小时候的任性变成了一辈子遗憾（是一个孩子长大后的盔甲）

心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。

首先需要澄清一下昨天鸡毛蒜皮9里的错误哈~我妈昨天跟我说，我绝对没有让你下跪，这件事我记得清清楚楚，咱们家没有这传统，我就是让你给姥姥道个歉，因为姥姥打了你两下，你就不依不饶一直闹，要求姥姥道歉，姥姥都被你逗笑了，你还没完没了，就在那“梗着小脖子儿，仰着小脑袋，流着小眼泪”，喊着说：老人怎么了？老人也不能打人……….

好吧，在我跟我妈抗争了一会儿之后，我承认按我妈说的版本。

昨天上午从医院和我妈一起回家，到楼下看见我爸正拿着两只小桶在楼下擦车，我说，你不是有洗车的地方吗？干嘛自己擦？我爸说，太远了，我就自己擦擦就行了。按照惯例，我跟他假意寒暄两句之后，就目不斜视的上楼了，但是昨天我顿了一下，问他：要不要我帮你擦啊？我爸说，不用了，我自己擦就行了。

别小看这一句很简单的问话，但是在以前是不会出现的。我很敏锐的捕捉到了这个变化，这个外表上的细微变化，其实就来源于我内心的改变。就像昨天国胜老师说的那样：我已经在修复父母关系的路上迈出了特别可喜的一步。然后国胜老师接着还解释：“有人问我一定要修复吗？原则上是这样的，能修复的最好去修复。如果伤害太重无法修复，最好也做一个隔离。对父母的恨会直接影响到命运。”接着国胜老师还回忆了他自己和父亲关系修通历经6年时间，流了3次眼泪，内心才平复下来。

他接着说道：父母给予子女的可感知的爱，太重要了。一个人的安全感，尊贵感是怎么来的？其实就来自于一个信念——即使我什么都失去了也没关系。因为我还有爸爸妈妈的爱。

昨天在鸡毛蒜皮9之后，很多人都看到了一点，这一点也是我自己以前没注意的，可能太关注于内心的伤害，所以忽略了这显而易见的一点。但反过头来，我可以说，在内心坑洞还未修复之前，可能很难看到爱，或者感受爱。关于大家都看到的这一点，就是：正是因为父母的爱，所以我才有了现在这么勇敢、反抗的底气。

就像昨天提到的那位朋友W，源于对父亲深切的恐惧和她妈妈在我看来没有原则的退让，让她内心缺乏力量，所以，她有时候对父亲恨得要死，却仍不敢反抗。

“勇敢”是需要以“爱”做为底气的。

就好像在鸡毛蒜皮7里我提到的那个朋友B，之前一直要债无能，自己首先内心充满了内疚和负罪感，昨天他也告诉我，他这次再去要债，内心已经和以前大不同了。充满坚定，没有了以前的不好意思，结局是虽然没有要到，但是首先确认了还款金额（之前一直含含糊糊），其次是明确了还款计划，对方也阐述了自己为什么现在还不了，但是一个月内能还多少的原因。总之，他整体感觉自己很轻松，对结果也很满意。

他以前曾经多次找借钱人提过还钱的事，他自己说一句话吞半句，对方则不置可否，左顾而言他。而现在他变得坚定清晰，对方也变得清晰诚恳。我问他，如果这次约定到期还是没还怎么办？他很坚定的说，继续要，直到要到为止。

由此可见，态度是决定一件事的关键。同样，你以什么样的姿态打出一套拳，就会收获与之对应的结果。

对这个结果我也挺欣慰的，我问他，那以后你跟我说话是按小时计费还是按字数收费啊？他想了半天回复我：按斤收……..

在家庭生活里，与爱对应的，就是一个孩子与生俱来的安全感与底气。

我想起两件小事。一件是我上初中时热衷于看武侠小说，每天都去报亭租借一本，有一次在课间被严厉的班主任抓住并没收。一直到我初中毕业，这本书都没还我。初中毕业后的暑假的某一天，我和妈妈在我姨家玩。我姨突然很严肃的说，我前几天遇见你们班主任了（我姨和班主任是前同事），她说，你看黄书。

虽然我姨说完这句话，没再说什么，但是她当时的表情很明显：她相信班主任说的话。她用一种难以形容的表情看着我和我妈。我当时内心又愤怒，又恼火，又憋屈，又恐惧。我的班主任是一个女生爱笑都会被骂不正经的古板老师，而我看的小说里，最多也不过有点类似“雪白的酥胸”这种描述，这算哪门子黄书？但我一时百口莫辩。结果我妈听完毫无反应，只是很淡的带了过去。一直到我回家，我们俩单独在一起，她也没再提过这事，好像“黄书”的涟漪就这样轻易的过去了。我提心吊胆的心才慢慢放了下来。

淡若微风的信任，安抚了我褶皱的心。

想想小时候最怕开家长会，回来后父母一脸严肃，跟刚上完坟一样，拿着“老师说你什么什么”为尚方宝剑，开展疾风暴雨的批评教育。如果父母每次都能像对待“黄书”一样，平和处理，也许我就不会那么逆反了。

还有一件事是，小时候我有一度经常拿表弟的自动笔写字，可能最开始是无意中拿了用，后来被他质问的时候出于自保，就强硬的谎称自己没拿错，那笔就是我的。我弟弟嘴比较笨，每次和我吵架都铩羽而归，气得直翻白眼。有一次我又拿了他的笔，被他人赃并获，他气势汹汹的找我质问，我有点心虚，当时姥姥和妈妈都在旁边，心虚又恼火的我，再次嘴硬，不承认是我拿的。弟弟把笔拆开，在里面有他做的标记，上面清晰的写着他的名字。他跟我说：这下你没话说了吧！我当时既恼羞成怒，又自行惭秽，一向牙尖嘴利的我，一时间竟不知道说什么来反驳。竟然当场卡壳。

这一幕都被旁边的姥姥和妈妈看见了，但是她们当时什么也没说。不过这件事给我留下了深刻的印象，以后再也不敢自作聪明了。

在这样的时候，保住一个人的自尊心，比借着机会施加教育或教训，更让ta印象深刻，铭记终身。

我在想为什么我比较注意保护别人的自尊心，一般说话都尽量给人留面子呢（亲密关系除外），可能也是来自于这种耳濡目染的家庭氛围。

李老师上课时曾经说过：冤枉和羞辱，是仅次于死亡的伤害。而在一些家庭里，当家长恼羞成怒，自己的情绪无法自控时，往往会以“打败对方”为第一目标，不惜说出故意冤枉和羞辱性的语言。这对于孩子的伤害，是巨大甚至不能挽回的。不只是孩子，就算成人之间也是如此。所以，在适当的时候闭嘴，允许别人保持尊严，是能给到对方最大的尊重。

我爸又要中枪了。在我的高度逆反形成中，其实我爸给我带来最大的伤害，莫过于他经常使用羞辱性语言。不仅对我，对我妈也是如此。

有一件事，我妈已经在我耳边说了八百遍了，可见这件事对她的伤害之深。

那时候我还很小，大概一岁左右，我爸从部队探亲回家，早晨起床，他先起来，我妈紧随其后。当我爸刚刚穿好衣服站在床边时，就对正在给我穿衣服的我妈怒目而视，他恶狠狠的说，瞧你那窝囊样，比某某某（我妈的一个女同学）差远了！

这句话让我妈足足记了一辈子，她经常对我说起，对我爸语气的模仿十分精准。有一次上课，老师让大家回忆伤害，我竟然怎么也想不起来。我觉得我爸肯定给过我无数刺激性伤害，但是我竟然说不出具体的例子。

带着这种困惑我向老师提问。老师看了我一眼问：如果你去沙漠，你会记得某一粒沙子长什么样吗？不会的。当伤害性体验太多，弥漫开来，就已经成为一种弥漫性体验，而记不清具体伤害了。他停顿了一秒，又意味深长的说：所有的遗忘，都是因为不想记住。

我爸留给我的印象，就是凶神恶煞的三角眼和恶毒的攻击。每次都会让我在受伤的同时，瞬间秒变战斗刺猬，咆哮着应对。

当然，他在自己情绪不失控时对我也不错，尤其是物质上，自己抠的人间罕见，对我倒很大方。尤其是我的“高级货”，无一不是在挨骂挨打后送上门的。因为我爸看物质>精神，所以他也习惯用物质来表达他的歉意和诚意。

而我每次收下时都心安理得，毕竟这是我用血泪换来的。

结果是，我对他给予的物质奖励欲壑难填，但毫不感恩，但对他给我带来的精神伤害却历久弥新，迟迟不能原谅。

我记得印象最深刻的是小时候的一件事。当时在放暑假，家里所有的人都不在，那几天只有我和爸爸、姨夫在一起。姨夫做了晚饭，我在吃的时候抱怨太咸了，于是被我爸胖揍一顿，吃着半截饭就被扔在阳台上反省。我手里拿着半个馒头，哭的像个泪人。

后来第二天，我爸在送我上学的时候，跟我表达了他为什么那样做。那是因为他觉得我那样说不合适，会让姨夫不悦，本来姨夫就做了饭，我还说不好吃，这样说不礼貌。说完，他掏出了一块钱给我，让我买一个足球冰激凌。

我这个年代的孩子都会记得当时新出的足球冰激凌，市面上的冰棍大多数是5分，一毛，但是当时足球冰激凌却售价8毛。这是很昂贵的价格，我平时也只有望洋兴叹的份，但是当我被无端挨了一顿打之后，竟然意外得到了足球冰激凌和2毛钱的零花钱。

我当时甚至还觉得，这顿胖揍挨的蛮值。但是这只是在当时安抚了情绪，实际上我挨打这件事始终记得清清楚楚，我手里拿着半个馒头委屈的站在阳台上的情景，始终记忆犹新。

为了别人莫须有的面子，不惜对一个孩子下此狠手，这是多么愚蠢的行为。有些伤害，因为没有及时化解，一旦进入潜意识，影响几乎是终身不能修复的。

我对小时候很多事都记不太清了，但是能记住很多画面以及在那帧画面时自己的感受，就像电影镜头一样。无论什么时候回去，我都能和当时的感受链接。在我的记忆里，我小时候是经常哭的，不管是嚎啕大哭，还是一个人躲在角落里垂泪，反正我好像随时随地都在哭。也许我的眼泪在我的前半生流的差不多了，以至于成年后我很少哭，尤其是近些年，更少。现在回想那些眼泪，其实都是伤害。

回到昨天的各种回复中。父母的爱，给了一个人最大的底气。他所有的生命力、安全感、勇气、力量，都源于最初的爱。

而爱，是要有方法的。就像我爸，他并不是不爱我，出去吃饭，会把属于自己的螃蟹带回来给我吃。那么抠门的人，在天津刚刚上市防寒服时，就花高价给我买了一件，当时石家庄还没有卖的。但是同时，他也使用了很多错误的方式，同样给我带来很多伤害性体验。

现在学了这么多，我逐渐知道，其实是因为他自己的自身建设没有完成，他自己原生家庭的伤害没有整合，他对他自己的情绪都不能做到疏导和管理，自然也就没什么恰当的方法教育我了。当我看的越清楚，那些伤害就离我越远。而我和父母，也就贴的更近了。

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