哟呵，还有振动模式啊！”

41、记得我上小学的时候，有一次表哥来我家玩。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我表哥也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！

42、家里安排相亲，还特么是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！放下狠话，谁去谁是孙子！！可是看她照片那一刻！被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！于是心态从心如止水变得波澜起伏。然后开开心心地去相亲……结果，人家没看上我……

43、家里吃饭最高评价：做得跟外面饭店一样！外面吃饭最高评价：味道跟家里的一样！甜品好吃最高评价：不甜哎！甜品不好吃的评价：太甜了！夸奖一幅画画得好：画得像照片一样！夸奖一张照片很好：拍得像画一样！

44、家里的二哈生了两个小狗狗，非常的可爱。今天带他俩去公园玩，一小萝莉看到了，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊！”然后指着其中一只问：“它叫什么名字啊？”我说：“圈圈。”她继续尖叫：“名字都这么萌啊！那另外一只叫啥呢？”我说：“叉叉！“只见小萝莉一愣，随即满脸黑线！

45、家里有二货老婆一枚！晚饭买了虾、蛤蜊、鱼、还做了米饭！小区门口有卖油条的！老婆想吃！我说这些够吃了！明天吧！老婆嘟嘟嘴！跑到窗口！朝卖油条喊：“别喊了，我老公不让买！我老公不让买！”老婆你去吧！

46、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结！最后非让我吃一个。我刚把巧克力塞到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：“好不好吃？你哈口气给我闻闻！”

47、甲：“今年春运回家真难买票，开车也路堵，我真想买架飞机。”乙：“那就买呗。”甲：“买不起啊，那么贵！”乙：“拿信用卡刷呀！”甲：“刷了信用卡要还的，还不起银行要追债。”乙：“有飞机你还怕有人追得到你？”

48、甲：“上学的时候，老师对你好吗？”乙：“当然好了，甚至为我改过班规！”甲：“这么厉害啊！快具体说说！”乙：“其实也没啥，就是之前老师规定男女学生禁止谈恋爱。后来因为我改成了学生禁止谈恋爱。”

49、甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”甲：“对！”乙：“那好，我告诉你一个妙法，在写稿的时候，千万别写地址。”

50、甲：“你怎么啦？什么事不开心？”乙：“昨晚我回家，黑暗中有人出来开门我以为是女友，就抱住她亲吻起来！”甲：“哈哈！就在那时候太太来了是不是？”乙：“比这更糟...我抱的那个女人竟是我太太，而且她还说，现在不行，我不知道我那死鬼什么时候会回来。”

51、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面窜出两个蒙面人，拿着刀子架住了男人的脖子说：“要钱还是要老婆？”

男人吓的哆嗦着说：“要钱。”

歹徒：“那你走吧！老婆留下。”

过了一会男人又回来了，歹徒：“你TM的还回来干嘛？”

男人：“艹，我所有钱都在我老婆身上。”

52、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。

老婆问：“你在干嘛？”

老公说：“别跟我说话，我想静静！”

老婆转过身一个大嘴巴子，

问：“TMD，静静是谁？”

真的，人生有时候想静静都难！

老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。

老婆问：“你干嘛？”

老公不耐烦答：“我想停停怎么了？”

老婆：“TMD，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴！”

53、昨天姐夫叫我们一家人全部上他家吃饭，姐夫说我姐杀了一只羊，我说：“怪哉！我姐连鱼都不敢杀，现在居然敢杀羊了？”姐夫说：“这不前几天刚拿到了驾驶证嘛，工具改进了，回家的路上用新车杀的！”

54、有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。

无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说：“老公车来了快。”

我回头看见我身边的一位大叔一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。

55、兄弟，我借你一万块是我攒了几年的私房钱。

你还给俺媳妇是几个意思(明知我家是老婆管钱的)

这么做人是没当我是朋友的吧！

56、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。

一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，

于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”

他的女朋友立马说道：“怎么会呢？他没有你电话号码啊！”

57、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧！”

男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧！”

女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”

男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”

女友：“那还是先把孩子做了吧！”

58、有一次陪朋友去买银饰品，找了好多商店都没有，最后累的不行，

我朋友就在商店正门前大喊：“这地方我就不信没有卖银（淫）的。”

当时路人纷纷投来奇怪的目光，当时我石化了！

59、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。

丑男：“虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。”

美女：“这个社会，不是说上进就能生存的。”

丑男： “我还有清华大学的本科学历。”

美女：“学历不代表能力。”

丑男：“我还有一米八的身材。”

美女：“身材不用太好，关键要健康。”

丑男：“我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。”

美女：“男的一定要有应酬才有自己的社交圈。”

丑男：“我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。”

美女：“既然你那么诚恳，我们交往试试。”

60、坡坡：“你认为金钱和父母哪个更重要？”

兵兵：“当然是父母。”

坡坡：“为什么？”

兵兵：“因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！”

61、小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：“老爸，除了我，你还有其他女儿吗？”

62、丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

63、记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿得邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：“你们这有没有旧报纸废纸箱？”最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：“哼，奔驰4s，老子偏不收你家旧报纸。”我仿佛看到她一脸后悔的表情。

64、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：“老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢！就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱！”

65、老丈人离休后拿着一辈子的积蓄200万，开了一个大酒店。前段时候，酒店内的厨师做饭时伤到了眼睛，由于是老员工了，准许他带薪休假一周！昨天是第七天，他打手机说视力很模糊，申请再休三天，老丈人也批准了。今日我开车送老丈人外出，竟然碰到了那个厨师，他站在路边目光炯炯地看别人下棋。老丈人让我停车按喇叭，那厨师先是一愣，而后眯着眼睛摸着墙走了。

66、昨天陪着媳妇去看望老丈人。吃过午饭，我陪着老丈人喝茶，老丈人不小心把丈母娘的玉镯子碰地上摔碎了。皱起眉头说：“你妈买菜回来肯定要和我吵架，你们先走吧！”看着老丈人，我心想老丈人你就自求多福吧？我说了声保重，就准备走人。下楼时听到老丈人在和丈母娘通电话，他说：“摔碎就摔碎了，他又不是故意的，怎么说也是咱女婿！难道一个女婿还比不上你的一个镯子？”

67、我整天游手好闲、无所事事，妻子对我非常不满。我妈对我爸说：“看你这个儿子，什么事都还不会做，一点都不像你，真猜疑是不是你儿子？”我爸无奈，走进我卧室，从柜子内找出一叠私房钱。老爸：“他肯定是我儿子，藏私房钱的地点是遗传到我的！”

68、记得当年我读大学那会，有记者爆料了地沟油，整得大家整日人心惶惶的。然后，我们学校的食堂老板迫于舆论压力特意组织个会议出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

69、几个医生合买了一台超大尺寸的电视机放值班室，没几天坏了，叫老板来修，老板说要加钱，一个医生走到值班室门口锁上了门，对老板说：“你什么时候修好，什么时候走。”

老板：“你这是绑架，我要报警！”

说着就拨打了110：“我要报警，有人把我关起来了！”

警察：“谁，在什么地方？”

老板：“是医生，我在精神病院，他们不让我走！”

70、学校每天布置家庭作业，老师要求家长辅导孩子做题。结果儿子有一道不会，我就给他讲解。过了半小时，儿子在我的帮助下顺利完成了作业。儿子孝顺的说：“爸爸，辛苦你了。”我说：“没事，不辛苦。”儿子说：“你要是直接帮我做了我们都不累多好。”

71、我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈，我突发奇想对老婆说：“小姐，你哪里人啊?在哪里上班啊?小姐你贵姓啊?一起吃个饭呗?”一会电梯停了，大妈看了我一眼对着我老婆说：“到了闺女，咱回家。”二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈，你这爱心太强大了。

72、跟老婆商量想换个新手机，老婆爽快的答应了，我心里那个高兴啊!老婆接着说：“要换就一步到位，包给我了!”我上来就是一阵猛亲，还是老婆对我最好，我寻思那不就是爱疯12plus了?今天是个好日子……第二天老婆给了个全新的老年机……一步到位……

73、结婚去买沙发，老丈人跟我们一起的，买沙发的时候选一个中等价位的沙发，结果老丈人把我拉旁边，对我说:“沙发一定要买最好的，其他的无所谓！”开始不懂。结果从第一次到n次睡沙发以后，我懂了。老丈人，感谢您！还是您了解您女儿！

74、我有一同事，特老实那种，35了，刚刚得了儿子，高兴坏了，给我们拿来不少喜糖，还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说：“王师傅，你儿子太可爱了，借我玩玩呗！”大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说：“借就不太可能了，你喜欢可以送你一个，不过得十个月以后才能玩。”

75、初中时，我交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”

76、一天丑女去相亲回来时舍友问她：“那男的长得怎么样?”丑女说：“他把我带到了一处空地上然后我们看了一会儿星星！”舍友说：“没想到他还挺浪漫的！”丑女又说：“他又跪下帮我绑鞋带。”舍友说：“没想到他还挺会照顾人的找到这样又浪漫又体贴的，男友赶紧嫁了吧！”这时丑女慢悠悠的来了一句：“他把我两只鞋带绑一起，然后跑了！”

77、一女奇丑无比。大龅牙，斗鸡眼，，但是，一个帅哥却和她走到了最后，在结婚典礼上，司仪问新郎，你愿意让她成为你的妻子吗?新郎满脸幸福的说:“我愿意!” 司仪看了一眼新娘，又问新郎:“你确定?”

78、刚才正在打联盟，媳妇回家了就喊：“老公我饿了，快做东西我吃啊！”我头也不回的说：“我没空做，你吃了我吧？”结果我这二货媳妇回我说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”

79、一天我买菜时，发现小贩的要价比别人多一块钱，我就与老板理论。老板对我说：“就凭你长得这么帅，难道我不该多收你一块钱吗？”我大人有大量，就说：“算了，这么诚信的商家，多给一块就一块吧！我一向不是那么贪财的人！”

80、毕业后我用老爸的私房钱开了一家生活用品店，店里并没有多少客人。无聊到打游戏，进来一个黑女人。她用蹩脚的中文跟我说：“请给我拿一双肉色的丝袜！”我赶紧挑了一双最贵的给她。谁知她竟然摇了摇头说：“不对，我要肉色的！”说着，她还抬起腿给我看了看。我恍然大悟，然后又去拿了一双黑色的丝袜递给她，她心满意足地付钱走了。

81、公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢！假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊！我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”

82、今天是丈母娘的生日，我和老婆回老家吃饭。饭桌上丈母娘说：“老头子，你给我准备了什么礼物？”老丈人说：“都多大了，还送什么礼物！”丈母娘说：“你个没良心的，以前谈恋爱的时候每天带我逛街看电影，还送我礼物，现在倒好，我过生日你都不送我礼物了。”老丈人说：“这恋爱是推销，现在已经到了售后，我当然管不着。丈母娘淡淡的说：“那你的意思是要我找别人售后吗？”

83、老丈人卖头盔致富后，每天在外花天酒地，还跟丈母娘离婚了。然后，他跟公司的年轻女秘书交往了。一天晚上，老丈人回到家看见秘书在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。老丈人很不高兴，对她说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”于是第二天晚上，秘书仔细地梳洗打扮一番，等老丈人回来。老丈人推开门见到秘书时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上你又要干什么去？”

84、我是一家日报社的记者，平时没事就光做一些采访。最近这几天是高考的日子，学校附近的施工单位全部停工。考试结束，主编让我采访工地的老板。采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”老板笑着说：“没关系，一切为了考生嘛！”我继续问：“你这样完不成任务怎么办？”老板回答说：“不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”这让我想起来一句话：“六月高考不努力，九月工地做兄弟，风里雨里，我在工地等你。”

85、前不久我和同事一起去外地出差，同事在行李箱最下层藏了两瓶茅台。在过安检时被查了出来，好话都说完了，工作人员就是不让带上车。同事直接拿出来，打开瓶盖，一口气把两瓶茅台全部闷进了肚子里，然后就醉了。在候车室里载歌载舞，一边跳一边脱衣服，谁都拉不住。

86、弟弟的支付宝花贝欠了80000元，我用我的借记卡帮他还上了。老婆知道后特别的生气，直接就抽了我一耳光。我大声嚷道：“有本事再来一巴掌！”老婆毫不犹豫地又打了我一耳光。我顿了顿，拉着老婆的手说：“既然你这么听话，不吵了，睡觉吧！”

87、富豪没有生育能力，又不想找老婆，于是去孤儿院领养了一个儿子。儿子在学校里整天就知道炫富，根本不学习。老师只好给富豪打电话，富豪就会去学校骂儿子一顿。那次老师通知富豪去开家长会，富豪开始翻箱倒柜的找衣服。他问儿子：“儿子，我穿哪件去开家长会啊！我不能给你丢脸。”儿子弱弱的说：“爸，你以为我在学校还有脸吗？”

88、这几天公司比较忙，所以差不多一直都在加班。记得一次加完班之后大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到。而且我又没带伞，于是给我爸发消息：“老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。”我爸回了句：“不可能，我已经睡着了。”

89、今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”......

90、我找了一个游戏主播当男朋友，他一天只需要播两个小时，月薪过百万。

前几天，男朋友带我去迪拜旅游。

我们两个人胡吃海塞，我胖了不少。

等我回家之后，邻居看到我都说胖了，唯独我妈，一进门就说：“宝贝儿，你怎么瘦了？”

我心中万分感动，心想还是老妈对我好。

然后，老妈把我怀中的小比熊接过去，说道：“走，我给你买好吃的去！”

91、小叔子是名牌大学毕业的硕士，择偶要求很高，导致现在一直是单身。

毕业后，婆婆安排了各种相亲，小叔子见了很多美女，但是一个也没相中。

有一次，我闺蜜来家里找我玩，小叔子也在。

吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，十分不雅。

我说道：“姐妹，你矜持点行不行，怎么跟个爷们一样，以后谁敢娶你啊？”

小叔子脸突然一红，说道：“不做作，我就喜爱这种类型的，咱俩结拜吧？”

92、我们一同事，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，大叫道：“你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！”

93、我现在发现奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面。

店主说要用开水泡上十分钟才能吃。

我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。

我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。”

94、今天老丈人做阑尾手术，老婆吩咐我包一个大红包给大夫，我舍不得就包了一包广告纸给大夫。随后老婆知道了直接吓坏，赶紧跑到手术室门口大喊：“大夫，我们错了，您可千万不要把那些剪子了，刀子了，棉花球啥的忘在我爸的肚子里面！”我听了老婆的话以后才知道红包的作用原来这么大！

95、表哥去相亲，我跟着一起去！

言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了套近乎，我也说喜欢钢琴！

这时候，我表哥却对我说:“就你还喜欢钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？”

我：“……”

96、小姨子的男友是个渣男，开着她买的宝马7系跑路了。小姨子没有车以后，只能坐着公交车去上班。今天在车上，小姨子被挤在一个男生的怀里。一开始，小姨子还不太好意思，但时间长了，慢慢地变成习惯了。小姨子把头靠近男生的怀里说道：“这公交车坐了半个月了，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车500，80多位群众演员，每人70，所以，我只相信钱。”

97、假期时自个一个人坐飞机去了三亚旅行。由于自个带的资金不足就住在一所很普通不起眼的小旅馆内，所有看起来似乎都很好。结果第二天就下了一场大暴雨，我发现旅馆卫生间里头天花板漏水漏得厉害。我即将打手机给前台责问这是怎样一回事。经理出来答道：先生，放松点，雨在下时我们没有注意修理，可是在天气晴朗的时候我们又没有必要修理了。

98、去买鸡蛋灌饼，老板刚做好一个，来一个美女，非说这个鸡蛋灌饼是她的。

我：“美女，我先来的，这个是我的，下个才是你的！”

美女∶“我早来了，只不过到隔壁买了杯豆浆！老板，我给你15块钱，这个鸡蛋灌饼给我！”

我怒︰“老板，这是50块，啥也不说了，这个鸡蛋灌饼给我！”

老板笑嘻嘻把鸡蛋灌饼给我，我转头就走。没走两步，只听美女对老板说︰“爸，我就说用我这种方法，一个鸡蛋灌饼卖50块，不是问题。”

99、亲戚拎着两瓶茅台酒来我家里做客了，还送了我一条3开头的软中华。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：“我都抽不起中华！”于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！

100、妹夫买中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛地摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”

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