被父母抛弃孩子怎么办（被父母抛弃的孩子）

热播中的《以家人之名》，故事主轴围绕在丧妻的李爸带着女儿李尖尖经营面馆，家裡还有两位分别被离异父亲凌爸，以及单亲妈妈委托照顾的男孩——凌霄、贺子秋，组成了两个爸爸及三个孩子的「家」。

网路上流传一句话：「有人用一生治愈童年，有人的童年可以治愈一生」。剧中李爸无微不至照顾著自己的女儿跟两个小男孩，直到他们大学离家。两位被母亲抛弃的小男孩在遇到李爸后，能在8岁到18岁有一段受滋养的成长历程，让我们看见一个「家」最重要的不是形式，而是一个能够给予孩子童年，可以涵容孩子各种情感经验，以及给予爱与支持的成长环境。

本文将著眼于两位受伤的小男孩，谈他们在童年被母亲抛弃的经验，如何影响他们的成长以及未来的人生。

凌霄的家在妈妈外出打麻将，他独自照顾的3岁妹妹因吃核桃噎住窒息往生后，开始变调。失去孩子的一家人都很受苦，担任警察的爸爸一回家，妈妈就找他吵架，而凌霄的反应就如常见目睹家暴的孩子，冷静地坐在餐桌、公寓楼梯间看书。唯有投入书本或逃往楼下的李爸家，才能换得夜晚的平静。

凌霄父母最后一次争执，是妈妈失控哭喊著凌宵「害死妹妹」，并殴打凌霄，凌爸爸受不了而选择离婚。一早妈妈拉著行李离开时，完全不看站在一旁的凌霄，邻居李尖尖大喊「阿姨你是不是不要凌霄了」「你不要就送给我」，凌霄的妈妈说：「我不要了，送你」，便头也不回的走了。凌霄站立在原点，没有哭喊、追赶。原来在妹妹死后，妈妈心中早已抛弃凌霄，而这一次更是活生生地当面抛弃。这一幕妈妈离开的画面，也是凌霄成长历程中挥之不去的噩梦。

另一边贺子秋的家，则是因为妈妈在没有心理准备、没有能力成为一个母亲的情况生下他。妈妈始终认为自己的需求从未被满足过，仍像个孩子般要寻找可以满足需求的对象，甚至毫无愧疚地丢下贺子秋。十年后再出现时，也只是冷漠地回应李爸：「我有家庭了，他（贺子秋）是我的负担」，人就走了。贺子秋在妈妈离开的时候，边哭喊边挥手说：「妈妈你要尽快回来接我喔！」同样催泪的画面，却也成了他的噩梦。

这两个家庭的故事裡，两位心智未成年的母亲自主选择抛弃了孩子；而我在工作中较常接触到的情况则是，离异父母双方因离异带来的各种情绪，而阻断另方父母与孩子的联系接触，导致孩子经验了被抛弃感，或还怀著「妈妈有一天会回来接我」的希望感。但有研究指出，如此「希望」和「失望」的循环，对年幼孩子是危险的，他们无法理解父母的行为，因此很难往前走。离异父母往往将焦点放在对方身上，因而经常忽视孩子的情绪。

现实生活上那些离异父母时常告诉我们，他们的孩子拒绝见一方父母。这种情况通常是因为孩子过往曾与离开的一方有良好的亲子关系，却因被父母拉入他们的婚姻战场之后，使得孩子成了一个伪装、否认、疏离的人。已经失去一方父母的年幼孩子，面对再度被遗弃的恐惧，只能不断讨好主要照顾者、拒绝另一方。这些孩子成年后进入自己的亲密关係时，一样会抱持著失爱的恐惧，或是战战兢兢地讨好，或是离不开不堪的关係，这些都是他们在关系中极度没有安全感的反射作用。

失功能的父母让孩子成为「懂事崩」（网路用语，指的是一种情感压抑），面对母亲消失的凌霄与贺子秋，被训练不去经验自身情绪与感受，例如凌霄的舅舅说凌霄冷血、爸爸说凌霄的个性变得安静。孩子的情感隔离成为了一种自我保护，对童年饱受心灵折磨的孩子来说，拥有感觉是很可怕的事。

贺子秋的二姨每次来看他的时候，总对他耳提面命：「李爸没有义务养你」「人家凌霄爸爸是给钱的，你要懂事」，所以小小贺子秋大半夜在厕所洗衣服、刷地，什麽活都抢著做，就怕再次被遗弃。面临填大学志愿时，他也体恤李爸的经济付出而牺牲自己的志向，选择回到生父身边。

童年没有得到足够爱的孩子，却要逼自己做一个懂事的大人，报喜不报忧。心理的伤成为性格上的一块疤、成为高度敏感的孩子，在任何关系裡总在确认对方会不会离开自己。

十年后凌霄高三时，生母在教室外出现，那一瞬间两人相互凝视，镜头带到凌霄紧握拳头、母亲紧握提包；凌霄是愤怒的、母亲是愧疚的。

凌霄对母亲说：「你有你的家庭、我有我的，为什麽要回来？」即使母亲解释：「妈妈当时自顾不暇，把你留在身边更不好，我真的很想你，你能原谅我吗？」凌霄仍冷漠的回应：「你还有别的事情吗？」就离开了。十年后再见生母的凌霄夜夜失眠，其实他的心理很矛盾，他告诉贺子秋看到妈妈过得很好，心裡大石头放下了，可见凌霄心中仍有母亲的位置。

而贺子秋得知凌霄生母回来找他，勾起贺子秋同样被母亲遗弃的伤痛，当下愤怒地说：「当我们是垃圾吗？要丢就丢、要捡回来就捡回来」。说完之后，贺子秋跑到巷弄内看着妈妈照片哭泣，想起童年与妈妈离别那幕，他是思念母亲的，他想知道母亲为什么抛弃他。

被父母抛弃的孩子容易形成低自我价值，相信著「我不值得被爱」，如凌霄过生日时，妹妹为只给他一块小蛋糕道歉，凌霄却说「我注定只能有这一小块」。这些孩子觉得自己不值得拥有好的东西，受不了他人给的好，成年进入自己的亲密关系之后，也会认为自己不值得拥有一段好的关系。

《幸福童年的秘密》一书作者爱丽斯．米勒（Alice Miller）曾说，如果小孩在受到尊重和容忍的氛围中长大，当他面临分离时，就能够捨弃与母亲共生的情感，迈向独立自主。

不幸的是，我在生活中看见的离异父母，让孩子在父母之间的敌意氛围中成长，孩子只能牺牲自身需求去满足父母有意识、无意识的需求，而成为一个极度敏感、早熟、独立的孩子。爱丽斯．米勒认为这不是好事，这是童年心理、生理上受虐的后遗症，是长期挥之不去的效应。正如网路上有句话说，有些孩子只是活成普通人的样子，就已经用尽全部的力气。

处于高离婚率的现代，年幼的孩子经历父母离异前、中、后的高衝突，若未有任何资源挹注于这样的家庭，这些儿童将独自承受心理压力，孤单地度过自己的童年。伤害孩子的不是父母离异这件事，而是在父母离异过程中的衝突。

面对一分为二的家，大人与孩子都需要适应期，但拥有一个「被爱」的童年，是孩子将来面对各种挫折时仍能挺过的关键。孩子与自己的关係、与这个世界的关係，往往基于孩子与父母的关係。因此，不要让孩子带著恨父母的意象、失去与生父母联繫的童年下成长。