自创相声剧本双人（我的原创相声剧本）

坑爹的吕布甲：现在的社会环境太差了，不适合我这样的人生存，今天小编就来聊一聊关于自创相声剧本双人?接下来我们就一起去研究一下吧!

自创相声剧本双人

坑爹的吕布

甲：现在的社会环境太差了，不适合我这样的人生存。

乙：现在的社会环境不错呀，你怎么就生存不下去了呢？

甲：你不了解我的情况，我太清高了，他们那帮俗人容不下我。

乙（转到甲身后）

甲：你干嘛呐？

乙：我瞧你的尾巴藏哪儿了。

甲：你才有尾巴呐！

乙：他们都说你这样的人是大尾巴草鸡，你的尾巴呢？

甲：说都不会话，那叫大尾巴狼！

乙：诶，对喽。

甲：我都混这样了，你还拿我打镲呐，有没有点同情心？

乙：不开玩笑了，你说说别人怎么容不下你吧。

甲：十年前，我高中毕业没考上大学，我一想，咱不能吃闲饭啊。我们家附近有个小工厂，我到那打工去吧。

乙：你没有工作经验，先在小工厂锻炼、锻炼也好。

甲：我直接找厂长说，我委屈一下先在你们这当个车间主任吧。他很客气的对我说：出去！

乙：是够客气的，要是我一脚把你踢出来！

甲：你说够得上刑拘他的标准吗？

乙：凭什么刑拘人家？也没打你个半身不遂。

甲：打我个半身不遂倒好了，这辈子我就指着他吃饭了。

乙：你倒要求不高，吃上饭就行。

甲：人生第一次求职就这样黯淡收场了，可我还是对自己信心十足。第二次求职我选的是大公司，我跟我爸要了一万块钱，买了一身高档西装。

乙：还没挣钱你倒真敢花呀！

甲：人是衣裳马是鞍嘛。穿上西装我这么一照，嗬，这小伙子，真帅！简直是吕布再世。

乙：那个三姓家奴？

甲：你别提这茬啊。俗话说得好嘛，“人中吕布，马中赤兔”

乙：我看你坑爹倒是很在行，像吕布。

甲：到楼下我骑上我的赤兔马……

乙：等等，你还在楼下栓着马？

甲：就是我那电驴子。

乙：嗨！装那啥你也算是独一份了。

甲：我到了公司停车场，特意把我的赤兔马停在一辆宝马的边上。

乙：你好意思跟人家比吗？

甲：我不是要跟它比，我是借着宝马的后视镜整理整理仪容。

乙：你死过一回是吧？怎么还遗容啊？

甲：我敢肯定你小学没毕业，仪容就是仪表堂堂的意思。

乙：哦，我还以为吕布又活过来了呐。

甲（做动作）：我风度翩翩的进了这家公司。

乙：你这是飞进去的呀。

甲：前台和我要简历。这小姑娘，真漂亮！我很绅士的把简历双手递给她。

乙：她对你很热情吧。

甲：没想到她冷冰冰的问我应聘什么。

乙：热脸贴了冷屁股喽。

甲：我说我应聘副总经理，我想将来我管着你了，看你还敢对我这样吗？

乙：小姑娘怎么说？

甲：没想到她给我出了个谜语。

乙：谜语？

甲：她说先生，您知道您姓什么吗？

乙：这叫谜语呀。

甲: 我当时愣啦，我是来应聘的，你叫我猜谜干嘛呀？

乙：我看你再愣仨月也猜不出来。

甲：我正愣着的时候，你说气人不，那保安把我给拽出来了。

乙：人家不拽你，还留你吃饭啊。

甲：从那以后啊，我又去了几家公司，没想到他们都把我这个“人中吕布”拒之门外。我想起了那句名言：千里马常有，而伯乐一个没有。

乙：还千里马呐，我看你是头瘸驴。

甲：我又想起了一段名言：此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷在家里住。

乙：你年纪轻轻的就啃老啊。

甲：那不叫啃老，叫要债。

乙：你爸妈欠你的？

甲：那可不，他们不经过我同意把我生下来，就是欠我的！

乙：你不光是大尾巴狼，还是个白眼狼。

甲：在家待了几年，我想明白了，要孝顺父母。

乙：这就对了。

甲：不孝有三，无后为大。我要没有媳妇，哪来的孩子。我和我爸说，咱家不能绝户了吧，我爸一听就明白了。

乙：高，你这坑爹的手腕真高！

甲：我爸掏空家底给我娶了个媳妇，唉，比貂蝉胖了十八圈。

乙：知足吧你。

甲：那天我和我的胖媳妇正躺着看电视，我突然看见我爸捡回来的废品里有一本崭新的杂志。

乙：哦，你爸都去捡废品啦。

甲：老年人嘛，就应该多活动，这是我告诉我爸的养生方法。

乙：你可真够孝顺的！

甲：我孝顺的大名早传开了。我们邻居王老头，每次见着我就夸我：你真是个出类。我赶忙说，您过奖，出类拔萃我可当不起。

乙：人家是那意思吗？

甲：我读书可不少，你蒙不了我，出类拔萃我知道是个好词。

乙：那个王老头是不是有点外地口音？

甲：好像有点河北口音。

乙：那肯定是我们老乡，深、武、饶、安一带的人。

甲：你怎么知道啊？

乙：我们那边普通话不标准，把畜生都说成出类。

甲：你要这么说，我立马找王老头去，出了人命你担着啊。

乙：别介、别介，你就当是夸你吧。

甲：诶，这不就结了嘛。咱们刚才说到哪了？

乙：你爸为养活你捡废品去啦。

甲：想起来了，我爸捡回来一本崭新的杂志。我拿过来一瞧，在那上边发表的全是诗，写得那叫一个烂呐！

乙：人家能发表就有点水平，再烂你也写不了。

甲：我怎么写不了？！我立刻给我媳妇写了一首诗：媳妇，你真好看。你走路的样子好看，你坐着的样子好看，你笑的样子好看，你吃饭的样子更好看！

乙：你这叫诗啊？顶多是一个气管炎拍媳妇马屁的顺口溜。

甲：你不懂，我这首诗比这本刊物上的诗强多啦。

乙：诗歌我是不懂。我问问你，你媳妇吃饭有什么好看的？

甲：你是没见过我媳妇吃饭呐，我们家的大海碗，一仰脖，哗啦就倒进去了，嚼都不带嚼的。

乙：好嘛，你媳妇是狮子精转世。

甲：你媳妇才是狮子精呐，你媳妇是老虎精、狐狸精！

乙：得得得，我怕了你了。你媳妇听了这首诗怎么说？

甲：我媳妇乐得那叫一个胖肉乱颤呐。

乙：那叫花枝乱颤！

甲：我们家那盆死不了早死了，哪还有花枝？就剩下我媳妇那身胖肉了。

乙：你们家也够奇葩的，拿死不了当花养。

甲：我获得了我媳妇的肯定以后，就立志当一个诗人。我一天写十首诗，凑够一百首就拿去发表。

乙：都发表啦？

甲：要不说伯乐都死绝了呐，一首没发表。

乙：找个正经事干吧，到哪打工都能挣点钱。

甲：打工是不能打工的，我是个诗人，要指着写诗挣大钱。

乙：唉，你爸妈是造了什么孽了？养了你这个出类。

甲：你还提这事啊，我现在就找王老头玩命去！

此时一个彪形大汉走上台，指着甲说：你要找俺爹玩命啊。然后一把抓住甲的衣领。

甲：大哥、大哥，我没说呀，不信你问他（指乙）。

乙：他刚说完，我们都听见了。

甲：你比《白门楼》里的刘备还坏呀！

乙：你比吕布还坑爹！

大汉：吕布才坑了仨爹，你坑了几个爹呀？

甲：我就坑了我爹一个呀。

大汉：我爹还让你气坏了呐。

甲：就算我坑了俩爹。

乙：还有我爹呐。

甲：我都没见过你爹，怎么坑你爹？

乙：台下的观众都是我的衣食父母，也算是我的爹娘。观众们，是不是？

观众齐呼：是

大汉：你这个没出息的东西，这是坑了多少个爹呀！

甲：我一下多出来这么多爹，没法向我爹交待呀！

大汉：少废话，给你的爹们磕头赔礼去！

三人一起下

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