给人家讲自己喜欢的话（说给我家人的话）

很多时候其实挺羡慕那些自杀的人，或许感叹他们的勇气或许您对我的好本身就是个错误如果您不对我说爸爸妈妈是爱我的，只是因为他们不懂，如果您不对我付出不对我好，直接对我说，这个世界就是这样的，我活该接受这样的对待我就是这样被厌烦被嫌弃不值得任何人去爱的孩子我只是一个讨厌鬼只能被每个人讨厌您如果能够这样对我说，我对这个世界就不会有任何留恋，和那些自杀的人一样走的干脆利落其实也挺好的让有资格活着的人去活着吧让值得被爱的人去活着吧这个世界少了我不会缺了什么，今天小编就来聊一聊关于给人家讲自己喜欢的话?接下来我们就一起去研究一下吧!

给人家讲自己喜欢的话

很多时候其实挺羡慕那些自杀的人，或许感叹他们的勇气。或许您对我的好本身就是个错误。如果您不对我说爸爸妈妈是爱我的，只是因为他们不懂，如果您不对我付出不对我好，直接对我说，这个世界就是这样的，我活该接受这样的对待。我就是这样被厌烦被嫌弃不值得任何人去爱的孩子。我只是一个讨厌鬼只能被每个人讨厌。您如果能够这样对我说，我对这个世界就不会有任何留恋，和那些自杀的人一样走的干脆利落其实也挺好的。让有资格活着的人去活着吧。让值得被爱的人去活着吧。这个世界少了我不会缺了什么。

记得八九岁时我拿着一块砖头在上面刻上自己的姓名把它当成自己的石碑，感觉很满意。我问自己为什么会这么做？我的心回答说：我感觉活着很不开心，感觉活的没有意义，感觉自己只是一具行尸走肉孤魂野鬼像一个幽灵，感觉自己只是没人疼没人爱的讨厌鬼。他们的语言行为只让我感到我只是个讨厌鬼，毫无价值和罪恶的存在。

人活着感觉真的很无聊。

您的话不禁又深深勾起我儿时的无穷记忆，那份每天历历在目内心的真实感受。我曾想，我是否可以通过怎样的作为去得到谁的喜欢。其实这怎样的作为也只是我的个人设想。大概我觉得无论我怎样作为，我都得不到他人的喜欢。因为家人对我的态度已经决定了一切。我更知道我没办法通过怎样的努力去得到谁的喜欢。我也不知道自己是谁应该成为谁。我只是您们所认为的讨厌鬼，包括我自己都非常讨厌自己。我想做自己喜欢的孩子，很多人喜欢的孩子，可是深感没人相信没人支持我力不从心我根本没有力量更不知道如何去做。我只感觉身心俱疲好累好累，感觉累到了极限。我不禁想，如果能够累死其实也挺好的，可是偏偏是想死死不了，想好好活着却只能承受无限折磨。如果选择去讨好谁我只感觉太伤自尊。毕竟谁又会在乎我是否快乐又愿意来讨好我取悦我呢？叫我去讨好别人因此我是没办法去做到的。

孩子的成长需要父母的支持这是一种必然。没人支持的孩子是没办法在这世界上生存下来的。就比如您，您读书没人给您付学费您又如何去求学？当然话又说回来了，每个人的环境不一样，命运自然会不同。就算是同一个家庭的不同的孩子，生活环境也是不一样的，包括每个孩子的本身就是不一样的。如果只是站在个人的生活环境去揣度他人，这本身并没有任何意义。说到底只是以己度人而已。我不得不高赞自然造物者的伟大，而人只是如此渺小，因此多少人只崇尚妄自尊大而不可一世，于是习惯用贬低他人的方式来成就自己的价值感存在感。这样的人其实何其罪恶呢？他们到底还有多少善良？而他们总认为自己何其善良。

因为我一直被贬低大概进入了妄自菲薄严重自卑的状态。我很抓狂很想解脱很想逃离每天都在想着，我到底该怎么办？您们谁会帮助我？还是觉得我如此可笑？就像哥哥说的那样无情：你有朋友吗？如果没有人为你说话，如果所有人都觉得你错了，那只说明就是你错了。

您们说话还不够干脆。您们为什么不直接的说我活着就是一种罪恶，我根本就不该活着。直接把我杀了比这样折磨我其实更干脆一些。您们怎么又不如此直截了当呢？您们又觉得自己很善良并没有这样去做。我倒真的希望您们能够这样去做，其实您们已经这样去做了只是不干脆利落罢了。

哥哥也已经把话说到这个份上了。您的态度是什么？是我活该吗？您们还说您们无法理解我，大概这个世界不会有人能够理解我。您们这样说到底想要表达怎样的观点？觉得我可笑我错误我不可理喻吗？其实在我看来，我的存在确实只是一种折磨，因为您们只是如此对我的。我没办法去成就您们所认为的好而后只是一种错误。说到底，我的存在就是一种错误。因此我要这么说，您们又何必不选择干脆利落的结束我的生命让我免受折磨却去维护自以为的善良而后让我继续成为罪恶的存在去这样承受无限心灵折磨呢？您知道什么叫生不如死吗？大概我真的体会到了。您们若真心希望我幸福就直截了当的相信我欣赏我肯定我帮助我支持我说我好啊。可是您们却如此的不愿意非得进行否定。而您们的否定又只是如此不负责任。

家应该是温暖的港湾可是我感觉不到。我只感受到更多的冰冷。亲情应该是温暖的而我却又感受到太多的冰冷与无情。或许我真切感受到您们内心的严重矛盾。我喜欢一个人。一个人的时候经常想着而后总忍不住哭泣。我不想让别人看到我的眼泪。我更希望得到他人的一丝安慰感受到一丝温暖。对于这些我是多么渴望。我又多么渴望能够痛痛快快哭一场。

没人会认为会相信我是美好的存在而只是如此不堪的存在。我也没办法去改变他们的认为，感到很无力。别人如何看待我本身并不是由我决定的。每个人心灵的高度不同，看法自然不同。这辈子，做好自己做简单的自己最重要。做自己喜欢的事想要做的事就好。人生是否能够成功尽力而为而后听天命。

我曾经很懊恼自己没办法用真切的语言表达自己的内心现在终于有了一丝成就感。现在能够用语言把内心的感受进行表达，心里感觉舒服多了。我不再像以前就像似茶壶里煮的饺子，一肚子的话根本没办法去说。那才叫真的压抑，真的堵，真的抓狂，就像似承受炼狱的煎熬。