孩子犯了错家长为啥还要逼迫孩子 孩子的过分行为

正面管教的育儿宗旨是：“和善而坚定”。这一篇，主要来说一下“坚定”。

“坚定”对孩子非常有必要，它给孩子提供规则和界限。没有界限的孩子，不但没有安全感，而且很容易挑战父母的底线，变得越来越过分或极端。

也就是说：孩子的过分行为，都是源于父母一时的纵容、没有保持持续的坚定。

有一些父母，一直处于“摇摆”状态。

一会儿允许孩子违反规则，一会儿又因为孩子做得过分而大声责骂发脾气。这会让孩子无所适从，还会让他们将一部分精力用于试探父母的情绪，由此来决定自己的行为方式和程度。这对孩子的发展是不利的。

（一）有一些父母，对孩子来说是阴晴不定的。

（1）

两个孩子在家里追逐打闹，嘻嘻哈哈，妈妈心情好的时候，就笑意盈盈地看着他们；可是，当她心情烦躁的时候，就会对他们吼：“太吵了！能不能别在家里这么追着跑？真不懂事！”

两个孩子凌乱了：之前不都这样玩吗？什么时候不允许的？

（2）

早上，有个孩子不想穿妈妈找好的这件衣服，妈妈觉得孩子有主见了，笑着从衣柜里找她能接受的衣服，孩子很高兴的穿上。可是，有一次孩子又不喜欢，妈妈怒了：“你这孩子怎么这么挑剔？每天早上给你找衣服浪费多少时间？能不能别这么多事儿？”

女儿委屈了：一直都可以帮我换，怎么突然说我挑剔？这就是“挑剔”？

不用怀疑，这样的状况都是我们家长一力造成的。

孩子们没做错什么，是因我们没有统一的规则和标准。

那么，针对上面这两个事例，我们可以怎么做？

（1）明确标准，持续执行：

如果，我们明确对孩子说在家里不能追逐打闹，因为会影响家里其他人，更会影响楼下的邻居，这样不太礼貌。

那么，无论我们情绪如何，这个规定都有效，孩子都不能做出这样的行为。

（2）改变方式，尊重彼此：

如果，我们真心为孩子的“有主见”而高兴，那么我们可以改变方式，比如让孩子前一天晚上自己找到第二天准备穿的衣服。而不是看时间看心情，对她提出换衣服这同一件事，给出截然不同的反应。

（二）“坚定”不是强迫孩子做什么，而是决定自己做什么

坚定，不是强迫、强硬、控制……

坚定，不是强迫孩子做什么，而是决定自己做什么。

我是两个孩子的妈妈，经常开车带着两个孩子出去。两个孩子只相差两岁，没有特别明显的谁要听谁的，所以会在车上打打闹闹。

有一次比较严重，忘记因为这么了，总之哥哥生气大吼，妹妹委屈大哭，直接影响到我开车的心情。

我对他们说：“孩子们，安静些，妈妈在开车呢。”

但是，孩子们并未收敛，依然处在自己的情绪当中。

于是，那一次我认真地对他们说：“孩子们，妈妈开车的时候需要认真专注。如果在车上你们无法保持安静，吵到妈妈开车的话，会很危险。妈妈就会将车在路边停下，等你们结束了我们再继续走。”

当你无法控制孩子怎么做的时候，你可以决定自己做什么。

孩子们听了以后，安静了一会儿，然后又吵起来。于是，我没有大吼也没有生气，而是直接打右转灯，找到一个合适停车的位置，停下来了。

过了一会儿，他们才发现车子不动了。两个人我看看你，你看看我，最后，哥哥说：“小妹，咱俩别吵了，要不妈妈不开车，咱们啥时候才能到海边啊。”玥玥闪着泪花点点头。

于是，哥哥对我说：“妈妈，我和玥玥不吵了，你继续开车吧。”

从那一次以后，他们从未在车里如此吵过。每次声音大到干扰我的程度时，我就会平和地问一句：“需要妈妈停下来吗？”

他们马上就会收敛起来。

因为无论是去上课还是出去玩，车一直停在路边，对他们来说都是无趣的。

（三）让孩子承担后果，而不是我们

就在上面这个事例中，孩子们做出不合适的行为，没有遵守我之前对他们说好的“在车里要小声说话，不要影响妈妈开车”的规则，那么需要孩子为“违反行为”承担后果。

正面管教从不提倡惩罚，而是让孩子承担自然后果和逻辑后果（对这两个概念感兴趣的人可以关注我@皓月长歌正面管教，在主页搜索“逻辑后果”，可找到相关文章）。

我用的“决定自己做什么——在路边停下来”就是他们需要承担的逻辑后果。

无论是上课迟到，还是少玩一会儿，都是他们需要面对的事情。

在这个过程中，我无需对他们进行指责。

比如：

• “谁让你们不听我的话？你看看迟到了吧？”
• “我早就提醒过你们了，可是你们就是不听，自己承担吧（自作自受/活该），这与我无关啊。”

这样的语言，会干扰孩子反思自己的行为，将关注点转移到对抗你的批评上。

还有一件事，经常会让一些父母陷入困境。那就是：“吃饭”问题。

有的孩子看到妈妈做好的饭菜不想吃，于是妈妈为了让孩子有个好身体，又给孩子重新做了一份。次数多了，很多孩子开始喜欢看着妈妈为自己忙碌，总觉得这样就能得到妈妈全部的关注，特别有存在感。

可是，孩子不懂得时间观念和分辨事情的轻重缓急。

当他们上学以后，再次提出这样的要求，你很有可能会拒绝孩子。因为早上紧张的时间，根本不允许重新做。

于是，孩子会认为妈妈不那么爱他了，也会因为吃不上想吃的早饭感到万分委屈。

我们辛苦了一个早上，孩子勉为其难地吃了两口就背着书包走了。那时候我们的心情，不是“郁闷”两个字可以形容的吧？

这种情况下，我们和孩子都很难过。

可是，造成这种情况的，就是我们自己。

如果我们一开始就把早饭规则定好，就不会出现这样的局面。

比如：提前约定、让孩子懂得尊重妈妈的劳动成果。

我小的时候，我妈妈就习惯问我和弟弟想吃什么，我们给出一个答案后，妈妈再去做。如今我成为妈妈，也延续了这样的习惯。

每天晚上睡觉前，和孩子们约定好第二天早上做什么早饭。如果哪一天我忘了问了或他们忘了说了，那么我做什么他们就吃什么。不爱吃或吃少了，只能在学校饿肚子。所以，偶尔他们不爱吃，也会尽量多吃几口，把肚子填饱。

（四）给孩子压力的同时，要伴随着选择的机会和权力

承接上面“早饭”的例子，若某一晚我们忘记了提前约定早饭内容，我就会在第二天早上，我就会尽量做的多样化一些。

比如：

• 做了面条，同时再准备几片面包加煎蛋。
• 做了角瓜鸡蛋饼，同时再做两个牛奶土豆饼。

我们做什么，孩子就无条件吃什么。这是正常的，孩子应该懂得尊重我们的劳动和付出。这也是我们小的时候，我们的父母执行的规则。那时候的父母都很忙，家里条件有限，没有时间也没有条件去准备丰富的早餐。

可是现在，很多孩子在吃饭这一件事上，就让妈妈们忙到晕头转向。这便走到了另一个极端，要调整，因为这样会把孩子爱坏的，他一旦把“别人为他服务”作为价值感体现的话，对他以后的人生都有着非常不利的影响。

所以，我们要学会把握分寸。

大前提当然是提前约定，或者我们做什么孩子吃什么。但是同时，为了让孩子有个轻松愉悦的心情，我们可以在这种情况下，让孩子们有一个选择空间。

当压力伴随着选择时，孩子的感受就会好很多。

他会认识到：“有些事，我有权力自己做主。”

——这个感受，对孩子来说很重要。

（五）学会判断孩子的要求是“真正的需求”还是“无理要求”

如果一味的强调“规矩”，会让我们变得冷漠。

别忘了“和善而坚定”中还有一个“和善”。

和善，意味着尊重和爱。

当孩子提出一个要求的时候，我们要学会解读孩子的要求，看到孩子要求背后的含义。并不是所有不符合规则的要求都去拒绝。因为我们并不是一个执行规则的冷血家长，我们与孩子之间更需要爱的流动。

规则，只是帮我们更好的相处，帮助孩子更好的成长。

所以，当孩子对我们提出一些要求的时候，我们要学会去解读和权衡。

比如：撒娇。

孩子平时每天早上都自己穿衣服，今天早上有点没睡够，当你喊她起床的时候，她突然和你撒娇：“妈妈，你能不能帮我穿衣服？”

这时候，如果我们说一句：“不行！你长大了，应该自己穿衣服。”那就是显得我们太冷漠的。

孩子提出这个要求，不过是偶尔一次对我们撒个娇，我们意识到孩子的情感需要，就可以笑着对孩子说：“是不是没睡够？那今天妈妈就帮你穿两件，好不好？”

孩子一定会很开心，也会很快的起床、洗漱、吃饭。

到了第二天，孩子不会得寸进尺地再次要求我们给她穿衣服。因为孩子已经形成了独立穿衣的习惯。（如果个别孩子要求了，我们可以平和地说：“妈妈没办法每天都帮你穿衣服，妈妈有自己的事情要做。”）

就像我们对伴侣撒娇一样，比如：“亲爱的，喂我吃蓝莓呗。”

如果你的伴侣对你说：“你都是成人了，应该自己吃饭。”你会不会一脚踹过去？

如果你的伴侣喂你吃了，你是不是会感觉很幸福？那你会因此得寸进尺地要求他一直喂你吗？

孩子也如此。

孩子知道自己该做什么。所以，不用担心我们偶尔宠爱一次孩子，就会让孩子形成依赖。这就矫枉过正了。

（六）结束语

在育儿过程中，“坚定”与“和善”二者缺一不可。

没有坚定，太过和善，就会产生溺爱，容易养成“巨婴”；

没有和善，太过坚定，就会产生控制，容易造成孩子叛逆或畏缩自卑，形成紧张的亲子关系。

因此，我们要学会在和善的同时保持坚定，在坚定的时候采取爱的态度。

这个目标不容易达成，我一直在这条路上不断努力着。你呢？

——END——

作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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