恋爱中怎么判断自己是备胎（爱情中的备胎存在什么心理机制）

日常生活中，我们经常可以看到以下的例子：

我喜欢一个人，有时觉得TA也喜欢我。但当我想要进一步的确定我们的关系时，TA却转身逃开；而当我决定死心时，TA却又让我燃起一点希望。

请问我是不是被当备胎了？我有可能转正吗？

所谓爱情中的“备胎”，指的是什么？

依照 Jayson Dibble教授的定义，所谓的备胎，指的是对一个未给任何承诺，但为了要维持未来迈入爱情或是性关系的可能性，而保持着某种程度互动的人。

换句话说，一但某一个人对另外一个人释放出爱情的可能性，却一直没有任何实质上的承诺，我们便可以说此人把对方当作备胎。

必须注意的是，在这样的定义里，“持续的互动”是一个关键。所以如果只是单方面持续的迷恋一个人，却没有任何的互动，就不能算是备胎关系。

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备胎的心灵牢笼

既然备胎一直等不到他们要的承诺，那是什么样的心理，让他们持续的深陷其中呢？

一、维持认知一致性

在与可能的对象互动时，我们必然做出更多的付出来博取好感，取得关系的进展。

即便短时间内无法获得真正需要的承诺，我们在认知上很可能会想办法合理化这样的行为。因为如果不这样做的话，之前的行动与付出便显得十分愚蠢。在大多数情况之下，被当备胎的人会为这样的行为找到理由，并用这样的理由坚持下去。

这也是为什么在很多外人看来，这是很傻的行为。当其他人苦劝当事人时，被当备胎的人还会替他的对象找理由。诸如“TA不是不爱我，只是目前的状况不允许”；“TA现在不想交男/女朋友”。当事人却选择相信的原因。

另外一方面，长期的付出还会有“沉默成本”效应：如果在那个时间点放弃的话，之前所有的努力追求与互动都打水漂了。这会使着被当备胎的人去接受那些在正常况状下，不可能妥协的关系。

二、圣母心现象

所谓的“圣母心”，指的是在一段关系中付出远远超过回报，却依然心甘情愿付出的人。

例如在希腊神话中，Pygmalion爱上了自己倾全部心力雕刻的雕像。在现实生活中，当我们的付出的心血过高时，我们会从这样的行为本身得到一种“自我牺牲”的满足感。以至于有这样一种观点：在一段关系中过度的付出时，我们爱上的其实不是那个人，而是那种无怨无悔付出的感觉。

三、害怕可能性的丧失

前面提到，被当作备胎的人，所获得的回报通常远少于付出。

那放弃这段关系，就应该不会有太大的损失吧？

但人的心很奇妙，我们不只会害怕失去实体的东西，在许多情况之下，更会担心失去某件事情发生的“可能性”。同样的，当考虑放弃时，失去的是一段爱情的“可能性”，失去可能性跟失去真正的爱情，都同样的让人舍不得。

这也是为什么一开始在提及备胎定义时，要强调“持续的互动”的原因——持续的互动维持的正是这样的可能性，藉由三不五时的互动，会在被当做备胎的人心中产生一种“还是有希望”的感觉，而这样的可能性便会反过来影响他对这段关系的判断。

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备胎的负面影响

那做为备胎的人，会产生什么样的影响呢？

一、强烈的患得患失

大部分的爱情关系，都免不了会有些许患得患失的心态。这是因为我们的满足感跟失落感是来自于现实与期望之间的差距。可以一个用公式做简单的表达：

满足感（失落感）=现实 – 期望

当现实大于期望时便会产生满足感，而小于时便不可避免的会产生失落的感觉。但是在备胎关系中，因为存在的只是承诺的可能性，所以现实与期望的差距更大，故满足感与失落感往往更加强烈。

当爱情关系的可能性升高时，残酷的现实往往会给被当备胎的人浇上一头冷水；而当备胎想放弃时，几句不花成本的关心问候却又让备胎开心的像是上了天堂。

二、自我的矮化

当人在一段关系中付出远超过回报，为了降低这样的失衡，除了极端的美化对方以便于说服自己是值得这样的付出之外，转过头来也可能会开始否定。

自己降低自己的地位已符合如此不对等的互动。例如“我就是没这么好，所以TA才不愿意给予承诺”、“我不够好到配得上TA，所以对方的如此响应已经很令人满足了”。而诸如此类的自我怀疑，会严重的伤害到被当作备胎者的自尊心与自信心。

三、丧失爱人的能力

而由于不对等的付出，很容易让人在离开这段关系之后，反过来变得不再愿意付出自己的感情。

由于之前过度的付出，却并没有得到一个很好的结果，备胎不会意识到真正健康的一段关系，必然是相互而对等的，而更容易错误归因，认为只要在一段关系中付出过多，就必然是受伤的一方。

这会导致在下一段的关系中变成惊弓之鸟，吝于付出，甚至可能反过来把之后的人当成备胎，而不再愿意付出真实的情感。

备胎，是持续的痛苦、偶尔的快乐着，并深深的影响着之后的感情路。愿你我珍爱生命，拒绝备胎。

来源：

【1】KUN-HAN LEE

【2】翰林书院之一隅

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