孩子屡教不改怎么办教你三招(孩子犯错屡教不改)

孩子屡教不改怎么办教你三招(孩子犯错屡教不改)(1)

其实惩罚本身并没有对与错,只存在有效和无效。

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今天早上,因为有事,我做好早饭便先出门了,走前交代老公陪儿子吃好早饭送他去学校。

半小时后,收到老公发来的视频和语音。

视频里:儿子坐在地上哭得上气不接下气,满地的食物。

语音说:儿子吃早饭拖拖拉拉,我揍了他屁股几下。

看了信息,我瞬间火冒三丈,正想电话过去骂老公。教育了他多少遍,不要体罚不要体罚,就是控制不住自己的情绪。

这没过几分钟,又收到老公发来父子俩和好的自拍,气消了不少。想着这一通电话过去对老公带娃的积极性打击不小,只能回了两个字“呵呵”。

哎。我容易嘛我,这一大一小每天消耗我多少脑细胞,一边斗智斗勇,一边耐心教育。

晚上睡觉前,我问儿子今早和爸爸发生什么了。

儿子只记得爸爸生气了,打了他。问爸爸为什么打他,却说不清楚。

其实这种状况常常发生在2-4岁的孩子身上。

父母因为某件事情生气忍不住吼了或打了孩子,事后问孩子,知道哪儿做错了吗?孩子多半都只知道爸爸妈妈生气这个事实,具体为什么却说不出来。

对于大一点3岁-4岁以上的孩子,基本能复述出父母生气的原因,但如果继续问他,是否认同爸妈说的?那就不一定。

至少K姨的儿子会义正言辞的说,爸爸打人和大声骂人是不对的!

所以很好解释,为什么父母常常很苦恼打了骂了,下一次孩子该怎样还是怎样,完全没有要理会你的意思。

其实文明社会做父母真心不容易,教育专家说孩子需要鼓励,通过鼓励来帮助孩子改正不当行为是最好的办法,打骂会伤了孩子幼小的自信心。

可鸡飞狗跳的漫漫长路上,现实多半是父母耐着性子尝试各种奖励办法,结果孩子软硬不吃。

这攒着一肚子的气,素手无策之时,一不小心就破功。不是吼就是打了,事后又默默的自责愧疚,甚至补偿孩子。

那么教育孩子到底能不能惩罚?

如何惩罚是有效果的呢?

如何区别惩罚和控制呢?

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体罚无效,尽量放弃

体罚对于管教孩子肯定是没用的,至多是父母被激怒后的情绪发泄通道。

比如,父母在多次重复劝说后仍无力改变孩子的行为,便产生了由羞辱感而导致的愤怒;另一方面,也可能是父母的某些投射导致的过度反应。

虽然体罚无效,但是身边还是碰到不少爸爸,至今仍信奉“棍棒底下出孝子”。

这让我想起导师Barbara曾经说过的“Devil's circle”:被打过的孩子多半将成为打孩子的父母。

这或许就是为什么更多的爸爸坚信体罚的有效性,即使当年自己挨父母打的时候,心中有多大的委屈和气愤。

至于棍棒下是否真的能“出孝子”,只能说碰运气了。

在书上看过这么一个小故事:

孔子有个学生叫曾参。有一日,曾参和父亲一起去瓜地锄草,一不小心将一颗瓜苗锄掉了,父亲大怒,认为他不用心,拿起棍子就打,一直把他打昏。

曾参醒后,马上到一边鼓琴而歌 ,以此表明自己孝顺,不会因为挨打就怨恨父亲。

孔子知道这件事后就对曾参说“小杖则受,大杖则走”。意思很简单,不要那么死心眼,眼看挨打,还要傻乎乎的站着,打完了还不能说疼,这也会陷父亲于不义。

拿到现在来说,曾父属于严重的暴力倾向,而曾参精神上则有严重受虐倾向。

连孔子都这么教诲自己的学生,天知道“棍棒底下出孝子”是什么流派的教育理念。或许是古人无法面对打骂孩子后的内疚,而自我催眠出一个“真理”吧。

其实德国老一辈的传统教育方式也是让孩子听从父母。惩罚孩子,包括体罚,也是家常便饭的事情。

但在今日的德国,体罚已经不允许了,因为德国民法典1631条规定,子女有受非暴力教育的权利。

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惩罚什么时候会有效?

只有当孩子能明白理解的情况下,惩罚才会有效。

换句话说,就是孩子要能够明白理解自己所受的惩罚是因为哪个行为而导致的。

很显然,今早K姨家一片狼藉的那顿“殴打”是完全无效的一次管教,因为孩子完全不知道自己哪里做错了,为什么慈祥的老父亲唠叨唠叨着就变脸成“怪兽”了。

又比如,父母经常会和孩子说,你不好好吃饭,今晚就不能看电视了,或是你因为作业拖拖拉拉,这周末不可以出去玩了。

孩子无法理解“事实-不好好吃饭”和“惩罚-看电视”“事实-做作业拖拖拉拉”“惩罚-不能出去玩”之间有什么联系。

事实上这两组事实和惩罚确实没有逻辑关系。这样的惩罚,即使配上“怪兽”的打骂,多半达不到父母想要的管教目的。

一次两次可能有效,但不久后就会失效,以至于父母需要不断寻找新的惩罚替代。

如果情况换成是孩子没遵守看电视的时间,偷偷的多看了半小时,这时父母惩罚他一周不能看电视,那么孩子下一次绝不会再偷偷多看。

这也可以说是逻辑后果教育,但重点在于如何把握“行为”与“后果”之间的有效逻辑。

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惩罚的使用说明书

为了让惩罚孩子得到有效的管教结果,事先我们还需要立定规则。

而且只有当孩子清楚知道什么时候是“Yes”,什么时候是“No”,他才会自我评估是否遵从规则,还是继续挑战父母破坏规定。

父母可以通过口头或书面的与孩子约定好规则,并明确给出可能产生的惩罚方式。

而想让惩罚孩子变得有效,大家可以阅读以下使用说明:

不知者无罪

孩子故意破坏约定好的规则时,可以使用惩罚。

但如果孩子因为无心或者事先并不知道的事情,导致疏忽规则,惩罚不起效果,反而可能打击孩子的自信心或者伤害亲子关系。

② 量刑要合适

父母要把握好惩罚的方式和轻重。如果为一些小的错误或是规则,也采取严厉的惩罚。孩子自然感到不公平,从而产生逆反心理。

③ 避免防卫过当

为了能在吐血前保留一条老命,必要时可惩罚孩子。但惩罚前,父母请先评估自己的情绪状况和疯癫指数。

一般在情绪中实施的惩罚会不得当或是武断专制,被判为“防卫过当”。

④ 给予重新改过的机会

惩罚前,可适当给予一次劝阻,让孩子有一次自己选择改变行为或是不改变的机会。但重要的是父母让孩子感受到尊重的同时,也要让其清楚了解机会只有一次。

有位朋友常常和我抱怨每天让儿子刷牙时的闹剧:

到了刷牙时间,她总是连哄带骗得催上好几次,但她家小祖宗软硬不吃,每次都是等到她情绪失控的大吼一声,“妈妈要发火了啊”,才慢吞吞地走过来说,“妈妈你怎么又发脾气了啊!我不是来刷牙了嘛。”

你看,这往往是父母在执行最初的约定时,不停的劝阻和唠叨,给予了无底线的机会次数才导致的结果。

这样采取惩罚也有效,孩子会立马停止不当行为。但苦的是,以后孩子都会使用同样的互动模式逗你玩儿:每当等到你接近疯癫的临界值,才停止行为。

如果各位父母还想多活几年的话,那还是赶紧调整一下。

最最重要的是,惩罚的目的一定是为了帮助孩子适应社会的成长发展。

无论你对孩子的行为有多生气,多不可忍受,都不要将惩罚孩子成为自己情绪发泄的方式。

每个孩子的天生气质不同。父母在让孩子体验规则感和边界感的同时,也需要不断鼓励和支持孩子发展自我人格。

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有时候睁一只眼闭一只眼

当你今天下班回家,已经精疲力尽或是因为某件事情烦躁不已时,请学会睁一只眼闭一只眼对待孩子的不当行为。

当父母身体能量低或不稳定的时候,去惩罚孩子,常常态度不够坚定。

不够坚定的惩罚孩子,会让孩子认为有商量余地,反而不断探索这个余地空间有多大,直到触及父母的忍耐极限,结果就是两败俱伤。

另一种可能就是,父母对孩子的行为过度反应。

例如,饿的时候也是一种低能量状态,人容易烦躁发脾气。有时候夫妻俩为了点小事就会吵起来,吃饱后回想一下,也不知道发的哪门子神经。

所以每当我回家后感到非常累或是心神不宁的时候,会和儿子说,“妈妈现在非常累,需要躺一会儿,我需要你自己玩一会儿”。

之后会靠在沙发上闭目养神10-20分钟。而这段时间内,就算屋子被拆了我也不会管。

哈哈,当然这说的有点夸张,但总归就是父母先搞好自己,再去和孩子斗。

否则,江湖不得安宁。

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判断自己的惩罚

是对事还是对人

父母管教孩子的时候,除非具有极高的人类智慧,否则完全不打不骂似乎也不太可能。

但父母需要常常反省,我的惩罚是否带有“复仇”性质?我的惩罚是否对事不对人?

有一次,带儿子去公园遛弯儿,碰见过一对父子。

父亲愤怒的大声呵斥,“你为什么非要说出口在那边,你看明明我说在这边。下次你还要乱说吗?你这就是不相信爸爸。”

父亲看上去真的很生气。儿子大约四五岁,害怕的看着父亲,小声的说,“爸爸我错了,下次不会了”。

儿子说完,父亲似乎气消了不少,却不依不饶地说,“爸爸吼你是因为你不相信爸爸的话。”

孩子对世界的探索变成了对爸爸权威的挑战和不信任,从而受到了责罚。

试问,爸爸的责罚让孩子学到什么了呢?

这个问题可以很好的帮助父母辨识自己的惩罚是对事还是对人。

对事的管教中常常包含着一个很清晰易懂的因果逻辑关系。

例如,孩子在游乐场玩耍的时候,抢了其他孩子的玩具或是用沙子扔别人。父母需要首先确认之前已经告诉过孩子,这个行为是不被允许的,然后进行“对事”惩罚。

那要怎样判断自己的惩罚是对事还是对人呢?

试着体会下面两种惩罚:

① 当场打孩子的屁股或是手,亦或是对着孩子说,“你这个孩子,怎么这么坏”。

因果关系是:因为抢了玩具或是攻击了别人,所以你得到身体的惩罚或是消极言语的惩罚。(对人的惩罚)

② XX时间内不被允许再到游乐场玩耍,只能呆在家里。

因果关系是:因为不能在游乐场适当地与其他孩子玩耍,那么你只能呆在家里自己玩。(对事的惩罚)

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从孩子出生到成人,这漫漫十几年的岁月里,要说真的不打也不骂,那真可谓天人下凡的父母,至少我和身边为人父母的朋友们境界都还没有这么高。

但孩子的每一次犯错都是内在自我发展的一次里程碑。孩子在错误中学习生存的能力,而父母任何形式的管教都是为了帮助孩子的能力发展。

有些父母虽无法立即停止使用狮吼功或是铁砂掌,但至少有一点可以做到:就是学习怎样让自己的惩罚变得越来越有效果。

其实惩罚本身并没有对与错,只存在无效惩罚和有效惩罚。

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作者简介:实习生K姨从小闯荡德国,除了是德国心理语言硕士和心理咨询师外,她只是个在家相夫教子的女人,希望与你原创分享中西结合的理念与生活方式。公众号:实习生K姨(KC_zizuanti)

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