对伴侣焦虑时怎么办（千万不要对精神伴侣）

编者按：

生活中，我们时常有这样的感觉：爱一个人，真的好难。

因为：

现实中的爱人呐，总有这样那样的毛病，

现实中的关系呐，总有这样那样的羁绊。

相处久了，人累，心更累……

于是很多人开始在网络上，向所谓的精神伴侣寻求安慰，

在一个虚拟世界里你侬我侬，乐不思蜀。

然而，这真的是一个更好的生活姿态吗？

我们一起来探讨~~

作者 | 天雅

责编 | 陈沉沉

精神伴侣，真的能给你精神滋养吗？

表妹娟子，这段时间迷恋上美容，到了近乎疯狂的地步。

三天两头往美容院跑，房间堆满各种高价护肤品，会员卡一充就是好几万，眼睛都不眨一下。

关键是，她花的钱全部是透支信用卡的。

一开始她省吃俭用，勉强能将钱还上；

但后来消费越来越多，窟窿越捅越大，资金就周转不过来了。

这不，上周银行直接将电话打到表妹家里，管她父母要钱。

这下可把她父母急坏了。

更气人的是，当父母尝试劝说表妹理性消费时，表妹非但不听，还跟父母激烈地吵了起来。

随后，这事在亲戚群里炸开了锅。

大家纷纷指责表妹乱花钱，没脑子，净给家里添麻烦。

迫于无奈，她父母找到了我，让我过去开导开导表妹。

我和表妹从小一起玩，无话不谈，工作以后虽然联系少了一些，但彼此的信任还是存在的。

交谈中，表妹告诉我，

她之所以迫切想变美，是为了早日见到她的「精神伴侣」。

半年前，她在网络上认识了网友林子。

两人并未见过对方真颜，仅仅是通过文字交流。

在交谈中，表妹发现对方契合了她对“完美恋人”的所有想象：

三观一致，志趣相投，温柔体贴；

时刻陪伴在她身边——

能听懂她每一句话，支持她每一个想法，并满足她所有的需求（口头满足）……

于是两人迅速坠入爱河，并开启了一段柏拉图式的精神恋爱。

“你知道吗？

自从认识了林子，我获得了巨大的精神动力，整个人都积极起来了。

每天美容健身、看书思考，我要成为更好的自己，走进完美的爱情……”

表妹越说越兴奋，眉头上扬，手舞足蹈。

乍一听，这是一种很有积极的生活状态，应该予以支持与鼓励。

但我又隐隐约约感觉有些「不对劲」：

她当下入不敷出的「贫困现状」，根本支撑不起她所描述的「锦绣前程」。

于是，我忍不住问了一句：

“你现在财务状况堪忧，银行天天追债，我很好奇：

为什么你没有感到一丝焦虑，全是指向未来的憧憬？”

她愣了一下，马上回答说：

再焦虑也解决不了我当下的问题啊，还不如放眼未来，给自己创造希望。

再说像林子这么完美的男生，如果见到了平平无奇的我，肯定会失望的。

所以我要让自己脱胎换骨，快速变美变优秀，争取未来跟林子比肩而立。

这下子，我终于确认了到底哪里「不对劲」：

表面上，她通过对“完美恋人”林子的种种想象，获得了积极向上的动力；

但实际上，她却不断透支自己的财力物力，不断疏离身边的亲人好友，让生活陷入严重失衡。

换而言之，精神伴侣真正带给她的，不是「精神滋养」，而是「盲目消耗」。

精神伴侣无法滋养你，除非你先接纳你自己。

这时问题来了，

表妹为什么要不惜一切地，将所有希望寄托在一个素未谋面的精神伴侣身上呢？

随着进一步深入探讨，我发现：

这一切源于，她在现实中与异性联结的挫败。

一开始是与父亲联结的挫败。

表妹出生在一个重男轻女的家庭。

她刚出生的时候，父亲一看是个女娃，连抱都不肯抱一下。

不久后父亲就外出打工了，一年到头也回来没几次，后来还在外面搞起了外遇。

妈妈告诉她：

“因为你是女孩子，无法传宗接代，爸爸才会抛弃我们母女俩。”

这在表妹的心里种下一颗卑微的种子：“我是多余的，不配被爱。”

从女孩成长的角度来讲，父亲所起的作用是非常重要的。

她需要先将自己对异性的情感投射到父亲身上去，并从父亲那里获得一种感觉：

我被看见了，我是受欢迎的，我是值得被爱的。

如此一来，女孩才会跟父亲正式产生联结，并认同自己的女性身份。

长大以后，她就会离开父亲去找同龄异性，与之展开新的情感联结。

然而在现实生活中不少女性，她们有一个缺失的或特别严苛的父亲，无法从父亲身上获得情感认同。

这时她们就会很容易陷入「自我认同」的羁绊里：

爸爸不喜欢我，是我不够好吗？是我不够优秀吗？

这时她们往往会做2件事：

其一，集中力量追求学习或事业方面的成就，成为女强人，以此获得现实父亲的认可；

其二，将情感投射到恋爱中，塑造出一个“完美恋人”，来取代现实中的不完美父亲。

表妹亦是如此。

她长相一般，身材中等，性格有些内向，不善交际。

这些年，身边有过一些男生追求她，但她统统看不上。

倒不是因为对方多么差劲，而是因为她眼光特别高——

总想找一个契合自己所有想象的“完美恋人”：

个子1米8，才华横溢，幽默风趣，温柔体贴……

她无法忍受普通男生身上的任何缺点或毛病。

为什么会这样呢？

精神分析有一个说法叫投射。

指一个人将自己身上存在的、但无法接受的特质转移到别人身上，加以指责或排斥。

比如 ：

有的人自己长得不好看，但不能接受，于是拼命攻击别人长得丑；

有的人对外界充满敌意，但不敢承认，于是经常冤枉别人迫害他；

……

从这个维度来讲，

表妹之所以执着于找“完美恋人”，无法接纳普通男生，

其实是源于：她无法接纳同样普通且不完美的自己。

她想通过精神伴侣的陪伴，补偿童年缺失的父爱与认可；

她想借助一个“完美恋人”，完成女性身份的自我认同。

对她而言，这既是创伤，同时也是她对父爱深切的渴望。

要去爱「具体的人」，而非爱「抽象的人」。

当然，表妹的困境，也是她的不得已。

这些幻想的形成，不是她一人之力铸成。

而是她为了更好地生活，而不得不选择的策略。

但问题在于：

无论精神伴侣还是完美恋人，绝大部分是基于她的想象，而不是真实的人。

他们无法在真实的关系中滋养她。

我曾经问过表妹：

“既然你和林子两情相悦，也线上交往半年多了，为什么不找机会在线下见见面呢？”

表妹猛然抬起头，一脸惶恐：

怎么能这时候见面呢？

我都还没准备好，还不够优秀也不够漂亮，他肯定看不上现在的我；

再说了，万一他也没准备好，一副邋遢模样直接把我吓跑了怎么办？

也就是说，林子的存在——

也许可以给予她言语的陪伴，满足她对爱的幻想；

但却无法给予她真实的关系体验，更无法在现实中给予她支持。

精神伴侣，既在一定程度上激励了她，也在一定程度上限制了她。

当她沉溺在幻想的世界里自导自演，一边回避现实中与异性关系的挫败，一边拒绝与精神伴侣进入现实世界，

她的内在小孩，依旧脆弱而无力，根本无力支撑“完美恋人”的各种需求，以致不断把自己掏空，让生活陷入严重失衡。

那该怎么办呢？

① 抛下精神伴侣的幻想，回头去滋养内在小孩。

在我看来，每个陷入相似困境的人，都需要告别对精神伴侣的过度依赖。

走出幻想的世界，接受人生真相——

看见父亲的局限，承认自己的父亲并不完美，承认自己没有被父亲很好地爱过、接纳过。

当然这样做的目的，不是为了苛责父亲的不称职，而是为了更好地看见，理解自己。

不再逼着那个脆弱的孩子去变完美，而是尝试拥抱这些年不容易的自己；

不再通过精神伴侣补偿童年的缺失，而是优先善待自己，看见自身力量。

只有这样，内心那个脆弱的小孩才能不断得到滋养，慢慢成长成独立的个体，活成真实的自我。

② 尝试去爱「具体的人」，而非「抽象的人」。

爱「抽象的人」非常容易——

因为他们距离我们很遥远，我们不了解真实的他们。

也因此，我们可以基于自己的想象，将他们塑造成任何完美的样子。

爱「具体的人」会困难很多——

因为我们一定会看到他们不完美的一面，一定会在关系中体验到不适的感觉。

为了让爱持续，我们需要不断调整、改变自己，这个过程是需要不断付出的。

但就如同前文所说的，

抽象的人来自我们头脑的想象，无法给予我们真正的滋养，甚至还会限制我们的成长。

也因此，我们需要告别「抽象的人」，尝试进入真实的关系，去爱「具体的人」。

这个过程很关键的2点在于：

接纳自己；

看见对方。

武志红老师说，

人之所以感到不完美，是因为没和自己的瑕疵建立关系；

当与眼前的人事物建立全然的关系后，即能体验到完美。

曾经，一位朋友F跟我分享了她第一次从对异性由幻想走进现实的体验。

大学时期，她暗恋班长，但一直不敢表白。

因为班长是个妥妥的学霸，成绩非常好，她觉得自己配不上对方。

但她又不甘心，于是天天逼迫自己努力学习：

“等我期末考了年级第一，证明自己足够优秀以后，就向他表白。”

但理想很美好，现实很骨感。

真正到了考试，她发挥平平，没有逆袭成功。

她很失落，决定放弃。

然而真正公布成绩的时候，她发现班长也考砸了。

那一刻她不知哪来的勇气，拿起手机给班长发了一个信息，约他晚上一起吃饭。

后来细聊之下她才发现，原来班长并非无所不能，也有很多无助、怯弱的时刻。

当意识到原来班长也是个不完美的普通人时，她瞬间感觉彼此的距离近了很多。

F告诉我：

透过那次面对面的交谈，她更清晰地看见了自己，更真实地理解了对方。

后来他们在深入接触以后，并未发展成恋人，却成了无话不谈的好朋友。

写到这，想到俄国著名作家——陀思妥耶夫斯基说过的一句话：

爱具体的人，不要爱抽象的人；

要爱生活，不要爱生活的意义。

精神伴侣也许很美好，但不应成为逃避现实的避难所；

现实的人也许不完美，但却值得被更好地理解与看见。

所以，请放心大胆地走向真实的人，体验真实的关系吧，它值得。END

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，绵羊倾诉APP倾诉师。

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