差倍问题怎么给孩子讲（和孩子试试看角色互换实验）

和孩子试试看角色互换实验，降低同理心的难度 | 跟孩子们学谈判 第十二篇

这是桔梗在“谈判思维”的第319篇推文。

全文共2682字，阅读大约需要5分钟。

“谈判思维”整天在号召大家“换位思考”，“同理心思考”，似乎都是纸上谈兵；

对此，桔梗我从来没有放下警惕，我始终有着忧虑，这些我秉持的思维方式，可能毫无实践的可能性。

因为“同理心”真的太难了，大部分时候，我都站在了“说话不腰疼”的那个角色，在告诫对方；

然而，一旦涉及“告诫”，我就再度掉入“立场争辩”的陷阱。

这个反复的逻辑漩涡，成为了我的思想阴影，久久不能散去。

那有没有一些切实的做法来体会同理心呢？

我们依然在“跟孩子们学谈判”的系列推文中，它的思维方式来自沃顿商学院的“更好一点”谈判系统。

在沃顿商学院的“更好一点”谈判系统中，我看到了一些做法，比如“角色互换实验”。

谈判大师斯图教授，曾经为苏联的内阁做过谈判顾问，他曾经尝试用“角色互换实验”来帮助几个部长来完成财政预算方案的商讨谈判；

比如，农业部长希望国家财政更多的拨款给农业；教育部长希望国家更多拨款给教育；

双方各执一词，不相上下，各有各的道理；

斯图教授让农业部长和教育部长互换角色半个小时，在这个半个小时，双方必须站在对方角度来争论；

于是教育部长尝试去替农业部争取更多的拨款，农业部长尝试去替教育部争取更多的拨款；（尽管双方一开始都觉得有些不习惯）

但有意思的是，双方都能成功的找到对方立场上的论据；

半个小时以后，双方恢复身份，正式进入谈判，双方都惊讶的发现，谈判的难度大大降低了。

如果可能的话，在我们的商业工作中，我当然也鼓励你去和商业谈判伙伴做一次这样的“角色互换实验”；

但我知道，真正会这么做的人很少，因为这很别扭，对方也不见得配合你；

可是，有一种情况会增加这个实验的可能性，那就是和我们的孩子！

生活在纽约的威廉，有一个五岁大的女儿，名叫索菲娅；

最近，威廉发现索菲娅总是动不动就哭哭啼啼的，大人跟她说话也爱答不理，幼儿园的老师也反应她注意力不集中；

威廉打算用一下自己在沃顿商学院学到的谈判知识，和女儿做一次“角色互换游戏”。

有一个很有意思的地方，如果父母跟孩子提出这个游戏，很少有孩子会拒绝，孩子们总是无法抵抗扮演父母的游戏魅力；

于是，索菲娅开始扮演自己的父亲，威廉开始扮演自己的女儿；

索菲娅开始学着自己的父亲，让威廉扮演的“女儿”听“父亲”的话，做这做那；

威廉开始学着自己的女儿，要么哭哭啼啼，要么爱答不理的；

索菲娅又开始学着“父亲”的样子，说，

“哎呀，你怎么不听话，我还要管你的弟弟......”

威廉开始明白问题出在了哪里，索菲娅的弟弟约书亚出生刚一岁，他确实分了很多精力给约书亚，忽略了女儿；

女儿也开始意识到，自己的哭哭啼啼、爱答不理，确实很让人烦心；

不知道看到这里，亲爱的读者有没有发现一个问题，当我们做“角色互换”的时候，我们以为这个游戏的重点在于去感受对方世界的东西，但更让我们警醒的，居然是在扮演对方的时候，看到了扮演自己的对方所表现出来的，属于我们自己的问题。

就像威廉明白了，自己作为父亲给女儿的关注减少了；

女儿明白了，自己的任性表现让父亲担心了；

所以，角色互换实验的意义，更大的在于，

跳出自己的角色，来看自己的问题。

4 责任感

为什么和孩子做真实的“角色互换游戏”是一件有意义的事情？

因为，这个游戏能给孩子额外的责任感，这个责任感来自于他们扮演父母时的感受。

既然“同理心”那么难做到，不妨试试看这个游戏，在游戏里，扮演角色的你，就会不自觉的体会到一些东西；

其中一个重要的因素，就是在没有换位之前的那份“责任感”；

这里比较吊诡的地方在于，孩子们扮演“父母”时获得的“权力感”才是他们能有责任感的前提；

大部分的父母觉得因为孩子们没有“责任感”，所以认为他们没有能力决策，所以才不让他们决策，或者说父母替孩子们决策；

可是孩子们之所以没法体验你的责任感，恰恰是你没有给他们决策的“权力”；

正所谓，“能力”越大，责任“越大”，你剥夺了孩子们的决策能力，还希望他能理解你的“责任感”，真是痴人说梦。

“角色互换游戏”恰恰给了孩子们这个机会去成为“大人”，拥有权力，那么你希望他们理解的事情将可能被理解。

而另一方面，父母们也在这个游戏中，体会到了本来完全没意识到的东西，比如，你觉得自己孩子今天的表现简直无理取闹，那有没有可能就是因为他今天的心情不好呢？

大人难道没有心情糟的时候吗？

你心情十分低落的时候会怎么做？

如果孩子们就是突然想要吃薯条这种垃圾食品，突然想要打一两个小时的游戏，你有没有想过，你曾经也会在某个失落的时候特别想要做类似的事情？

比如，你也会一回家就躺在沙发上看电视什么也不做，你也会找个酒吧喝两杯借酒浇愁。

你就比孩子强了多少吗？

孩子也需要解压，也需要释放；

传统的父母都在遇到孩子们的所谓“坏习惯”的时候，采用“堵”的策略；

我想告诉你，所有你不允许孩子做的事情，总有一天，他都可能会背着你和别人去做，比如，抽烟、喝酒、甚至毒品；

你禁止他做的一切，都只是在你面前关上了门，而你将要面对的是，未来孩子对你的隐瞒。

当你看到孩子的一个做法，请尝试去理解孩子为什么要这么做？

孩子活着不是为了你，他们做任何事也不是为了让你满意，他们是为了自己而活，请不要总是把孩子看做一个问题，而不是一个独立个体。

5 和儿子做实验

生活在美国洛杉矶的麦克-维特尔，有一个五岁的儿子，名叫利亚姆；

麦克发现，儿子最近一直表现的很叛逆，对父母的话很抗拒，总是假装什么也没听到；

因此，麦克发现自己越来越频繁对儿子大吼大叫；

麦克意识到这样的情况不正常，于是打算和儿子试试“角色互换游戏”；

一听说自己可以扮演爸爸，利亚姆倒是一点都不抗拒；

麦克让儿子扮演自己，自己扮演儿子，重演了儿子平常的态度，

儿子，我也跟你一样，只是假装没听到你说的话，你为什么也对我这么凶呢？

利亚姆开始眨着眼睛思索，他意识到了爸爸平常大吼自己时的感觉；

麦克趁热打铁，继续问儿子，

儿子，所以你觉得将来如果有人故意不理对方，我们该怎么做？

利亚姆咬了咬嘴唇，他觉得爸爸也应该有所改变，于是回答，

爸爸，我会多听你的话，可是你也有不理我的时候......

麦克点点头，摸着儿子的肩膀说，

嗯，爸爸答应你，我们两个以后都要认真听对方说话，无论说什么！

父亲和儿子在这一天互相做出了承诺，之后他们也是这么做的。

6 小结

“换位思考”对我们来说，通常都只是嘴上说说的一句空谈；

我强烈怀疑你真的愿意、或真的尝试过“换位”思考；

别把“角色互换游戏”看做是一个幼稚的游戏，试试看，也许你会惊讶它的效果；

一开始，为了熟悉这种感觉，你可以先和自己的孩子尝试这么做；

一旦你试过，你会更期待去和平常的朋友、同事，也做一次“角色互换”；

希望这个“实验”可以降低我们同理心的困难程度。

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“孩子们是天生的谈判家！”

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这里是“谈判思维”！

“跟孩子们学谈判 第十二篇” 待续

--- 桔梗

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