五个小技巧让你成为会说话的人（让你说话说到点子上）

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比如我们总是怕自己说不好，开局会写很多准备稿，要表达多少种意思，一条条列出来。

但是一开口，就啰里啰嗦，乱七八糟，说一大堆，没有逻辑性。

或者我们自己一个人准备得很好，但是对方一加入，我们就不知道怎么接，不知道怎么引入自己的话题。

最后只是习惯性地反驳对方，自己的目的也忘了。

就像玩五子棋，只会跟着别人走，只会堵着别人，不知道该怎么下到关键点上。

10条说话技巧，帮你找到自己的说话盲区、复制高情商说话方法论，让我们一直说话说到点子上。

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认识到自己说话的盲区。

就像乔哈里视窗提到的，你知道自己不知道，不会害了你，你不知道自己不知道才是最可怕的。

比如我们说话紧张脸红，这些毛病只要多练习就很容易改正。

但我们说话经常说不到点子上，是因为我们不知道哪些问题造成我们说不到点子上的。

比如我原来一个同事很胖，我本意是为了拉近距离，我说：我最近长胖了，小肚子都有了。

结果同事有点黑脸。

我后来看到这么一句话：不要在比你胖的人面前说胖，不要在比你矮的人面前说矮等等。

那我只知道，我说不到点上，不是因为我思路不对，是说话的内容有问题。

很多事我们本意是好的，但由于思维的局限性，我们自己不会注意到问题。

这时候就需要有人告诉你，这是对的那是错，也就是找到说话说到点子上的套路。

把成功的说话经验变成可复制的套路。

李笑来说过一句话：审美常常并不需要知道原理，但创造美的人必须有方法论，否则不可能持续创造。

我们沟通之所有发挥不稳定，就是大部分人经常只是凭感觉做事。

对沟通这件事没有清晰的认知，所有的应对都是基于我们模糊的情绪体验。

樊登说：为什么说不出好话呢？大半是因为大脑处于自动驾驶的模式，用自己最熟悉最不用动脑子的方式回应眼前的事。

我们要想持续有效地沟通，就需要对日常情况进行反思、刻意练习，摆脱自动驾驶。

要对我们每次成功的谈话进行反思总结，把成功的经验变成可复制的套路。

能把话说到点子上的人都是有自己一套完整的方法论。

能一句话概括让别人听懂也能把别人乱七八糟的话，理顺成一句话。

今天跟大家按场景分享一些方法论，比如如何输出传递消息、初次破冰、拒绝别人、应对冲突、处理情绪、被人揭短。

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快速输出消息。

比如面试时给你一分钟时间介绍自己、谈项目只给你3分钟、被甩锅跟领导快速解释。

此类时间很紧张需要快速沟通的情况，我们该怎么说呢？

我们通常会加快语速，说话快点。但沟通是双向的是为了达到目的，我们一味求说完了，对方没听懂，那也没效果。

我们可以采用3招。

制造意外 引发好奇 回应主题。

以面试自我介绍为例：

①制造意外。

1分钟自我介绍，我觉得挺难得，其实工作的时候我是一个很严肃的人。

②引发好奇。

但不知道为什么，身边很多朋友都说跟我相处起来很舒服。

③回应主题。

也许，这也是一种奇怪的魅力吧！所以，可能会有点超时，但是不知道我可以讲几个这方面的例子吗。

传递坏消息。

比如我作为HR宣布辞退名单、我是老师传达学生受伤、我是医生传达患者伤情等作为中间人的情况，我们可以采用以下句型。

情况 善意 陪伴。

①情况：我来说明一下，这件事情是这样的。

从9月份开始，大家都知道我们公司最近发生了一些问题，这些问题给公司经济造成了一定的压力，只能暂停一些项目，导致我们无法再继续雇用一批优秀的员工。

②善意：我很遗憾，情况并不乐观。

因为你们组的项目暂停，并且你的合同这个月到期，公司决定不再续签，相关赔偿都按法律程序走。

③陪伴： 有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切信息。

传递坏消息我们做到专业就行了，千万别乱出主意，也别试图安慰。

遇到坏情况，人都是很敏感的，你觉得是安慰没准对方觉得你是在吹凉风呢。

初次见面破冰。

千万不要一直提问，暴露自己的缺点 优势 开放性的问题。

比如 聊送礼物这件事，如果说：

“我男朋友送了我一个名牌包包，我超喜欢！哦，对了，你跟你男朋友最近怎么样？”

这种听起来就很像炫耀，可以换成:

①缺点： 我男朋友最近总是加班，相处时间很少。

②优势：我不开心的时候，他也只会用买个包这种方式哄我。

③开放问题：我看你男友对你特别用心，你有什么相处的诀窍吗？

比如聊工作： “我最近觉得自己的工作没劲头了，可就是下不了决心换工作。我看你干得倒是挺起劲儿，你怎么就能这么上心啊？”

拒绝别人。

问原因 反推回去。

①你最近是遇到什么困难了吗？

②我也遇到了一样的问题，真抱歉没法帮到你。

比如最近我手头有点紧，可不可以先跟你借点钱？

千万别问借多少，要问原因：

你不应该啊，收入那么高怎么还缺钱了呢？

“我借钱是因为要结婚买房了，你看能不能帮我支援几万。”

“哎呀，怎么这么巧，我恰好最近也在计划买房，手头的资金压力也很大，想帮你也是有心无力啊。”

发生冲突：

承认自己感受 提出自己缺点陪绑对方 建议。

①抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……

②你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到……

比如因为一些事闹得不愉快，同事说话也很难听，我们不能什么也不说，也不能和他一样疯吵，我们可以这样说：

抱歉，这或许未必是事实，但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。

你知道我这个人有点喜欢挑刺，但是我觉得你这么做没什么效果，反而会让对方小看我们。

比如，“你这人怎么这样啊”这是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候，如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做。”

看到别人犯错。

先肯定再否定。

认为你做得真的很好，只不过这件事情……

比如我们常会说：“人生就是这样，有时候做事情就是会出错。”“没事的，我是过来人，这都是小事。”“这很正常，大家开始的时候都这样。”

还不如说：“唉，我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样，真是非常可惜。”

“这个阶段本来就很容易出现问题，我当年刚来公司时，表现还不如你呢。”

处理自己的情绪。

别人有情绪不否定别人，把自己的感受直接说出来。

比如别人开我们玩笑，感觉被侵犯：“这个笑话让我很不舒服，你们再这样说，我可要生气了。”

“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下！”

怎样面对他人的暴怒。

①我很理解您，换作任何一个人恐怕都会生气。

和他站在同一边，不要产生分歧。

②我有不同意见。

不卑不亢，将话题引入寻求解决方案。

比如，在客户发脾气喋喋不休的时候，我们可以尝试找出对方的高频词，就能找到真实需求了。

比如我们请别人代办一些事，结果出错了，我们第一反应不是:“啊？我已经交给××了，不关我事啊！”。

真正应该说的是：“是的，领导，您生气是正常的，让客户能准时得到我们的产品是我的责任，现在发生了这样的事情，你一定很失望，换作任何一个人都会很生气。”

采用“蚂蚁搬大象式”的方式道歉。

①这件事情完全是我的错，我是……我应该……

②都怪我，都怪我，我有责任……但我没有做到。

有只小蚂蚁，想搬一头大象，搬不动，结果被人责怪。

蚂蚁的说法是：“对不起，搬不动这头大象全是我的错，全要怪我，都是我个人准备不足、努力不够，我会反省，我很愧疚。”

这时候大家一听会是什么反应？通常，大家反过来会安慰蚂蚁，说：

“哎呀，你怎么能这么说呢，你也不看看这头大象多么大，怎么可能是你一只蚂蚁能搬得动的呢？你太过苛责自己啦！

自谦取得信任。

①我在这方面确实不太行，以后还请您多多指教。

别人喜欢我，从不是因为我多优秀，而是我有缺点，能让别人有优越感。

例如，收入不错的公司中层因为要还房贷而自嘲说：“哎，每个月这么点收入，一大半捐给了房子，到月底就要吃土了。”

这时，旁边收入比他低很多、还在租房住的实习生自然会觉得很不舒服，感觉被伤害到了。

以上共勉！每一次刻意学习，一定会让我们的说话更进步一点！分享给更多的朋友看看吧~

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作者介绍：

酱酱饭团，一枚自由撰稿人，专注口才思维和个人成长干货分享。关注酱酱，一起向上生长！闪闪发光！

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