9岁女孩钢枪事件 热搜上那个胸部中

大家好，我是窈窕妈妈。

有心事你会和父母沟通倾诉吗？

一个博主的调侃，一下戳中了很多人的心坎。

生活的烦恼跟妈妈越说越烦，工作的事情向爸爸越谈越崩。所以，早就学会了对他们“报喜不报忧”。

都说家是港湾，父母对孩子的爱和关心是最纯洁、最不容置疑的。可为什么，这么多人连心事都没法跟父母倾诉呢？

其实是因为很多父母的「无效关心」，亲手把孩子推得越来越远了。

当孩子遇到困难，这些无效关心，非但无法起到正面作用，反而容易让孩子的处境变得更糟。

批评式关心

“是不是你做错了什么？”

“是不是你不够好！”

“多想想自己的问题。”

是习惯批评式关心的父母最常说的话。

明明是想关心，出口却是责备。

中国心理协会金月湾老师说，他有一个习惯“反向表达”的父亲。

比如他习惯晚上工作，父亲明明是担心他熬夜伤身，说出口的话却是“难道没明天了吗？钱赚得完吗？”

他近视比较严重，长时间坐在电脑前，父亲明明想提醒他休息，说出口的却是“知道眼睛不好，还天天这么看！”

他赶时间吃早饭，父亲明明是担心他伤胃，说出口的却是“就不能早5分钟吗，这么大人了还不会好好吃饭！”

金老师不禁感慨，“家长们常常自我安慰，孩子长大后就会明白自己的刀子嘴豆腐心。但其实，孩子感受到的往往是责备，而不是关心。”

有句话叫，爱之深，责之切。

在心理学中，这其实是一种悖论。

我们总以为，批评可以让孩子产生羞耻心、愧疚心，这样就能让他们反省自己，进而起到激励的作用。

然而，管理大师德鲁克说：当一个人感到被责怪时，改变的力量就会丧失。

父母的批评式关心，其实是在剥夺孩子前进的勇气和动力。

当你尖酸刻薄地指责，孩子要么叛逆，故意跟你作对。要么，变得更加小心翼翼，害怕再犯错误，惹父母生气厌烦。

当孩子遇到问题，就会预设你的反应。如果意识到和父母倾诉会引来批评责备时，他就会选择闭口不谈。

黄磊曾说：“作为父母，最怕的不是孩子在外边做了什么，而是你不知道他在外边做了什么。他做什么不重要，他会不会把这件事告诉你，才最重要。”

想起那个不小心被气钉枪射中胸腔的6岁女孩。

因为害怕被父亲责骂，承受剧痛也不愿告诉父母。

直到忍无可忍，才开口求助。到医院一看，钢钉距心脏只有2.6厘米，再晚一步，就有生命危险。

看，父母的批评式关心，甚至会让孩子陷入孤立无援的绝望境地。

既然豆腐心，又何必刀子嘴？

“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听到大人对他的冷嘲热讽。”

这类关心，并非是激将法，反而会打碎孩子的自尊，磨光他们对父母的信任，加深彼此间的隔阂与伤害。

强迫式关心

“有一种冷叫妈妈觉得你冷”。

被逼着穿秋裤似乎是全中国孩子共同的经历。

我们当然知道这是关心，但这何尝不是一种“强迫式关心”：

“我不要你觉得，我要我觉得。”

简而言之，就是家长逼迫孩子接受自己的关心付出，却从不考虑他们的实际需要。

如果说穿秋裤尚可接受，那么任何事都是这种强迫式关心呢？

就像《以家人之名》中，齐明月的妈妈。

她对女儿的关心可谓是事无巨细，小到吃什么穿什么，和谁交朋友，大到考哪个大学，找什么样的工作。

齐明月只能一切听从安排，丝毫不能有自己的主观意愿。

直到，妈妈发现女儿一直在偷偷做“背叛”自己的事，一下被激怒，大骂女儿没良心：“我那都是关心你，为你好。”

齐明月却不甘示弱地说：

“你问过我吗？你尊重过我的意见吗？嘴上说民主，实际却是专制。

你一直都不了解我，我本来就是这样的，我从小最擅长的就是撒谎。你不让我干的事情，我在你背后，全部偷偷地干了。”

齐妈，是很多中国式家长的缩影——

喜欢强行让孩子接受自己认为好的、对的东西，而不顾及他们的需求。

其实，这也是一种伤害。

《原来懂比爱更重要》中说：强迫式关心是病态的，并且是自恋的。

因为这种关心里，隐藏着一种绝对信念：

我觉得这是好的，所以你也必须认为这是好的。往大了说，就是遵循“我怎样，你就要怎样”的逻辑。

表面上看是利他，实则是在满足自己做「付出者」的自恋需求。

所以，强迫式关心，本质上是一种自私行为。因为，它严重脱离了对他人的尊重和理解。

这就好比，孩子只是需要一筐苹果，父母却硬要给一车梨。不仅破坏了孩子的边界，也无视了孩子的真实需求。

而且，强迫式关心，对孩子有双重压力。

他们既要出让自己的决定权，还要迎合这种关心背后的高期待。

孩子一边想拒绝反抗，一边又怕辜负父母的好意。

而当自我渴望超过内疚情绪的时候，孩子便会选择逃离。

就像齐明月一样，宁愿高考少涂一面答题卡，也要报考千里之外的大学。为了走自己的路，不惜拿自己的前途和母亲所谓的关心做抗争。

因此，这类关心，并非是父母爱的表达，而是对孩子自由意志的变相剥夺。久而久之，孩子只会感觉到折磨与窒息。

焦虑式关心

前两天收到一个读者留言。

她说，近一年工作压力太大，身体和精神状态都亮了红灯，打算辞职休息一阵儿。把想法告诉父母后，他们却着急起来：

“你怎么说辞职就辞职了，现在工作多难找啊，以后可怎么办啊！”

她本来没啥心理负担，结果被父母一说，瞬间压力满满。

“我也知道爸妈是关心我，可我还是觉得很难受、很厌烦，这是为什么呢？”

我回复，其实答案很简单。

因为父母给予的关心，并不是你想要的关心。

你想要的关心是——

宝贝别太焦虑担心，万事有爸妈在，不管什么结果，爸妈会全力支持你的决定。

而他们的关心是——

你都面临这么糟糕的情况了，还不赶紧担心起来，努力起来！我们这一把年纪还要为你操心，真不让人省心。

父母表面上在关心，实际是在投射焦虑。

而这种焦虑主要来源于，父母内在的匮乏感。

他们没有能量去承接孩子的无助，也没有能力帮孩子解决问题。

所以，孩子一旦出现“错位”，就会激发出他们的无能感。

很多父母为了逃避这种感觉，就会通过「焦虑式关心」向孩子转移自身的情绪压力。

《如何才能不焦虑》一书中有一个公式：关切 威胁=焦虑。

这种关心，非但无法孩子感受到半点安慰，反而会加重他们内心的担忧焦虑的情绪。

比如：

父母是否只喜欢成绩优异，工作顺利的我？

我是不是没有能力承担生活当中的变动？

久而久之，孩子会陷入深深的自我怀疑。

以后遇到困难，第一时间想得不是如何解决，而是父母焦虑的情绪，从而变得越来越畏手畏脚，不敢做出改变，不敢向前迈进。

这三种无效式关心也可以归结为：自我感动式关心。

很多父母都在用这样的方式，来逃避关系中真正需要负责的部分。

比如：

要给予孩子无条件的爱，为孩子提供情感支撑；

要自己消化焦虑，不能反过来给孩子制造焦虑；

要用稳定的情绪和孩子沟通，不给自己暴躁的态度找理由......

生活中，不少家长的确能把孩子的生活照顾地无微不至，却很难看见和满足他们真正的情感需求。

这种浮于表面的关心，对孩子来说，真的只是大人的自我安慰、自我感动而已。

之前刷到过一个视频。

一个高三女孩，因为学校连续四十多天没放假，累得崩溃大哭。

她和妈妈打电话说，自己每天从六点半学到夜里十二点，实在坚持不住了。

妈妈只能不断安抚女儿说，熬过这一年就好了，高中生都是这么辛苦的，我和爸爸也是这么过来的。

结果女孩听后更崩溃了，大喊大叫说：你根本就不心疼我，一点也不关心我，你不配当我妈。

这位妈妈很困惑，到底怎样做才是关心孩子呢？

《亲子谈判》的作者李颜浓老师，曾对这个问题，做过具体解答。

首先，父母要试着去共情孩子的感受。

比如，我们可以这样说：真的好辛苦，妈妈很心疼你，这段时间你一定很累很累吧。

先跟孩子站在同一战线，让他感受到，父母能够看见并且接纳自己的情绪。

这个时候，切忌和孩子讲大道理。因为孩子并非不懂事，而是感受上太糟糕了。

本来孩子已经身心俱疲，结果被告知还要再熬一年。这哪里是安抚？明明是火上浇油。

其次，父母还要换位思考孩子的实际情况，看见孩子的真实需求。

比如，我们可以这样说：唉，你学校也真是的，怎么就不考虑孩子的休息呢！

其实孩子抱怨，无非就是想歇一歇，或是情绪崩溃，想发泄发泄。

这个时候，一定要顺着孩子的处境说。哪怕跟孩子一起吐槽吐槽，也未尝不可。

这样一来，不仅能有效缓解孩子的情绪，还能让他们明白，父母可以设身处地为孩子着想，他们也会因此向父母慢慢敞开心扉。

当然，关心也不能光靠嘴说，父母也要用实际行动去帮助孩子。

比如，我们可以这样说：这两天我跟学校反映一下情况，也跟其他家长商量一下，看看能不能争取到休息。实在不行，妈妈明天就帮你请假，你好好休息一天。

孩子无助沮丧的时候，需要的是父母切实的关心。

因此，相比于情绪上的安抚，我们也要考虑到，自己能给孩子提供怎样的资源和帮助？

哪怕是一个充满爱意的拥抱，一封交心的书信，也要比批评指责，焦虑控制，坐以待毙强得多。

所谓「有效关心」，至少也要做到“用心”。

就像武志红老师所说的：

真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省对待孩子的具体方式。

真正好的父母，一定是能在孩子需要时，给予有效关怀的父母。

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希望孩子们的情绪都能被看见，也希望我们给予的爱和关心，都能真切地传递给他们。

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