婚姻都是从爱情开始走进坟墓（爱情是坟墓婚姻是围墙）

生活中，有太多的人因为对婚姻爱情有太多幻想，迈出第一步便误入歧途，甚至招致满身伤痕。因此，提前了解婚姻和学习经营婚姻的技巧就非常重要了。 聪明的爱情高手清楚地明了，凡事有其优点必定有其缺点。婚姻爱情的迷思之一，就是我们在婚前往往只见其优点，而婚后，看到的却是这些优点所带来的负面影响。所以一不小心，两个人牵手的原因，就成了分手的理由。 但直面婚姻你不必忧虑，只要我们正视婚姻，了解婚姻爱情的真相，像对待工作一样写规划、做经营……我们就可以做幸福人生所光顾的那个“有准备的女人”。

爱是个动词

爱不是我们与生俱来的一种本领，而是后天习得的能力。

如果一个人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共性依恋，或者是一种放大的自我主义。

不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。

真正的爱，可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

疫情让我们深深体会到了亲人的重要，也让我们更懂得珍惜当下，懂得如何去爱。

爱就在一念之间

古往今来，很多文学作品把男女之间的爱情描写成一见钟情。比如《西厢记》中张生见了崔小姐，一时间“眼花撩换口难言，魂灵而飞在半天”；在古龙的《剑客行》中，翠翠遇见展白时恰是青春少女，情窦初开，一眼看见意中人，热情如火，恨不得马上以身相许；而金庸在《倚天屠龙记》中，借谢逊的嘴说了这样一句话：“那时一见钟情，终于成为铭心刻骨的相思。”

很多人都相信“一见钟情”，甚至在这种激烈的情感下无法自控，其实我们大多数人对于爱的理解都存在偏差，很多人会这样解释为什么一直单身：“我没有找到值得爱的那个人啊，找到了，我自然就去爱他了”。

但有一个人却说，这种说法是荒谬的，你不能说自己之所以不会画画，是因为没有看到想画的东西。他说，爱是一种能力，是一种需要去领悟，需要去锻炼的能力。

每一个在特定社会生活的人，他的爱的能力，取决于社会对这个人性格的影响。他认为，在西方社会里已经有许多病态的爱情取代了真正的爱情，而这些假爱情实际上表明了爱情的衰亡。

在现代资本主义社会中，市场调节一切经济活动，不管是人还是物品，其价值往往不是自发表现出来的，而是以交换价值为表现形式。什么意思呢？

有用的物、有用的人的精力和技巧，只有在市场上被自愿公平地交换，它自身的价值才能反映出来。如果一双鞋在市场上无人问津，那么无论它多么有用、多么被人们所需要，它都不会有任何经济价值。

在这种环境中，人的体力和智力也变成了商品。资本的所有者可以购买劳动力，用薪酬作为交换，命令劳动者为自己工作；而劳动力的所有者，必须根据市场需求，及时出手自己的体力和智力，才不至于挨饿。一旦他的劳动力不能在市场上交换出去，那么他不仅失去了经济价值，也会失去安全感。

现代资本主义社会需要大规模协调合作的人，这就要求劳动者必须完成别人交给自己的任务，服服贴贴地进入社会这部机器中去，不断地满足劳动力市场的需要。结果就是，人们体验到，自己的生命力也是一种资本，可以在市场交换中给自己带来最大的利润。

在这种情况下，人和人之间的关系就是互相陌生的，类似于机器与机器之间的关系。为了获得安全感，人只有想方设法靠拢一群人，在思想、感情和行动上同一群人保持一致，让自己不至于落单。虽然每个人都努力同别人接近，但实际上他们仍然感到十分孤独，充满焦虑、恐惧和负罪感。

我们的文明提供了各种可能性，帮人们克服孤独感。首先，人们每天都要重复着机械化的劳动，暂时放弃追求生命的超越，以此来确保自己在市场中具有交换价值；其次，人们消费着娱乐工业提供的音乐、影像，购买好吃的食物、漂亮的衣服，欣赏美景……凡可以消费的，便能给他们带来莫大快乐。

每样东西，无论是精神的还是物质的，都变成了可交换和可消费的对象。在这种“一切都是商品”理念的影响下，人们交友前会先衡量双方的可交换条件，恋爱时会考虑“门当户对”，自我的感受消失于价值的天平。

西方资本主义社会对人的性格塑造产生了巨大的影响，在此基础上，产生了各种各样的病态爱情。最常见的病态爱情，是“结伴”思想，它在婚姻中表现得尤为突出。

大量关于美满婚姻的文章，把理想爱情的模样描绘为天作之合。在理想的婚姻中，丈夫应该理解妻子并帮助她，要赞赏妻子的新衣服和她做的饭菜；妻子也应该理解丈夫，当丈夫谈及事业上的烦恼时要认真倾听，当丈夫忘了自己的生日时也不应生气。

所有这类关系的总和就构成了毫无摩擦的完美关系，两个人压抑着自己的本性，维持着一种假性和谐，他们以礼相待，谁都试图使对方感觉更良好，他们像是一起生活的两个陌生人，除了过日子外，生活没有别的目的。

这种爱情婚姻观，不过是一个人找到了另一个伙伴，他们结成联盟来躲避孤独，这种关系常被误以为是爱情和亲密。

还有一种病态的爱情是，一方或双方把对父亲或母亲的感情，转移到对方身上。比如，有的人在感情发展中仍滞留在婴儿对母亲的依附阶段，他们想要母亲般无条件的爱，他们想找的恋人大多温情、迷人，而且很会展现自己的多情和魅力，但他们与爱人的关系是不负责任的，他们的目的是被人爱而不是爱他人。

在被对方爱上后，他们便心安理得地享受别人的爱，要求爱人以他为中心，包容、接纳他/她的所有一切。一旦对方感到疲惫或开始反抗，不能满足他/她这种虚幻的感觉时，矛盾和怨恨便开始产生，他/她会说爱人“自私”“专横”“不爱了”等等。

同样地，与感情依附于父亲的人恋爱，也会让人感到痛苦。这种人从小是父亲最听话的孩子，他的全部生活目的就是讨好父亲，如果受到夸奖就会感到幸福、安全和满足；如果犯错被批评，就会感到丧气、失宠。

这样的人，在以后的生活中也会试图找到一个父亲的形象，他/她生活的沉浮摇曳，依赖于他/她是否成功地赢得了“父亲”的赞扬。这样的人在事业上会非常成功，他们忠实可靠、执行力强，但爱情关系中，他们却冷漠、淡然，因为对方根本没什么决定意义。

除了前面讲到的这两种，病态的爱情观还有很多。比如说，当婚姻出现问题后，为了孩子有完整的家，夫妻双方选择不离婚，其实研究表明，这个表面上的“完整家庭”有着紧张和凝固的气氛，对孩子们更有害。

爱，是人类永恒的话题。

人的一生，总会经历不同的阶段，品尝不同的生活滋味，成功失败，悲欢离合，酸甜苦辣。

唯有爱，可以让人不再沉沦，对生活充满希望，让生命变得美好。

雨果说：“人间如果没有爱，太阳也会灭。”

爱像一把刻度尺，丈量着人们灵魂的高度，指示着人们良心的冷暖。

大灾面前，人性的光辉随处可见。

新冠肺炎疫情发生后，全国各地的白衣天使放弃与家人、爱人的团聚，奔赴武汉，日以继夜地战斗在抗击疫情的第一线，用生命守护着亿万人的安全。

《霍乱时期的爱情》里说：“哪里有恐惧，哪里就有爱。”

疫情也许会让人们彼此隔离，却不能阻挡爱。

95后护士陈颖，在2月14日情人节时和男友隔着玻璃的一吻，看哭了无数人。

那一天，对于他们来说，本来应该是个特别甜蜜的日子，他们要在那天领证，约定成为彼此余生的伴侣。但是突如其来的疫情打乱了这一计划。

疫情开始后，陈颖一直坚守在医院这个“一线战场”，这期间她再没有和男友见过面。

不过她的男友一直在用另外一种方式陪伴着她。

每天凌晨两点左右，陈颖要独自一人上下班，医院隔离宿舍到住院大楼这条路不长，可是晚上寂静无声，陈颖每次走，都会忍不住害怕。

她的男友知道后，每晚都会熬到凌晨两点，跟她视频，陪她走完这段5分钟的路程。

在一线“战斗”了11天后，他们终于7见了一面。

但也只能隔着玻璃说声“好想你”，然后亲一亲对方。

他们相约，等疫情结束，马上就去领证。

这便是爱情最美好的样子，跨越生死，我心里只有你；这也是人间大爱的一种体现，我爱你，同时我也爱更多的生命。

生命需要阳光雨露

有些事，只有经历才会感悟，只有懂得爱，珍惜爱，爱自己，也爱他人，才会真正拥有爱，这，就是爱的能力。

要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。在这里，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，也并非通过磨炼、增进技巧即可获得。

人们一方面渴望爱，另一方面却把其他的东西，如成就、地位、名利和权力看得重于爱。我们几乎把所有的精力都用于努力达到这些目的上，却很少用于学会爱这门艺术。

人们要学会爱，就得像学其他的艺术，如音乐、绘画、木工，医疗和技术一样，去掌握理论并付诸行动。

任何一门艺术的学习都是经过精雕细刻，慢慢打磨才能实现。如果一个人急于求成，那么他永远也学不会一门艺术。

比如，金匠艺术家在做一件作品的时候，会极具耐心。他们会把黄金拉成一条条细丝，然后再把这些金丝做成栩栩如生的各种造型。只要稍稍觉得手中的作品有一点瑕疵，他们会毫无犹豫地把已经成型的作品入炉重铸。正是在不断烧毁重铸的过程中，他们的技艺越来越纯熟，作品也越来越完美。

除了规范、专心和耐心之外，学会一门艺术还有最后一个条件，那就是对给予最大的关注。

如果你不认为这门艺术是最重要的东西，不去关注它，那么你就永远不会成为这门艺术的行家，最多只能是个懂些门道的爱好者。

这跟爱情一样，如果你爱一个人，愿意跟他在一起，但是你却从不关注他的情绪、他的变化，那这并不能是爱，充其量只能是喜欢而已。

我们先说兄弟之爱。在所有形式的爱当中，兄弟之爱是最基本的构成形式。为什么这么说呢？这里要解释一点，兄弟之爱并不是单纯指对血缘兄弟的爱，而是指对所有人都抱有一种兄弟般的责任感，愿意关心、尊重和了解他人。

这也是圣经里提到的一种爱的方式：“爱他人应如爱己。”兄弟之爱的特点是，没有独占性。简单来说，如果你具有爱的能力，你就会去爱你周围的人。在那些需要帮助的人中，对穷人和陌生人的爱是兄弟之爱的开端。只有在那种不服务于任何目的的爱中，真正的爱才开始显露出来。

诗人纪伯伦写过一首诗，叫《你的孩子》。诗中写道：“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这个世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的，是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”

每个孩子，都是一个独立的个体，希望家长都能明白这一点，孩子不是父母的私有物品，每一个孩子都有属于他自己的人生。

接着，我们再来说母爱。母亲一方面在生存和成长过程中，给予孩子关爱和保护；另一方面，母亲灌输给孩子爱生命的态度，让孩子意识到活着是一件美好的事情。就其本质而言，母亲和孩子的关系是不平等的，一方需要帮助，另一方则给予帮助。正因为母爱这种利他的无私特性，所以母爱常常被认为是最高层次的爱，是一切感情中最为神圣的爱。

然而，母爱的真正伟大之处，在于她在孩子成长过程中付出的爱。当孩子处于同母亲分离的阶段时，只有那些真正有能力去爱的母亲，才会尊重孩子自己的选择，让他们按照自己的意愿去成长，去发展。

与之相对比的是消极的母爱，这种变质的母爱把孩子当成自己的私有财产，把自己未实现的梦想转嫁到孩子身上。对于这一类母亲，她们给予孩子的爱都是有条件的。

在这种环境下成长起来的孩子，会深受母亲的影响，一方面，他们的依附类型是不安全的，另一方面，他们对别人的爱也是有条件的，而且对那些无条件的爱会产生本能的拒绝和怀疑。这种心理往往是潜意识的，甚至连当事人自己都意识不到。

说到这里你会发现，积极的母爱是无私的爱，兄弟之爱是平等的爱，尽管二者存在区别，但是这两种爱的对象并非只是局限于一个人。有一种爱则正好相反，它就是我们接下来要说的性爱。

性爱是一个人对另一个人完全融合、结为一体的渴望，是排他的，不具有一般特性的爱。然而，它也许是所有形式的爱中最靠不住的。

首先，人们常把性爱与堕入情网的强烈感受相混淆。他们很容易得出具有迷惑性的结论，那就是，如果两个人愿意互相占有对方的身体，他们就是互爱了。

可是，生理上的结合并不是以爱情为基础的，因此，这很有可能会造成一种纯生理感知上的暂时性结合。

性的吸引力虽然在一刹那间可能会造成彼此相爱的错觉，但是如果两个人之间没有爱情，他们结合后留下来的只能是陌生的感觉，彼此之间的距离也没有缩小。有的人会觉得羞愧，有的人会相互憎恨，因为他们比过去更强烈地感受到，错觉消失后留下来的陌生感受。

所以，如果说性爱是爱，那么它需要一个前提，就是你真正地去爱另一个人。只有这样，性爱才能成为一种意志行为，一种用自己的生命去承诺另一个生命的决心。

说完了爱别人，我们再来看爱自己。有趣的是，一些人把爱自己等同于自私，这种观点在西方思想界源远流长，还曾经一度出现过“自爱是温疫”的说法。

其实，一切有能力爱别人的人，必定也是爱自己的。要知道，在这个世界上，真正的爱源自于自爱，因为自爱意味着能产生爱的能力，它蕴含着爱护、尊重、责任和了解，这不是被某人所感动的冲动情绪，而是积极追求被爱者的成长和幸福。

我们都要明白，自私和自爱绝不是一回事。自私者只对自己感兴趣，一切为我所用，他们体会不到“给”的愉快，而只想“得”。对于周围的一切，凡是能从中取利的，他们才会感兴趣。自私者眼里只有自己，他们总是按照对自己是否有利的标准，来判断一切人事物。从原则上来说，他们没有爱的能力，而由于没有爱的能力，自私者不会爱他人，因而也不能爱自己。

所以，自爱很重要，因为人只有真正地爱自己，才会像爱自己那样去爱别人。如果一个人能平等地爱所有人，那么，他便拥有了爱的能力。

最后，我们来看一种特别的爱，对上帝的爱。前面说到，人们之所以追求爱，是因为感受到人与人之间的隔膜，所以试图通过性爱去消除这种隔膜。其实，除此之外，宗教信仰也是人们表达这一诉求的方式。

从心理学的角度来看，人们对上帝的爱，同样产生于克服分离、达到结合目的的需要。在人类信仰的所有宗教中，不管是多神教还是一神教，上帝都代表着最高价值以及最高的善。

在占统治地位的西方宗教中，对上帝的爱，基本上就是相信上帝的存在，相信上帝的正义和上帝的爱。而且，人们对上帝的爱和对父母的爱之间，存在着十分重要的一致性。

宗教中的母性因素，要求人们爱上帝犹如爱包容一切的母亲。换句话说，我对上帝的爱抱有信念，不管我是否贫困无助，不管我是否有罪，上帝都会爱我；不管我出了什么事，上帝也都会解救我，饶恕我，原谅我。

宗教中的父性因素，要求人们像爱父亲那样爱上帝。人们认为上帝是公平而严厉的，是奖罚分明的，最终，上帝将选择自己为其宠儿。

彩虹的约定

所以，上帝之爱和父母之爱很相似，也有同样的发展过程。从起初无助地依附母亲般的神，到顺从地依附父亲般的神，再到成熟阶段，此时，上帝不再是一种外在的力量，人们已经把正义与爱的原则合并到自己的心里。最后，人们只是在富有想象的象征意义上，谈及上帝。

无论是哪一种形式的爱，都拥有这些要素，那就是：关心、责任心、尊重和了解。

我们最熟悉的一首童谣，莫过于“世上只有妈妈好”。在我们的认知里，母亲就像是爱的化身，在关心孩子这件事情上，母亲可以倾尽所有。如果一个母亲拒绝给孩子喂食，一点儿也不关心孩子的身体健康，那么，无论这位母亲如何强调她对孩子的爱，也不会有人相信她。因为只有母亲关心孩子，她的爱才令人信服。

人类对事物的喜爱之情亦是如此。

打个比方，如果有一个人说，他很爱花，可是我们却发现他经常忘记浇花；再比如一个人说，他非常爱他的狗，可我们却发现他的狗瘦骨嶙峋，那么，我们也不会相信他们说的话。

爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。如果缺少这种关心，爱就不会存在。

讲一个圣经里的故事。

据说，有一位名叫约拿的先知，上帝曾经派他去尼尼微城警告当地的居民，如果他们不改恶从善，他们就将受到惩罚。可是约拿却觉得，尼尼微城的居民腐败不堪，人心坏透了，所以没有拯救的必要。他不愿去执行这个使命，因为他担心尼尼微城的居民会悔过，从而得到上帝的宽恕。

于是约拿逃跑了，而在逃亡的过程中，他无意间落入一条鲸鱼的肚子里。正当约拿不知所措的时候，上帝救了他。没办法，他只好回去执行上帝派给他的使命。

约拿来到尼尼微城，向那里的居民宣告上帝的警世之言。这时，正如约拿所担心的那样，当地居民回心转意，痛改前非。因此，上帝原谅了他们，答应不让全城覆没。

可是，约拿却极为愤怒和失望，他希望看到“正义”，而不是仁慈。

后来，他坐在一棵树下，试图让自己静一静。这棵树本来是上帝为了免除约拿受到日照之苦而长出来的，然而他刚坐下，这棵树枯死了。约拿十分沮丧，埋怨起上帝。

上帝回答说：“那棵一夜长、一夜死的树，你既没有栽种它，也没有关心它，但也会为它惋惜。那么，我为什么就不能爱惜尼尼微城内那些居民和那许许多多的动物呢？”

你看，这个故事的核心是：爱的本质是创造和培养，爱要关心和付出。我们既要爱自己为之努力的东西，同样也要为之付出辛劳。

除了关心和责任心之外，爱的基本要素还有尊重和了解。

这需要我们尊重所爱的对象，把对方当成一个独立的个体，尊重他的独特性，让对方可以按照自己的意愿，自由地行事和成长。

尊重不是害怕和畏惧，而是按其本心去发现一个人，认识他的独特个性。如果你爱一个人，觉得和他相处起来很融洽，那么，你就得接受他本来的样子，而不是要求他成为你理想中的模样，成为你需要的“工具”。

这里要特别说明的是，尊重是以自我独立为前提。只有当一个人在没有任何外援的情况下，独立地走自己的路，不去控制和利用别人，只有这样，尊重才成为可能。

正如一首古老的法国歌曲中唱得那样：“爱情是自由之子，永远不会是控制的产物”。人们只有认识对方，了解对方，才能尊重对方。如果不以了解为基础，关心和责任心都是盲目的，而了解若无关心为动力，那就成了一句空话。

了解有多种层次，其中，出于以爱为前提的了解，要求我们深入到本质。只有当我们能够超越对自己的关心去看待一个人的时候，我们才能真正了解对方。

这种层面的了解，一般都体现在细节上。比如，即使对方没有表露自己的情绪，可你却知道他生气了。而通过你进一步的了解，你发现他的急躁和忧虑，其实是因为他感到很孤独。因此，在别人眼里，他是一个喜怒无常的人，而在你眼里，他只是一个遭受痛苦的人，也只有你能看到他的忧心忡忡和茫然不知所措。

所以，只有了解一个人，才能知道对方真正需要的是什么，明白他为什么而喜，又为什么而忧。

说了这么多，其实关心、责任、尊重和了解是相互依存的，只有成熟的爱，才能让这四者融合在一起。凡是真正懂得爱的人，都能发自肺腑地关心他人，担负起应有的责任，把他人当作独立的个体，了解并尊重对方。

爱一个人，看似简单，其实并不简单。只有用“心”去体会，我们才能发现爱的真谛。

信念能给人带来积极的动力，它让我们拥有面对生活的勇气，拥有乐观向上的生活态度，能够给我们持之以恒的精神动力。

爱需要从内心树立客观和理性的信念。对于爱来说，内心坚定的信念必不可少。

爱是一种信念，相信自己爱的能力，相信自己对他人的判断，并遵从内心的想法，勇敢地去爱才会收获爱。拥有爱的能力的首要条件是理性地看待事物，克服自恋。

自恋体现为，人们总以自己的感受去体验世界，想当然地认为，自己对外部环境的判断是正确的。其实，他只是从对自己有利或有害的角度去做判断。和自恋相反的是客观看待事物，就是按其本来面目认识任何事物，并能够把客观事实，和掺杂了主观意愿的想法区分开来。

与人交往中，大多数人都有可能因为自恋而产生主观态度。比如，一个女子给朋友打电话，说下午想去找她逛街。朋友说，正好下午有事，可以明天跟她约。她听了后却说，她现在离朋友很近，只有5分钟的路程，而且她就下午有空。

这位女子不能明白朋友的解释，对于她来说，她们离得那么近，朋友怎么会没有时间见她。她自恋地认为，因为她有时间，朋友就也有时间。对于她来说，唯一考虑的是自己。

这样扭曲的人际关系，还是很常见的。我们想想，天下有多少父母是在真正感悟或切身关注孩子的自我感受呢？很多父母常常根据孩子对他们的顺从，以及孩子带给他们的快乐和荣耀等，来体会孩子的反应。

有多少丈夫，因为从小对母亲的依恋，而觉得妻子蛮横，认为妻子的任何要求都是束缚了自己的自由？

又有多少妻子，因为丈夫没有满足她们心中白马王子的形象，而认为自己的丈夫无能或愚蠢？

客观的思考本质是理智，而理智背后的情感态度是谦卑。

要想客观、理智地看待问题，只有采取谦恭的态度，从幼稚的、无所不知无所不能的梦中醒来，才能做到。

就爱的艺术的实践而言，爱需要抛却自恋，需要发展谦卑、客观性和理性，并且要为此努力一生。

如果两个人能从自己生命的本质出发，体验到通过与自己的一致，与对方结成一体，而不是逃离自我，那么在这样的基本事实面前，就连和谐、冲突、欢乐和悲伤这样的东西，也只能退居第二位了。”

如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

只有学会去爱，才会真正拥有爱。

爱是恒久忍耐，又是恩慈；爱是不嫉妒，爱是不夸张，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计较人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事忍耐。爱就是生活，生活处处都是爱。在价值观的探寻中，我们的本性就是去探寻真理，为了生存，我们在尽可能远离恐惧并且我们总是渴望得到更多的爱。当一个人表现出爱的时候，整个身体和感官系统都会处于“开放的状态”，因为我们的整个系统希望能够接收到尽可能多的信息。

大海航行靠舵手，万物生长靠太阳。

人生如一首乐曲，每一段都有它独特的节奏，高低急缓自有它的韵律，我们只要掌握好自己的节奏，不用追，不用抢，快慢适当，急缓自如，自然能弹奏出最和谐最美妙的生活曲调，爱的炫律。