每一个夏天你都能吹到温柔的风（谁说夏天的风不刺骨）

我漫无目的地开着车，我能想象到自己的表情，是麻木的，我打开车窗想着这一年多的事，谁说夏天的风不刺骨，今天小编就来聊一聊关于每一个夏天你都能吹到温柔的风?接下来我们就一起去研究一下吧!

每一个夏天你都能吹到温柔的风

我漫无目的地开着车，我能想象到自己的表情，是麻木的，我打开车窗想着这一年多的事，谁说夏天的风不刺骨。

曾经的我非常偏激，并且认为自己注定会是这样偏激的人，很难改变。在我的恋爱史中，我不止一次对身处恋爱当中的对方说最恶毒的语言，那种快感让我肾上腺素激增，让我兴奋，让我心跳加速。最后我们选择了放弃。

之后我认为我有所改变，偏激过后往往让我感觉后悔，写到这里，骤然发现，我与那连环杀人犯相差无二，只是一个是对身体的伤害，一个是对心理的伤害，但是"犯罪者"同样都具有快感。

一年前的我遇到了一见如故的她，我忘记了自己的缺点，心里默默想着一定要百般对她好。可是有一天，我又爆发了。我后悔至极，甚至幻想过穿越时空回到爆发前，面对她错愕的表情和充满眼泪的眼睛，我陷入到深深的自责当中。

我有过想去看心理医生，但思想被禁锢的我无法做出这个决定，最后我挽留住了她，但是这并不是我可以一错再错的理由，我真的要改变了，也许她是治愈我的良药。

事实也是如此，她是良药，但是确实苦口的。我做到了，我不止一次地克制住了内心的恶魔，也感到无比庆幸。她也看到了，看到了我的改变，她自己却也在改变。

这一天，我在她的身上看到了曾经的自己，我做错了事，没有什么可说的，她却否定了我的全部。

人总是对最亲近的人说最恶毒的话。

直到现在我才发现，我真的变了好多，我没有发脾气，也没有说难听的话，我冷静地道歉告诉她我不该为了这点小事撒谎，我努力解释我是害怕她发脾气才撒谎，她走了，我抓不住，但是她说的话，还在这。

我想着自己做的愚蠢的决策，心里不断的后悔，手上不停的敲击对不起，可她说的话还在。

我漫无目的地开着车，表情很麻木，野兽啊，你不要妄想逃离我为你设定的牢笼，我不允许你再次毁掉我。

我打开车窗回想自己做的一切，我心甘情愿却也感到不公，我是否被爱过？我付出了吗？很多！我得到了什么！野兽啊，请你不要再嘶吼了。

最终，回到家后躺在沙发上，野兽也平息了，我继续敲击着对不起，千错万错都是我的错，我做得不好，我不够好我付出的不够多，她几乎是完美的。

野兽啊，你该不该逃脱。