故人在相见的时候却已是物是人非（平生犹负故人约）

#2021生机大会#01 那年夏天，今天小编就来聊一聊关于故人在相见的时候却已是物是人非?接下来我们就一起去研究一下吧!

故人在相见的时候却已是物是人非

#2021生机大会#

01 那年夏天

很久过去之后我问你，“不知不觉你就陪了我好几年，为什么？”

“那年夏天，阳光照耀下水面波光粼粼，照片上那个在水边玩耍的孩子笑得天真无邪，跟阳光一样，有些耀眼。”

你还说，那会你正在北国冷得瑟瑟发抖。

长大后我才知道，在很多关系里，人都会有所图。你跟我图什么，大概只有我开心和我乐意。

我知道还有我身上跟你相似的那一部分。我的出生，我的童年，我青春期的那些烦恼和情绪。我一一跟你诉说，毫无保留，没有秘密。

于是你从中了解我。你说我跟你像极。我正在经历的，就是你当初走过的。

南国的四月阴雨天，我坐在教室窗口望向窗外，细雨把相思花打落在地面，那些淡黄色的小花就像天上的星星，点缀着树和地面，染成了夜晚的天空。

年少的我眼中尽是美好。

“竟有人的经历跟我的如此相似麽？”我想。

那时那个小小的孩子只有一片小小的天空。却可以通过只言片语去窥探你当下的生活应该是如何，猜测我的未来是否也会跟你的一样，幻想着远方的未知世界。

于是很多对于未来，对于人生的疑惑我都会问你。有时候你对我热烈渴求的追寻给我耐心的指导，让我一步一步去探寻答案。有时候你对我的稚嫩惊奇，也觉得有些童真的宠笑。我知道未来等着我去猎奇。

你想着让我快快长大吧，又有些矛盾。因为你已经长大了，你知道长大了没有想象中的那么美好。长大的世界复杂，有着生活的重负和压抑着无法表达的情感。

02 你不知道的事‖我不知道的事

再长大一点，这片天空的边界又往外挪了一些。

我开始理解有些人在我们生命当中出现，陪伴我们走过一段孤独的时光，又离开。这些来来往往都是人间常态，我青春期的那些忿忿不满也开始平复。却又一边去试着去接受离别，一边在心里挣扎的激烈。我安慰自己“人的缘分是有尽头的，那些人来了又走不过是因缘际会，缘起缘灭。无从追究。”

我告诉你，我在桂林集训了。每天晚上要熬到很晚，早上也要早起练习功课。

你叫我好好学习，你说你最近身体不太舒服，不能再像以前一样及时回复我的消息。

我告诉你的只是生活表面的三分之一，就像你告诉我的一样。

事实上，我的生活从晚上练习设计到两三点，有时候还避免不了老师不留情面的毒舌点评，更甚就是直接到第二天早上直接爬到楼顶看日出。因为早上六点就得从床上睡眼惺忪的爬起来游魂着到画室练速写。

就是从那时候开始，我有很多的委屈都不跟你说了。

一天晚上，我做设计作业，因为一个图一直画不好，当时已经是夜里两点，老师说“你画的是什么鬼玩意”，“我劝你放弃这张构图，重画吧”，“没有空间”，“重画，重画，重画……”

当晚我被“重画”了十几次，把卡纸都用完也出不了满意的画面。直到凌晨四点，我独自拖着沉重的身体，回到房间，关上门。直接崩溃，哭到双眼通红，泣不成声。五点冲了个澡，望着镜子里的自己说“加油，一定可以的。”然后抓紧时间爬上床珍惜所剩不多的睡觉时间。

就这样，日复一日，昼夜不息。画室外面的世界离我们的生活很远。外面不管是晴空万里还是狂风暴雨，我们都只能隔着玻璃墙观望，灯光打在静物上没有日夜。这是我没有告诉你的那剩下的三分之二的生活。

而你剩下的那三分之二，我是后来才知道的。当时你一定发觉了自己的身体越来越不对劲，身体痛得一天比一天难熬，你去医院做检查，医生肯定的告诉你“你生病了，是慢性髓性白血病，可以做保守治疗。”你停止了一直奔忙的事业，按照医嘱接受治疗。我不知道做化疗是什么样子，怎样的痛苦，你没有跟我说。只是说你生病了。

中间你跟我说你的病情得到了控制，身体慢慢恢复了，你继续回公司上班，还要到俄罗斯出差。

我松了口气。跟你说“工作再忙也要好好照顾自己，等着以后我去看你。”

你说“好。”

我们继续各自的生活，各自应对着忙不完的工作和熬不完的夜。

03 阻滞

一个清爽的周末傍晚，同学集体到附近球场打球。我坐在亭阁里，望着男孩子生龙活虎感叹着年轻真好，毕竟岁月静好，未来可期。我心情很好，告诉你当时的天空晴朗。

可是你说，你病情复发了要住院治疗。我突然意识到事情的严重性，能够复发还要住院治疗代表着什么？

我追问你“到底是什么病。”

你说“是白血病。”

我脑子嗡嗡的回响，白血病。

之前不是说好了吗？怎么还会复发，复发是不是意味着，你还剩下多少时间？我自己问自己。

那片天空都黯淡了下来。

回到画室，我心情沉重。从那天之后，我专心画画，也不觉得课业繁重，也不觉得深夜难熬，也不觉得日子平淡。只是默默地专注，专注在自己的画面里，或远或近。

唯有一天晚上，你跟我抱怨，我说化疗太痛苦了，不知道什么能熬到头。

我看着手机对话框的消息，想说什么，又觉得无话可说。最后把本想发给你安慰的话又一个字一个字删掉。

过了一段时间，我告诉你，我在忙，没有及时回复。

其实是我不知道怎么去安慰你，连语言都变得苍白无力。我只能保持沉默。

你说“再忍忍吧。”

我心里也想着再忍忍吧。可是却害怕，不知道是什么时候能够康复，还是在说，你还剩下多少时间。

在我最忙的时候，你在夜晚问我“桂林那边的冬天冷不冷？冬天太冷了，给你买个保暖的外套吧。”

我觉得没有必要又坳不过你的坚持就把地址发给了你。

我问你“身体怎么样了？”

你说“虽然化疗很痛苦，但是还可以慢慢恢复。”

后来我就没怎么过问，只是告诉你快递到了，衣服很暖。我开始在时间场中各种奔忙，穿着那件外套应付过联考和各种校考。

艺考告一段落时，你告诉我，你明天有一场手术。不知道能不能成功。你说，不管怎样，你得熬完这一场。

我没有回话，也没有关注你的术后。因为我又要匆匆忙忙奔赴下一场校园里紧张的高考。

却怎么也没想到，那时我们的对话，那是你最后对我说的话。

直到高考结束，直到拿了录取通知书，直到我坐上了北上的火车。

火车在夜里从城市中心行驶过原野，从灯火辉煌到万籁俱寂。记忆在脑海中翻涌，头痛欲裂。望着车窗外的万家灯火，我查了接下来要经过的站点。天津站台，暂停。

我突然想起这件被我刻意压制遗忘的事情。

我竟存着念想。你已经受苦了好久吧。

我连忙翻开通讯录，犹豫再三我鼓起勇气，拨通你的电话，

“对不起，您拨打的号码已停机，嘟……嘟……嘟……”

那天晚上我在火车上辗转难眠索性坐在窗口等到天明。火车经过那座城市又开走，就像有些人走走停停不知道什么时候消失在你的生命里，消失在时间的长河里。

04 后来的后来

后来我有了更广阔的天空，我经历的却无法再与你的未来重合。

新的环境需要我去适应，新的兴趣爱好也在培养，新的圈子要去认识交流。

等所有的忙碌都停下来之后，我在深夜里坐在顶楼的楼梯间。试着给你打电话，告诉你我一切都好。

“对不起，您拨打的号码是空号。”

一切都停了下来，我怅然若失。

那时候我知道了一句话，“这个世界，查无此人”

“终于，查无此人了吗？”我反复问自己。

从怅然若失到歇斯底里到声嘶力竭直到天明。

也是从那时候开始，我隐隐约约知道，我肯定是什么地方出了问题。怎么会停滞这么久，怎么会迟钝到事情过去了这么久才想起来，怎么会连悲伤的情绪表达也需要形式感。

许是我活在了你的影子里，许是我记得那份陪伴与温暖，许是我出了问题。

青龙寺的佛堂前，佛灯长燃。

大兴善寺，彼岸花开。

我曾在樱花树下做过无意义的祈求，喝了孟婆汤，涉过忘川水，就告别前生的记忆吧，彼岸才是新生。

这也是很久之前的事了。

温暖了我许多年已经不在的那个人，我往回找。你仿佛对我说“别回头了，往前走吧，不要害怕。”我怔住，时间被定格，不知过去了多久。

——最后的最后，我想说，书写是记忆容器，又是记忆本身。我们为了弥补过往的遗憾，往往将一些记忆线索美化，希望永存不朽的都是美好。

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