家庭教育对孩子最好的是陪伴（帮孩子做最好的自己）

导语

家庭对一个人的人格养成极为重要，家庭里充满了牵挂，孩子就被留下牵挂的习惯；家庭里充满了诗意，孩子就被打上诗意的痕迹。

尊严与自由，成长中的必需品

刚刚过去的北京冬奥会，我们看到运动员们在赛场上奋力拼搏、摘金夺银，其中谷爱凌、苏翊鸣几位冰雪小将更是引起了极大的关注和热议，他们小小年纪却散发出强大的自信与坚定，成为人们津津乐道的“别人家的孩子”。

一些“望子成龙、望女成凤”的家长，看到铺天盖地的报道，受到他们年轻、优秀的刺激，回过头来怎么看自家的孩子都不顺眼。

其实孩子的成长绝不仅仅因其自身的努力，就像谷爱凌的妈妈尊重她的第三跳决定，鼓励她享受自己的比赛，苏翊鸣的父母支持他离开演艺道路，成为职业滑雪运动员。他们健康开朗的性格，源于独特的成长方式和家庭教育理念，离不开家人的尊重和鼓励。

好的家教有两个特别重要的指标，尊严和自由。人这一辈子，一切努力都是为了提升尊严、延展自由。无论多好的职业、多好的爱情，一旦侵犯到尊严和自由，就会产生冲突，甚至出现新的选择。

我的女儿5个多月时，周围堆着各种玩具，但是她爱玩的只有一样——空药瓶子。带她的阿姨总是从她的小手里抢过瓶子：“这个不好玩，你还是玩电动娃娃吧！”可女儿还是把电动娃娃推到一边，顽强地抓住药瓶子，痴迷地拧瓶盖。

后来，我咨询儿童心理学专家。他说：5-6个月的孩子开始学习手指精细化动作，拧瓶盖对小肌肉的发育有大益处，比玩电动娃娃好多了。所以，尊重孩子选择的自由，不要用成人的标准剥夺它。

从倾听开始，跨过沟通藩篱

有时候看孩子确实是会上火，又舍不得打孩子，父母们气得直拍桌子，真是“把吴钩看了，栏杆拍遍，无人会，登临意”。其实有本领的家长要学会不发脾气，学会与孩子好好沟通，心疼孩子就别总把他放在自己的对立面。

沟通的时候，孩子为什么会拒绝交流呢？是因为他心里头带着一股满满的怨气：“你说的都是我不想听的，你根本就不了解我的想法，你总用你们那一套东西教育我，我怎么说都是错，都要挨批评，所以我拒绝听，也懒得跟你说”。这是很多孩子的想法。

沟通，跨不过去的是沟，跨过去了就是通。沟通的开始，不是我们去说，而是我们真正愿意听。所以家长们要学会从倾听开始，可以先随便地聊聊，比如问问孩子最近听什么歌呢，孩子可能说我听rap。我们就可以跟他说我想听，了解他为什么爱听rap。

我和孩子出去时，她经常把有线的耳机塞在自己耳朵里一个，塞在我耳朵里一个，耳机线晃荡着，我们手挽着手一起听。说实话，她听的那些歌我也不是太喜欢，但是我就觉得她愿意给我这个面子，愿意给我耳机让我听，这就是沟通，所以我也要表现出自己的接纳和尊重。

父母要对孩子的世界表现出一定的兴趣，甚至是一定的妥协，我们也年轻过，都有自己的反叛，又有什么关系呢？要相信他会长大，只要价值观是正确的，心态是坦率的，彼此愿意沟通，就可以了。

跟孩子的沟通就是把话语权还给孩子。如果孩子的叛逆心来了，能够包容他，不是用拳头怼上去，而是用掌心包住他，掌心的包裹，既能将攻击性卸掉，又能阻挡他向前横冲直撞。重要的是孩子不受伤害，拳头对上掌心，永远能够包容他，暖暖地沟通。

我是跟着姥姥长大的，老人愿意给我讲故事，愿意听我讲，所以我一直觉得在家里面非常有安全感，非常有爱。我跟孩子相处的时候，也希望把这些传递下去，让她觉得家就是一个特别安全的地方。

有限选择，双赢的协商方式

简·尼尔森有一本著名的书叫作《正面管教》，里面提到了一种跟孩子沟通的方式——有限的选择。就是既不能让孩子放纵地无限选择，也不能大包大揽，规范了他的一切。

《正面管教》中说：大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。当孩子们不回应要求时，常常会回应选择，尤其是当你在给出选择之后加上一句“你来决定”的时候。

我从孩子特别小的时候就在用这个办法，她上小学一年级，学校里有好多可以报的课外班，她跟我说：“妈妈我们五天都可以报课外班，我要报五天！”

这时我就通过有限选择与她商量：“一周就五天上学，你在学校当然好，但是是不是可以留一天，如果咱们家有什么外出活动呢，可以带你出去吃饭、看电影呀，能不能一周上四天兴趣班，不上五天呢？”孩子欣然同意。

同时我也提出了自己的要求：“妈妈希望四个课外班里有两动两静，还要确保自己都能坚持下来。至于具体是什么我不加限制。”这样的方式既尊重了孩子的兴趣爱好，也实现了我对她的引导和期待。

现在的人越来越像流水线上的标准产品，越来越失去了属于每个人的烙印。“烙印”的英文是“brand”，它还有一个意思就是“品牌”。企业得有品牌，人也要有品牌。人们喜欢谷爱凌、苏翊鸣，也是欣赏他们身上独特的、鲜活的生命力。融入社会，我们又希望孩子用怎样的个人印记去对抗过于规范化的“流水线”呢？