你觉得的独立应该是什么样子（你努力追求的独立）
越来越多的人，开始追求一种精致的"独立生活"。
一心一意赚钱，把工作当成伴侣。
觉得只要有钱，就可以解决生活中绝大部分的需求，没有任何束缚，也不会患得患失。
甚至觉得自己不需要任何人，不结婚、不生孩子，从此自己的人生就像开了挂的大女主。
但有时这种独立只是一种"伪独立"。
《奇遇人生》第二季中，有一个"刘雯被导演说哭了"的片段。
刘雯说："我很爱我的工作，觉得我的工作就是我的男朋友"。
其他人说这种想法好奇怪，导演就说，"我觉得除了父母和孩子，我们还需要其他亲密关系，工作和伴侣不能画等号。有时候不是你不想找，而是没有找到合适的，这里面肯定会有一些让你遗憾的事情。"
刘雯又说："我没有觉得我一个人工作和生活很辛苦啊，我总是会记得一些很开心的事情。所以……"
导演接着说："所以你会选择性记忆"。
刘雯苦笑着说"是"。然后刘雯就戴上帽子，把自己裹起来，眼泪也流了下来。
刘雯独立吗？
相信在很多人的眼里，答案都是肯定的。那她的这种"把自己用帽子裹起来流眼泪"的举动，相信很多人也能看出来意味着什么。她嘴上说着只需要工作，可是实际上她很渴望亲密关系。
那为什么她会这样呢？
就像那位导演说的，她是选择性记忆，对亲密关系的需求进行了"自我阉割"。
她把自己所有的能量、热情投入到了工作上，也用努力工作去满足自己的需求，最后也确实是把工作当成了自己的伴侣。慢慢地开始给自己洗脑：其实你不并不需要亲密关系，你可以把工作当成你的伴侣，你也有很多快乐的记忆，这样不是就很好了吗？
但是她忽视了自己的内心对于亲密关系的需求。就像很多人在追求独立，努力赚钱、什么事情都自己去做，这听起来确实挺酷的，可是只有他们自己知道，在这个过程中他们承受了什么。
这背后的心理过程一般是这样的：
回避。回避跟这个话题有关的一切，比如站起来，假装去做其他事情。但是其实内心还是不自觉地去关注大家的谈话。
包裹。当被反驳自己的时候，无法解释，避无可避，就选择结束谈话，把自己包裹起来。就像刘雯用帽子把自己包裹起来的那个动作。
继续自我欺骗。继续投入到忙碌的工作中，不正面面对自己的需求。
一开始，工作是他们转移需求的一种寄托，但是慢慢地，工作和朋友就会成为他们逃避内心需求的一种借口。
我曾经接到过一个咨询，一开始男友十分热烈地追求她，但是没多久提出分手了。
后来我在跟她谈话中了解到，她以前并不是一个这么独立的姑娘，相反，她很粘人，男朋友五分钟内没有回信息，她就会开始哭闹。男朋友嫌她太粘人，最后，那段感情就在她的眼泪、哭闹、乞求中戛然而止。
独立有错吗？
我可以负责任地回答，没有错。只是她从一个极端，走向了另一个极端。从过分粘人，走向了过分独立。
弗洛姆在《爱的艺术》中指出，爱确实有很多种形式，但是"所有形式的爱常常包含共同的基本要素：关心、责任、尊重和了解。"
如果你们连对方在哪里、在做什么都不关心，怎么能让对方相信你们是相爱的呢？
当你过分独立的时候，对方就会觉得你并不需要对方，对方对你来说一点儿都不重要。当对方感觉自己对于你来说是一个可有可无的角色的时候，你们靠什么去建立亲密关系呢？靠意念吗？
而且这种独立，并不是真的不需要对方，不是两个人自动达成的一种默契，而是害怕自己"太粘人"，所以刻意压抑自己需求，来给自己营造一个"独立不粘人"的优秀的女性形象。
真正的独立，从来不需要自我阉割，不需要努力营造人设，不需要回避自己的需求。
03 如何修正自己，建立联结？独立和亲密其实并不是互斥的，而是两个人通过的互相吸引、了解、信任，跟对方建立起来的深刻的、自由的、互相回应的联结。
对于过分追求独立的人来说，要想建立起真正意义上的亲密关系，其实缺乏的是两个步骤，一个是打开自己，一个是感受对方。
▲ 第一步，适当的自我暴露，跟对方建立联结
为什么要自我暴露呢？
过于追求独立的人之所以无法拥有高质量的亲密关系，就是因为他们什么事情都自己做，把自己的内心捂得严严实实，连最基本的日常生活和心情都不会跟对方分享，所有的情绪都自己消，两个人之间是很难有更深一层的情感互动的。而且当你习惯了什么事情都自己处理，对方会觉得你一个人过也很好，自己关心或者不关心，好像也没那么重要。
这个时候，两个人之间的联结就是处于一种断开的状态。
自我暴露的过程，就是互相了解的过程，它是一段关心发展的核心。两个人之间自我暴露的程度越高，也就意味着亲密关系的发展水平就越高，两个人之间的联结就更加牢固。有时候这种方式也被用来在交往中迅速地拉近两个人的关系。
比如说，有研究显示，人们会更喜欢那种把小秘密告诉我们的人。因为在这个过程中，我们觉得自己得到了对方的信任，两个人的关系一下子变得不一样了。
所以，建立联结的方法就是主动地暴露给对方，让对方感觉到，自己对你来说是重要的，你是需要他的。被需要、被看见，是亲密关系联结的一个基础点。但也要注意分寸，要根据你们关系的发展程度，从最低一层开始，一步步地暴露给对方，不要操之过急。
下面是自我暴露有四个层次：
*第一个层次是日常生活、兴趣爱好等；
*第二个是个人三观，看待世界的角度；
*第三个层次是人际关系和自我意识；
*最高的层次是个人内心最隐秘的角落。
比如说，可以先跟对方分享一下自己的日常生活点滴，跟对方沟通的时候，多说说自己的一些情况，说话的时候，多用"我"开头，这样基本上就能保证你在进行"自我暴露"。
另外，有一个小技巧就是，多多跟对方描述自己当下的感受和情绪，比如压抑、开心、兴奋、紧张等，让对方感受到自己情绪的起伏，把这种情绪传递给对方，让对方真实地了解你的内心。不要小看这种情绪的传递，它是我们感受对方很重要的一种形式，比单纯的好听的情话说一句要好用得多。
▲ 第二步，培养共情力，平等对话
感情是双向的，表达了自己以后，还要学会准确地感受对方。这就要用到一个很重要的工具，就是共情力。
首先我们要理解，什么是共情力？
简单来说也是两个步骤，一个是感受到他人的感受，理解他人的感受，就好像你在经历一样。也可以理解为"感同身受"，但是跟感同身受不一样的地方在于，感受之后，要做出回应。因为你光说我理解你，这最多算是有同理心，但共情意味着对方感受到了你的理解和接纳，他们感觉到了两个人之间深深的联结。
下面我们详细来看一下：
※ 感受对方的感受
什么叫"感受对方的感受"呢？
有一个很形象的比喻是这样说的：不是你站在井口，看着井底的人，远远地在喊"我理解你，你怎么会遇到这样的事呢？你好可怜啊"；而是说，你从井口走下来，走到井底，走到了对方所在的位置，看见了对方的世界，体会到了对方的感受，明白了对方的行为。
平等对话，才是共情的关键。不然对方也就根本不需要你去做什么共情了。
怎么做到平等呢？三个点：多提问，多问对方的感受；不带预设的观察；不评价。
※ 回应，让对方知道你理解了他
理解了对方，还不够，还让对方知道你理解了。具体怎么做呢？我们可以从两个方面来达到这个目的。
用语言描述出自己感受到的感受。
这里可以运用一些类比，形象地表达这种感受，比如说，"我感觉到你的挫败了，你就像是一只被拔光了毛的老鹰，想飞但是飞不起来。觉得自己很失败。"这样就能更好地帮自己感受到对方的感受，也能更好地建立起联结，因为他觉得你懂他。
第二，非语言行为反馈。
但很多时候，语言对我们来说是苍白的，或者你没有那么好的语言能力，表达不出自己感受到的感受。那非语言行为就成了你很好的助力。
非语言行为其实是我们人与人交流中十分重要的一种方式。只是很多人都忽视了。比如说，见面的时候明明很开心，但是面无表情，只是很快地勾了一下嘴角。即便你嘴上说很开心，可是你的言行举止都无法让人相信你是真的开心。
对方不会读心术，真的不知道你心里在想什么。而很多时候，比如对方需要你去共情的时候，其实什么话都不需要说，有时候不需要说话，一个表情，一个简单的拥抱，就能让对方秒懂你是懂他的。
追求独立，并不意味着我们要把自己的需求阉割，把自己"伪装"成独立，也并没有我们想的那么"高级"，更不必把工作当成逃避内心需求的借口。独立和亲密，两者完全可以兼得，关键在于，你要愿意主动地暴露自己，跟别人共情，建立起深刻的联结，从而抵达最深刻的自我，两个人共同实现"成长"。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
6、 曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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