为什么要发好人卡呢（为什么你总会被发好人卡）

不知道大家有没有同样的感觉，感情里面永远有这样的两类型的人存在。第一种呢，他们会为了自己所喜欢的人花尽心思，努力也尽力，但结果永远不如预期；另一种呢，他们在感情永远保持轻松，你好像感觉他没有花费多少力气，他就把那个你辛辛苦苦追了半年的女孩子泡走了。他好像没有对你的男神做什么功课，但男神的就是喜欢围着她转。

我记得我大学的时候，我的舍友也很喜欢一个姑娘。然后呢，他也很腼腆地找我作为中间人去跟女生的闺蜜了解一下情况。当然呢，我也会去找这个女生的闺蜜，朋友呀去问，去了解这个女生究竟会喜欢怎么样的男生。然后呢我也打听清楚了，我得到的信息是，那个女生说，因为他之前感情里被劈腿过，所以他说“我喜欢一个男生对我专一，对我负责，也对我够认真，等等。”他说出来的五个标准里面，我的舍友基本4个。那时候我就觉得，兄弟你这个事情很有戏，他跟他喜欢的类型还符合的。因为那时候我们还年轻吗，也没有接触过吸引学，我的舍友很开心，我也挺替他开心的。

然后也激发起了我的舍友的信心，我还记得他就把这个女的生的照片贴上自己的书架上面，照片的下面还写着几行字，那几行字呢。就是我帮他打听回来的这个女生的择偶标准，有几点我好像还挺有印象的。就比如说有时间观念，从来不会让她等；还有什么阳光但不撩女生啊；对女孩子体贴和尊重啊~

直到有一天，他终于约上了这个女生跟他一起吃饭了。我的舍友像一只上丧家狗一样跑回来告诉我，他看到了一些不该看到的东西。就是他在陪这个女孩吃饭的时候，不经意之间看到了女生的微信聊天。而这个女生在不断地讨好跪舔他的那个劈腿后分手的前男友，那种语气的热度基本上是我这位兄弟不敢想象的。当然这位兄弟后面多苦逼我就不多说了。

从这个故事里面我们起码可以有两个启示，第一就是，把你吸引的人同样也会给你很多假性标准，追随这种标准的你最终会得到好人卡。第二，正在讨好你想跟你和好的前女友同时也在跟其他男生吃饭。

所以呢，我后面也挺有感触的，后面我也经常拿出来跟我的学员分享。我也会去打听女生喜欢什么样的男人，然后努力地成为那种男人，希望女生许我以芳心。但我后面发现这压根是错的。因为女生从来都不会喜欢上自己宣称喜欢的那种男生。而现在我从来不会去care对方会喜欢什么样的男人，因为我觉得他们就该喜欢我这样的男人。这是在感情里面成为第二种人的首要条件，不管男生女生同样适用。

好的，在这里我们就可以进入今天课程的两个重点。

第一种费劲心思，累死累活的行为就是叫做追求。在追求的同时你已经把决定你的感情命运的按钮交给到了对方手里。无论你是因为做对了什么事情而开心，还是你因为做错了什么事情对方没有给你好的反应而患得患失。只要你做任何的事情想要去达到对方的标准，本质上就是追求。

而第二种行为其实根本上就是一种吸引。吸引是一种最被动的收益，所以你永远都不需要累死累活地去讨好对方，满足对方。而吸引的行为只包含两件事：一个叫成为自己，一个叫做提出标准。

成为自己比较容易理解，那什么事提出标准呢？就比如上面我的舍友追求的那个女生，其实她一直都在跟我的舍友提出标准，当然这种标准其实都不算什么。这些标准是什么其实也不重要，重要的是在提出标准的这个过程你摆正了自己的位置。

在这里我也跟大家分享一个小套路作为例子。比如我在公司想要请一个漂亮妹子吃饭。如果我没有掌握吸引学，我可能会想，我现在要约这个妹子吃饭，第一我可能需要诚恳一点，让她看到我的诚意；第二我可能也要适当幽默有趣，让她看到我的价值，第三我可能还要把这个过程安排的顺畅以免对方不舒服。大家会发现，当我开始这样想的时候，我的局面已经很被动了，我好像正在给自己去考一场试，而这个女生就是我的考官。相信这是很多学员都经历过的阶段。

但如果我学过了吸引学，我可能会这样去约：本来前几天想请你吃个饭，但又怕下班之后你太累了。

如果对方的反应积极对可能会说，没有呀，我不会很累。如果对方普通一点的反应可能就是，还好吧。这样

无论对方什么反应，你都可以提出你的标准。比如我会说，如果你活力充沛，今晚我们吃完饭还可以去蹦迪哦。

那如果你真的很不幸，对方说下班之后确实挺累的。那也没关系，你可以跟妹子说，是呀我也挺累的。如果你能推荐一个按摩店给我的话，我不介意请你吃饭哦。

上面的例子就是在不经意地提出了你的标准，比如对方跟你吃饭的前提是活力充沛或者给你推荐按摩店。

但问题来了，在这个时候是不是对方就压根不清楚你在套路他呢？正常来说只要这个人智商不低，他都会明白你的用意，这个时候根本不需要去做任何的隐藏。如果对方有异议，你可以最直白地告诉他，因为我觉得跟你吃饭一定是一件很有意思的事情。

甚至如果你的对自己更有自信， 你可以直接跟他说，你真的让我觉得特别有趣，今晚一起吃饭的话我会很开心。

女生可能会说，是吗，你请客呀。或者说，我可要吃大餐哦~无论怎么都好，你已经给对方设定了一个标准，就是跟我吃饭的你需要开心有趣。

你知道吗？在你很自信地去做这些事情的同时，第一种男生还在努力地在她面前表演让他觉得自己足够的幽默而可以约她吃饭。而你跟他们已经有了质的飞跃。

好，接下来说

为什么追求和吸引之间的差距会这么大的？

大部分的人可能你们面对一个你们在意的喜欢的人，在接触吸引学之前你们做得更多是直接的追求，比如送东西，为他做这做那。这个显而易见你的就是一种直接追求，当然这样绝大部分的人都失败了。因为如果一个漂亮的姑娘和一个高分男士的身边有很多人都这样做。

当你对吸引学有了一些了解之后。你开始知道之前做这些事情是没用的，我需要努力地让对方觉得我是一个高价值的人。但是这种努力地展示自己也好，证明自己也好，想尽办法去炫耀自己也好，其实本质上以前的追求是没有什么区别的。因为你在做一件事情，你希望得到他好的回应，甚至你不能接受你不好的反应。其实当你把对方放在这样的一个不可失去的位置的时候，你就会患得患失，

所以这一切的前提在于，你要把对方放在一个可以失去的位置。只要对方一没有给你好的反应，你就会质疑自己和自己的行为，然后你就会进入一个不断去修正的过程，这样的心态是没有魅力的。但如果你做一个事情，你根本不care他的反应的话，不管他好的反应还是坏的反应，你都自信去做了，这样的心态本来就很有魅力。