职场加班有什么影响(我也不好意思走)

职场中,我们可能处于情绪勒索中,而不自知。

职场加班有什么影响(我也不好意思走)(1)

职场中,你是否处于“情绪勒索”?

和朋友约好下了班去玩,结果等了很长时间人也没来。

我给朋友打电话:“你下班了吗?怎么还不来?”

朋友小声说,“下班点早就过了,我工作都完成了,但老板在公司里,同事都在加班,我也不好意思走,你先回去吧,等什么时候有空,咱们再约!”

很多人在职场中,都遇到过这种情况,明明自己工作已经完成,但是碍于同事在加班,或者领导在公司中,不好意思下班,怕给领导留下不努力的印象。

可你有没有考虑过,为什么会出现这种现象?

可能连我们自己都不知道,我们正处于情绪勒索中?

那什么是情绪勒索?它有什么特征?什么人容易被勒索?我们又应该如何摆脱情绪勒索呢?

著名心理医师和畅销书作家苏珊· 福沃德博士,在《情绪勒索》中很好的解决了这个问题,这篇文章也是对这本书的回顾。

一,什么是情绪勒索?

“情绪勒索”经常出现于很多人际关系中,包括职场关系,亲子关系,朋友关系等。

情绪勒索者会无意识或者有意识使用要求威胁,沉默,压力等勒索手段,让被勒索者产生各种负面情绪,比如挫败感,罪恶感,恐惧感等。

为了减少这些不舒服的感受,被勒索者可能会满足对方的要求,长久下来形成恶性循环。

被勒索者让勒索者以此手段,左右自己的决定与行为,失去了为自己做主的能力。

比如,在上文中我的朋友就是被勒索者,他害怕同事和领导,由于从众心理和权威效应,让他说服自己,即使完成了工作也要在公司加班。

之所以能够开始情绪勒索循环,代表着你愿意接受情绪勒索者的勒索手段,你愿意改变你的行为,满足他的要求,进而安抚你心中的不安,换取内心的平静,而有很多人处于情绪勒索中而不自知。

二,情绪勒索有什么特征?

书中提到了情绪勒索的6大特征,分别为要求,抵抗,压力,威胁,顺从,旧事重演。

通过这个案例,我们更加看清情绪勒索的特征。

小路是刚毕业的大学生,在毕业时,顺利通过公司面试进入公司,面试官老周,正好是小路的领导,他对小路非常欣赏,小路也很开心,期待自己能有一个好的职场生活。

刚开始工作时,小路特别用心,但经过一段时间之后,发现越来越不对劲。

老周开始会逼迫他,做一些并非属于他的工作。比如,领导交给老周的工作,老周直接就让小路做,经常会提出让小路加班,出差的要求。

当小路想要拒绝时,老周经常和小路说:“你才刚开始工作,就应该多加班,多积累一些工作经验,你知道咱们公司竞争压力非常大,工资又高,很多人都争着要进来,你既然已经进入公司,就应该珍惜这次机会!”

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虽然不是自己的工作,但不得不满足领导的要求

有次小路直接提出自己有事情,晚上不能加班了,老周却说,“你们这些年轻人呀,都不知道努力上进,想当初我们刚进入公司时,都是比着在加班,就是为了能多学一点东西。”

小路听完这些话,觉得心情很不好,他认为自己并不是老周眼里不知道努力上进的人。另一方面,小路经常怀疑自己,是不是真的太计较了,自己是不是抗压能力真不强。

突然有一天,老周安排小路去出差,但这次出差本来是老周的工作,老周却说,自己家中有非常重要的事情,走不开,所以就想让小路替自己出差。

这次出差所负责的业务并小路所熟悉的,于是他就拒绝了老周,老周知道后非常生气,和小路说,“原本我觉得你是可造之材,因此向公司上层大力推荐你,没想到你面对工作,居然那么消极,真是太让我失望了!”

于是小路被逼无奈,再一次满足老周的要求。

在职场中,我们经常会遇到这种例子,接下来我们分析,老周如何“勒索”小路的。

01,要求

刚开始,老周给小路安排一些份外的工作,就是老周对小路所提的要求,情绪勒索者提要求时,他会无视你的感受和你的底线,步步紧逼,直到你满足他的要求为止。

02,抵抗

面对超出工作内容的要求,小路刚开始想要拒绝,但考虑到老周的职位比自己高,小路还是放弃抵抗,乖乖听话。

03,压力

当老周发现小路想要拒绝自己的要求时,面对小路的抵抗,老周使用一些会让小路产生压力的语言,比如,“你知道咱们公司竞争压力非常大,工资又高,很多人都争着要进来,你既然已经进入公司,就应该珍惜这次机会!”

04,威胁

案例中,老周不仅给小路压力,还威胁小路,比如:“原本我觉得你是可造之材,因此向公司上层大力推荐你,没想到你面对工作居然那么消极,真是太让我失望了!”

05,顺从

当面对老周的压力与威胁时,小路感觉到害怕,为了克服这种不安的情绪,他只能按照老周的要求去做,以证明自己的能力,与老周维持良好关系。

06,旧事重演

在老周与小路的互动中,老周越来越清楚,小路最在乎的是什么,越来越清楚。用什么样的方法可以让小路服从,于是下次有需求时,老周就会采取同样的办法,让小陆再次满足他的要求。

这就是情绪勒索的6大特征,你在职场中,有没有遇到类似的情况?

陷入情绪勒索的被勒索者,会产生自我怀疑,认为自己能力不够,水平不高,违背自己内心的意愿做一些事情,这时,他们内心并不真正的快乐,慢慢的就丧失了正常表达自己的能力。

那什么样的人更容易被勒索呢?

三,什么样的人更容易被勒索?

有的人容易被勒索,而有的人不容易被勒索,当我们明白什么样的人更容易被勒索,我们才能够找到破解情绪勒索的方法。

01,习惯性自我怀疑者

回想一下你有没有出现过这种想法?

“虽然领导的批评不对,但是不是我真的做错了什么,所以他才会这么说?”

“如果对方说的是真的,我却怪在她身上,那我是不是很不负责任,也许我真的做错了什么!”

如果你经常出现这种想法,你可能是一个习惯性自我怀疑者。

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自我怀疑者,容易成为“被勒索”者

当面对情绪勒索者,一些不合理的需求时,习惯性自我怀疑者,虽然觉得不心甘情愿,但是他们经常会问自己,“他说的会不会是真的?会不会我真的做错了?是不是我真的太自私?我没有留下来和他一起加班,是不是我做的不对?”

习惯性自我怀疑者,对自己没有信心,他们总是担心麻烦别人,觉得自己能力不好,觉得对不起别人,会充满一种自我怀疑感与罪恶感。

而这样的人,对于习惯性将责任推卸到别人身上,并且贬低别人的情绪勒索者而言,是一个非常好的对象。

02,过度在乎别人感受

在人际交往中,在乎别人的感受是一种非常好的事情,但是如果过度的在乎别人的感受,以别人感受的好坏,做为自己的行为准则,甚至忽略自己的感受,将别人的感受,放在首要地位。

作者遇到很多深陷情绪勒索,痛苦不已的人,常常发现他们的共同特质,就是过度在乎别人的感受。

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过度在乎别人的感受,往往忽略我们内心的感受

比如,“领导给我安排一项工作时,如果我没有答应,我会让他失望生气,我觉得我很自私,辜负了他对我的培养,虽然我真的不喜欢这项工作,但我还是去满足他的要求。”

过度在乎别人感受的人,他们不敢忽略对方的任何一个情绪,他们想要通过取悦别人,来维持良好的人际关系。

当别人对他们提出要求时,他们害怕看到对方眼中的失望,害怕发生冲突,甚至害怕被对方讨厌,因此即使自己不愿意,还是会勉强答应对方的要求,但他们却经常忽略了自己心中的委屈。

03,希望获得别人肯定

作者发现在情绪勒索关系中,很难摆脱的互动循环,是上对下的关系。比如,老板对员工,父母对孩子,老师对学生等。

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有时,我们可能为了获得别人的肯定,做一些我们并不喜欢的事

这种关系中有一方是可以评价对方的,由于权力的影响,另一方不得不接受对方的评价。

如果被定义评价的一方很在意别人的看法,希望得到别人的肯定,就容易陷入情绪勒索中。

比如,老板经常贬低你,或者说“我是为了你好”,而希望获得别人肯定的被勒索者,就忍不住相信,然后按照他的要求去完成工作,只为了得到老板的肯定。

三,如何摆脱情绪勒索呢?

我们知道了情绪勒索的含义,特征,以及常见人群,那我们如何摆脱情绪勒索呢?

01,提高自我价值感

从上文中,我们可以看出来,被勒索者是自我价值感不高的人,他们对自己不自信,自我评价很低,没有完全接纳自己,他们无法肯定自己的能力,享受自己的成果。

他们可能会认为,只有通过做一些事情才能证明自己存在的价值。当他们没有做到某些事情时,他们会认为,自己对于这个世界并没有什么意义。

当自我价值感低时,我们就容易陷入情绪勒索中,想要摆脱情绪勒索,我们首先要提高自我价值感。

被勒索者需要肯定自我价值,认识到,即使自己没有做什么特别成功的事情,即使自己有缺点,即使自己经历过失败,对于世界,对于他人,也是有存在的意义的,并不需要去费力证明什么,做到什么,才能够证明自己的价值。

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提高自我价值感,利于拜托情绪勒索

我们要学会了解自己,重新认识自己,“我想要的到底是什么?我喜欢的是什么?我想要怎么办?”

我们可以从日常的小事了解自己,练习感受那些会让你觉得舒服,或者不舒服的感觉,当你觉得不舒服时,请停一下问一问自己,和自己对话。

“这种不舒服的感觉是什么?我为什么会有这种感觉?如果我不这样做是不是也可以?”

比如,当你的老板给你安排一项工作,而这项工作并不在你的职责范围内,你想要拒绝,但是随之而来可能会有些害怕。

“如果我拒绝了老板,老板会不会生气?会不会对我印象不好?他是我的老板,我真的能够拒绝他吗?”

当你感受害怕时,将你的注意力集中在呼吸上,感受你的身体,专注呼吸的动作,当你内心的情绪平稳之后,再问自己一个问题。

“如果我真的拒绝他,或者向他表示了我的真实感受,最糟糕结果是什么?”

当你想清楚,如果最糟糕的结果,你也是可以承受的,你就会发现,在这段关系中,你不会再委屈自己。

经过这样的练习,好好体验自己内心的感受与情绪,进一步了解自己,当你更加尊重自己内心的感受时,你会不再压抑内心的情绪,你会越来越了解自己的存在感,这时你会逐渐摆脱情绪勒索。

02,“停、看、应”三步法

在周慕姿老师的《情绪勒索》一书中讲到,“停,看,应”三步法。

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停止对话,转移情绪可以帮助我们拜托情绪勒索

“停”是指停止对话,转移情绪,离开现场。

当情绪勒索者对你提出要求时,可能会采用言语逼迫你,告诉你这件事对他有多重要,营造出“你非得马上答应他不可”的氛围。

这时会让你感觉压力很大,会让你产生焦虑,会逼迫你反射性的去享用勒索者的需求。

在这时,你可以先不拒绝他,也不答应他,你并不需要马上响应,给自己留下一点思考的时间。

“看”是指觉察自己的情绪,了解刚刚发生了什么事情。

在这一步骤中,你需要站在一个旁观者的角度,去观察刚刚自己的情绪,试着了解刚刚发生了什么样的事。

观察在刚才的互动中,对方做了什么样的事情,引起你情绪焦虑,或者对方说了什么样的话,让你产生了压力。

当下次对方再这样说时,你就能知道它的真正含义,不会让对方轻易挑起你的情绪,陷入他的勒索环节中。

“应”,这个是指应对,是指你制定方案,练习运用。

当我们明确了内心真正的想法时,我们可以想好回应方案,并且运用到实践中,根据现实情况,进行调整,以达到彻底摆脱的目的。

比如,我们可以想好,如何应对同事要求帮忙加班。

当处于情绪勒索的关系中,让自己先暂停或者远离现场,先不回应对方的需求,让自己有时间,去安抚内心的焦虑,然后观察自己内心的感受,想好应对方案,或者向情绪勒索者表达自己内心的感受,根据对方的回应做出不同的调整。

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本篇文章思维导图

我们可以从小目标开始,一次次修正,可以慢慢感受,肯定自己的改变,学会遵从自己内心的想法。

情绪勒索,并可怕,可怕的是,我们明白处于情绪勒索中,却不去改变,任由被对方控制。

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