二胎基础知识（想生二胎如何过老大这关）

周明杰

“爸爸妈妈给你生个小弟弟，好不好？”

“不好！不好！”、“不要就不要……”

类似的对话在很多想要二胎的家庭里发生过。而最近发生的几个新闻更是让人对“老大们”的反应印象深刻：

为生二胎，父母给老大写了保证书，保证永远最爱老大；13岁女孩用自杀逼妈妈放弃二胎……

因为二胎政策的逐渐放开，这种因为是否生二胎而引起的纠纷和焦虑日渐增多，甚至出现了“二胎焦虑”现象——“老大们”产生分离焦虑，对家长的依恋突然增加，甚至出现厌食、烦躁、逆反、夜里哭闹失眠等现象，父母们往往为这些“突发情况”苦恼，无法处理。

案例

晓明这半年过得很不愉快——期末考试她的成绩下降了，总分和排名都下降了不少。之前父母经常陪着出去游玩的周末现在都是自己闷头过了，父母给买的玩具和新衣服现在也都减少了，甚至过生日那天，父母也没能带她去外面吃大餐，妈妈今年给她买的生日蛋糕没有征求她的意见……

而她把所有不愉快的根源都归结在爸爸妈妈新生了一个小弟弟身上。“妈妈天天都陪着他，根本不管我。那个小坏蛋每天后半夜都哭，一哭就好几个小时，鬼都让他吵醒了，我根本睡不好觉，能学好了才怪！”

晓明妈妈告诉记者，之前怀孕的时候，曾经跟晓明报备过，孩子虽然没有激烈反对，但却表现得非常冷淡，“从来也不跟我讨论小弟弟的话题，我有时候有意识引导，她也很烦躁地说‘随便’。老二出生后，因为精力有限，确实在很多地方忽视了老大的需求，结果晓明对弟弟的态度就越来越抵抗。”

晓明的不满情绪在春节假期里的一天突然爆发了，当天晚上小弟弟又哭了，妈妈抱着他在地上溜达着哄着，晓明突然踢开了门，哭着叫嚷：闭嘴，闭嘴，马上闭嘴！要不你们都滚出去！

晓明的爸爸把她拉回了房间，晓明哭得歇斯底里，一再哭诉父母欺负自己，甚至提到要离家出走。后来，晓明到爷爷奶奶家住了好几天，临到开学才回到父母家，但现在还是跟父母处于冷战中，晓明妈妈现在特别伤心：捧在手心里十几年的孩子，突然跟自己生分了，即便理智上觉得应该慢慢让孩子适应，不应该埋怨晓明，可是情感上却接受不了。而抱在怀里的这个老二，更是无辜。

“在北京大学教授夏学銮看来，这种现象出现虽然有老大从动物本能出发来保护自己的地盘的原因，但主要还是家庭教育出现了问题。北京市家庭教育研究会副会长宗春山也认为，出现问题不应该苛责老大，父母、学校甚至社会都有责任。”

夏学銮 （北京大学教授）

家里的这个“唯一宝贝”被惯坏了，没有一个正确的“三观”（就是人生观、世界观和价值观），不能正确、合宜地处理自己与其他人的人际关系。

在家里有“老二”之前，老大在家里属于唯我独尊的地位，由此地位而形成的说一不二、唯我独大的性格已经养成。这个孩子没有与其他人平等相处、和平相处的意识和能力，也没有这样的情感体验。但是他能够凭借本能意识到家中一旦再有一个孩子，他目前享受的爱宠就会被人分享，从独享到共同分享，这个孩子之前没有受过这样的教育，也不曾有过这样的体会。他自然希望能按照现有的惯性来生活，不希望有人来打破他在家里一家独大的状态。所以，一旦发现了破坏他这种地位的可能，老大自然要去破坏，消灭这种可能，这也是在使用动物的本能捍卫自己的地盘和权力。

孩子的这种反应其实与社会也是有关系的，现在社会很多现象会映射到孩子身上，包括家长在社会交往中的一些做法，也都给孩子潜移默化的影响，最终形成了很多孩子自私自利的人格。

宗春山 （北京市家庭教育研究会副会长）

这种情况的出现既有社会、时代的大背景，也有家庭教育、学校教育的影响，同时也受微观环境的影响。老大会有这样的反应，其实不是孩子的问题，而是我们的家长、社会教育出了问题。

从微观环境的角度来看，父母应该认识到，要“老二”，家里新增的这个新成员对一个家庭来说是影响非常大的事件。按照人对应激事件的反应程度来区分，家庭增加新成员绝对在前十位的，强度与之相对应的也就是父母去世、离婚、亲人服刑等事情，所以这个绝不是一个小事情。不管父母是否征求老大的意见，父母都应该有这个“大事件”的认识。

我们这个时代的大背景是什么？从家庭看，独生子女已经成为社会、家庭的惯性和定式，在这个定式下，一切资源都是向这个独生子女倾斜。形成这种定式的其中一个原因也是社会资源短缺。在这个背景下，在这个独生子女的眼里，父母、亲人能提供的资源都是他一个人的，是不需要跟别人分享的。而且，二胎家庭毕竟还是少数，孩子也无法从同伴那里获得经验，或者认同这种现象。

而从社会看，我们都生活在这个各种资源短缺的社会，为了占有更多的资源，大家都在抢、在争。所以我们、我们的孩子都有“争抢”意识。在这两个背景下，你可以尽量设身处地地理解老大的想法：突然要来的这个老二，要跟他抢资源，抢自己的空间，抢自己的玩具，抢父母的爱……老大目前享有的一切资源都将被压缩，你让老大怎么保持淡定，如何能够坦然面对！

另外从学校教育上来说，我们的教育中允许人当老末吗？我们的教育中，往往不仅不宽容老末，还鼓励所有的人都要争夺第一，只有第一才有价值，“赢者通吃”已经成了所有人的无意识思维。所有人潜意识里都觉得“老末是没有价值的，没有意义的”。学校里也是这样教育孩子的：胜利者拿到一切，而不是跟失败者一起分享，这种理念其实就是社会现实在教育中的体现。孩子自幼是接受这样的教育长大的，怎么能去苛责他们不懂得分享？

再想想还有鲶鱼效应，我们成人在面对“新来的年轻人”时候都会下意识防备和警惕，何况是孩子。要知道如果有了老二，老大肯定要考虑父母爱的排序问题，如果老大不能够在爱的排序上排到第一，那么就是老末，而老末代表着得不到关注，没有意义。所以，老大怎么可能不严阵以待，如临大敌！

国外父母为何不会

遭遇“老二”的苦恼

我们的老大会因为担心父母把爱分给老二而做出各种抵抗，那么，在多子女家庭为主的国外，父母们都是如何解决这个问题的呢？

宗春山告诉记者，国外的文化背景和社会环境跟国内有差异，所以他们的孩子很容易接受父母生老二，这跟国外孩子没有可比性。国外多子女家庭是一种常态，独生子女反而不正常，所以他们的孩子概念里就觉得应该有兄弟姐妹，没有反而难以让人接受。即便是有独生子女家庭，为了避免孩子过于孤单，父母也都会养宠物来陪伴孩子，把这个当作是对孩子的尊重。国外的学校教育传达的也都是“分享、同情心”的理念，包括对待小动物都要尽量尊重。另外，很多有宗教信仰的家庭在孩子出生时候，仪式感特别隆重，老大也都可以通过这种仪式来感受到对生命的尊重和欢迎。所以，在这样的环境下，父母要老二、老大将会有兄弟姐妹都是水到渠成的事情，压根不需要父母特意去教育。（冯晨清）

爱的教育不能缺位

观点

夏学銮：

家庭是否要“老二”，这是一个非常大的事情，建议父母还是要提前和“老大”沟通，这个沟通不仅仅是事后通知老大，而是要提前做很多工作。比如跟孩子讲讲历史上我们的家庭结构，也把家庭历史跟孩子讲一讲，要知道在历史上我们一直都是几代同堂的大家庭，独生子女只是一个暂时的、独特的阶段和形式，并不是唯一的、不变的形式。要跟孩子讲大家庭、小家庭、主干家庭等各种家庭关系，每个家庭成员在其中的权利、责任和义务。父母要告诉“老大”，“老二”不是来跟他争夺资源和爱，而是来陪伴他成长的兄弟，也将是他在未来世界中血缘最亲近的亲人。父母还是应该通过各种方式，把“老大”商量通。最后是否要“老二”必须得是家庭成员民主共同决策。

宗春山：

父母有处理好这个事情的第一责任。首先在养育第一个孩子的时候，就要讲究爱的方式方法，不要给孩子造成父母的爱只给与他一人的错误认识。在这个家庭中，不单纯是父母对他的爱，还要有父母之间的夫妻爱，有父母对祖父母、外祖父母的爱，还有父母对堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹的爱，让孩子知道爱有很多种方式，也有很多对象。我有一个朋友就做得特别好，他每次给孩子买东西的时候，都会给孩子的堂兄弟带一份，从来没有单独给孩子买过礼物，都会带上其他亲戚家孩子的份。他的儿子很自然地认为，父亲的爱并不理所当然地由他独享，后来父母跟他商量要二胎的时候，他不仅没有反对，还特别积极地参与，还自己筹划要买给弟弟的礼物。

我个人觉得是否生老二并不一定要征询老大的意见，尤其是不应该在已经怀上后再去征求老二意见，而是应该早早和老二沟通讨论，让他早早知道老二是来陪伴他的兄弟，让老大水到渠成地参与到这个大事件中来，让他从母亲怀孕起就与这个新生命一点一点地建立联系。老二生下来后，父母也应该有意识地让老大也参与这个重大生活事件，不让他感到老二出生后父母对自己的关注减少，感到冷漠。

36岁的小王刚刚生了二胎一个多月，为了要这个老二，她把工作都辞了，“老大秋天就要上初中了，我还得陪着她进行小升初的各种准备，还要带老二，实在没有精力再去上班了。”而让小王高兴的是，之前跟老大红红商量说给她要一个小弟弟或者小妹妹的时候，红红不仅没有排斥，还特别开心，只不过一心希望妈妈能给她生一个小妹妹。为了让妈妈放心，红红还专门跟小王保证：不惹妈妈生气，不用妈妈接送上学，不跟妈妈顶嘴，一定要乖。在小王怀孕过程中，看到小王很辛苦，红红还主动提出要和同学一起去吃“小饭桌”，不用妈妈给准备饭菜。

小王说，在小妹妹还没出生的时候，红红就特别喜欢腻在妈妈身边，摸妈妈的肚子，跟小妹妹交流，还主动给小妹妹讲故事，读书，“还给她妹妹起了好多乌七八糟的名字，不过为了不打击她的积极性，我们一直跟她保证，将来妹妹的小名一定由她来取。现在我家老二的小名叫小青，就是她姐姐给起的。一个名字而已，叫什么都无所谓，但这给了我们老大很多的肯定，也让她更欢迎妹妹的到来。”

小妹妹出生后，红红表现地比妈妈还要紧张，小妹妹每哭一声，只要红红在家，即便她正在吃饭，也会赶紧跑到卧室看看妹妹怎么了，有时候还责怪妈妈：“你怎么总是欺负妹妹，又让妹妹哭了！”

而小王也鼓励红红对妹妹的这种喜爱，小青刚从医院回家的时候，就让红红抱着妹妹照相，还总是以各种理由请红红帮忙照顾老二。“我还跟老大说，妈妈不能碰冷水，请她偶尔帮妹妹洗尿布。我家老大也真是很棒，不光给她妹妹洗了好几次尿布，还曾经帮着她爸爸处理过老二的臭臭。当然，她爸爸负责擦屁股，老大就负责抬着妹妹的脚，但这也不容易了，之前她可是连袜子都得我给洗。”

处理不好跟老二关系的

不仅仅是老大，还有父母

其实不仅仅是老大拿不好对“老二”的态度，有些父母在生了老二之后，往往也会因为各种原因而处理不好跟老二的关系。

豆豆是爸爸妈妈的第二个女儿，与姐姐是妈妈一手一脚地带大了相比，豆豆完全是由姥姥带大的，豆豆学会的第一个词也是“姥姥”，别人问她谁是妈妈的时候，豆豆的回答让姥姥又幸福又心酸：“我的妈妈是姥姥。”

豆豆的爸爸也是微信达人，经常在朋友圈里晒孩子的照片，但是这些照片全是大闺女的，没有一张豆豆的，连姐妹俩的合照都没有。他的朋友无意间提起这个发现，豆豆的爸爸才意识到这个问题：“可能是心思都用在老大身上了，老二如果是个男孩，我还会关注下，又是个女孩，确实也没啥新鲜感了。”豆豆妈妈也有同感：“当初一心盼着是个儿子，结果又是女孩，我自己就没啥心气了。老大当初4岁，也不是太喜欢小妹妹，所以我们就把孩子送姥姥家了。现在要上幼儿园了才接回来，跟我们不太亲，不过，长大了应该就好了。”

与豆豆相比，小斌虽然养在了父母身边，但也没有得到父母的欢心。他是父母的第二个儿子，一心盼着女孩的妈妈听说又生了一个男孩，在产床上就痛哭失声，他的爸爸虽然安慰媳妇，可心里也觉得“压力山大”。因为6岁的老大总是掐小斌，父母把老大送到了奶奶家，请了保姆照顾小斌。“脑袋也睡偏了，还长个大长脸，也不知道像谁，我们都叫他‘大冬瓜’，”小斌的妈妈说起这个小儿子来也没有好气：“太爱哭了，一哭我就叱责他，也不看看你在家里是啥地位，哭什么哭。”

有时候父母对生老二这个事情并没有做好准备，只是因为有这个机会就要了，或者对老二的性别有所期待，一旦事与愿违或者出于得到了就超脱了的心态，对老二关心不够。不过，这也未必是不好。这种不关注其实是表面上的，但其实这是一个应该有的常态。有句俗话说“第一个孩子照着书养，第二个孩子照着猪养”。做父母的，在养老大的过程中因为没有经验，孩子一旦有个小情况就关心过度，而等到老二的时候，父母已经对这些情况“脱敏”了，也没有养老大时候的心情和精力了，有时候显得不如带老大时候精心，但对孩子成长未必不好。

我有一个朋友在国外居住，他们家就是多子女家庭，一共四个孩子。我们都问过他，这么多孩子可怎么带，是不是累坏了。我朋友特别开心地说，孩子多了以后，根本不需要父母管。老大老二就把老三老四包了，有时候为谁给小妹妹穿衣服、谁带小妹妹出去玩还要打上一架呢。小妹妹也特别喜欢跟哥哥姐姐在一起，有时候甚至宁愿跟哥哥姐姐玩也不让父母带。在我们的传统里，其实也是这样的传承：我们经常说的长兄如父、长嫂如母，就是这样的家庭关系。多子女家庭里，兄弟姐妹都是互为玩具，父母反而要退居二线了。

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