姥姥和外婆有什么区别（关于姥姥）

一直想专门写一篇文章纪念我逝世的姥姥姥爷，我怕老了后的我对于一切都记得越来越模糊上一次写关于姥姥的文章还是上高二，清楚记得语文老师还让我在班上朗读了那篇作文人们说，人的肉体的死亡是第一死亡，当世界上最后一个记得你的人也忘记了你，这就是第二次死亡也就是真正的死亡我想说的是，只要我还活着我就会永远得记得他们，想念他们，今天小编就来聊一聊关于姥姥和外婆有什么区别?接下来我们就一起去研究一下吧!

姥姥和外婆有什么区别

一直想专门写一篇文章纪念我逝世的姥姥姥爷，我怕老了后的我对于一切都记得越来越模糊。上一次写关于姥姥的文章还是上高二，清楚记得语文老师还让我在班上朗读了那篇作文。人们说，人的肉体的死亡是第一死亡，当世界上最后一个记得你的人也忘记了你，这就是第二次死亡也就是真正的死亡。我想说的是，只要我还活着我就会永远得记得他们，想念他们。

姥姥姥爷都已经过世有十几年了，时间的拉长不仅没有冲淡这种感情反而更像酿造的酒越放越醇，其实我并不认为我是一个亲情感很重的人，从小寡言少语的我不爱串门不爱说笑也不太讨家里亲戚的喜欢。但你问我为何会对他们感情如此之深，我只能说，这种感觉就像你种下了一颗种子，经过你日复一日的照看陪伴，这颗种子最后长成了参天大树成为了你的精神依靠，最终成为了你的信仰。

其实脑海中对于他们陪伴我的记忆只停留在了小学阶段，那个时候姥姥微胖，50岁，陪我打羽毛球，给我做面筋汤（这是一种姥姥说看着难吃但吃着很香的只存在于老家的食物，自姥姥走后，再也没吃过一模一样的面筋汤了），大口大口陪我在夏天吃着西瓜，边吃还乐呵呵说糖尿病也不怕，西瓜还是要吃，还有每逢过年都会包的圆子（这种圆子姥姥的子女也只是学了皮毛），对于姥爷就是特别喜欢揪他左侧肚皮下方的一个大大的肉瘤子然后他定会咯咯笑的不停肚皮肉肉抖动撇着嘴嘟囔着不让我揪了，感觉姥爷好可爱好可爱，还有陪着他们饭后去坝上散步，因为姥爷得了脑血栓需要多走路，姥姥拿着一个树枝督促步履蹒跚的姥爷，还有姥姥用脚指头夹姥爷的肉引得姥爷嗷嗷地叫，姥姥技术娴熟让人叹为观止。。。。。人的记忆从来不是连贯的都是记住的片段，就像有一幅画面一直留存在我脑海里，就像被定格了一样，那是一个午后，家人都出去了，只剩我和姥姥面对面坐在院子里，我们中间放了一个盆，她在洗衣服我在看着她，我问姥姥，世界上真的有龙吗，因为我属龙，这是与我相关的神秘而未知的神物，姥姥说有的，她说当她还是小孩子的时候，她的妈妈告诉她有一次在湖边洗衣服，看到过一只白龙飞下落在了湖边。寥寥数语勾勒出的画面呈现在几岁的我的眼前。关于姥姥的小时候，我从未听她提过，还是我的妈妈告诉我的，说姥姥年少很可怜，八岁妈妈去世了，爸爸娶的后妈对她又不好，坚强的长大直到遇到了我可爱正直的姥爷，才让生活中多了一些甜。我的姥爷当初是从山东逃荒来到了安徽，是一名老党员，一生廉洁高尚，他在单位如何地受人尊重敬仰我是在他的追悼会上才听到和了解，姥爷与姥姥生育了6个孩子，又辛苦带大6个孩子的孩子们，没有一天为自己活过，但从未听过他们抱怨过什么，我的姥姥从未学过认字，但却从小告诉我一定要好好学习，我的姥姥姥爷没有受过多好的教育，却从小用实际行动告诉我，女孩子依然可以做的比男生好。小时候的我，恨过自己生而为人却是个女生，虽然那会还不太懂什么社会的弱势群体以及整个社会给予的不公正和束缚，我只是感受到叔叔们喊我丫头片子的轻浮，重男轻女的老人对我释放的不满意的信号，妈妈在我耳边的诉苦和丝丝抱怨，一个没有血缘关系的弟弟却得到了比我更多的来自爷爷奶奶关心，但是姥姥姥爷对我超越别人的爱，安抚了内心那片无所适从的焦虑，弥补了别处的空缺，也开始在内心埋下了要强的种子，小学的我会读八千一郎给爸爸听，会在各种考试中争取前三，这种较劲一直维持到高中阶段。现如今，社会的现实磨平了这种要强，开始向现实妥协，也学会了随遇则安，平安即可，但骨子里的不服输的劲头依然会在某一刻突然迸发出来。

现在回头去想，姥姥陪伴我的那几年我年少，姥姥病重那十几年我忙于求学无法陪伴，年少有关他们的记忆就像被虚化的胶片，具体的细节已然模糊，但多年的陪伴一点一点地堆砌起了萦绕我周边的爱并深入内心，这份爱也如生命体一样，随着我一并长大，并在我长大懂事后经过我的思考、回味变得更纯粹而永恒。

姥姥家种了一颗很高很高遮天蔽日的石榴树，这棵树不仅种在了老家的院子正中间，也种在了儿时我的心里。这颗石榴树一定是姥姥姥爷亲自栽种悉心护理才能长成如此伟岸的样子，那一个个硕大的石榴就像过节挂在树梢上的彩色灯笼，随风摇曳。都说树是有灵性的，能结出那么甜那么大的石榴，一定也是他们的善良日日夜夜给了它滋养。自从石榴树因故被砍，我买过很多水果却再也没自己买过石榴了，我觉着再也看不到它们的成长过程，往后的石榴再红再大也不是来源于这颗多年的老树了，有时想想，如果它还矗立在院子中间，静静看着几十年的时光变迁，哪怕栽树之人已远去，但作为思念他们的人，还可以时不时去看望，睹树思人亦或者树活百年成为思念之人的长久寄托，而如今，那里已经没有任何可以跟他们有关的印记了。

要说我心里最痛，有两件事，一件是对于他们病情的无力，那时初中至高中学业繁重，已经很少去看他们了，然后就知道了姥姥生病，据说是脑瘤，据说生活不能自理，据说去了淮南开了激光刀失败，我一生好强爱干净的姥姥啊，一定没想过，到最后她会瘫痪十几年，一切都需要旁人照料，也一定没有想到，含辛茹苦带大子女以及孙子辈后，还没来及喘息自己就被病魔打倒。这件事的痛是因为我觉着我太无能，我为什么还没长大，他们给予我的爱还没回报，也没有能力去为他们提供更好的医疗条件，眼睁睁听妈妈和舅舅说着他们的病情，自己却只能当一个听众，而且都是据说，因为整个过程我根本没有参与，事情到底如何发展的我也无从得知。生病后我印象最深的就是有一次大学寒假，那时的姥姥已经无法说话也不认人，她躺在自建房的二楼床上，妈妈他们在忙，就我在楼上陪她，我不确定她能不能听到我说话，我看着她混沌的双眼拉着她布满沟壑的左手，告诉她我复读后终于考上了还可以的大学，成为了家族里第一个大学生，没有辜负她的期望，告诉她我很难过看到她的样子，絮絮叨叨就这样不停地说，突然看到姥姥从眼角留下了泪水顺着纹路留到了下巴，那一瞬间我心痛到不行，一边哭一边跟她说话，我相信她一定知道是我在说话，一定心里也为自己的状态感到难过，后来我学给妈妈小姨听，她们只是一笑了之，只有我知道那个时空下我和姥姥的交流。还有一次是在养老院，自己的儿女有时都忘记了，却拼尽全力探起一点身子微微地喊出了我的小名，他们都说，你看，果然最疼你，而他们不知道的是，我看着笼罩在暮气沉沉之下的破旧的养老院以及躺在窄小的床上虚弱不堪的姥姥，心里是有多大的触动，那是我第一次感受到病魔的残忍，人类的渺小以及命运的无可奈何。

另一件事，就是有关姥姥的去世，这是我多年无法释怀直到我相信人类死后或许另有安排之后才稍稍宽慰。到现在我也没法解释，为什么在姥姥过世那几天远在几千公里之外的我会做梦，梦到她笑眯眯给我做饭喊我吃饭，醒来后我哭着告诉妈妈，这个寒假我一定要全程陪着姥姥，我后悔为什么上一个放假就看着姥姥留在养老院，没有多陪陪她，陪伴多了或许就更能体会到病痛的残忍，是如何让一个生龙活虎乐观向上之人一点点被啃噬成一个每一分每一秒都无法移动身体，生活只剩下了煎熬，这对于陪伴之人又何尝不是另一种残忍。电话那头的妈妈并没有告诉我实情，还说好的，我想她也是在强压悲痛，过了几天我才从爸爸那知道，原来姥姥已经过世，那是一个中午，爸爸在电话里哭的泣不成声，我在宿舍也嚎啕大哭，当天晚上东北下起了大雨，我撑着伞像丢了魂一样走在校园内，踩在一堆又一堆被雨水打湿变得垂头丧气的落叶上，心里一遍遍说着，姥姥走了，姥姥走了。。。后来我了解到，他们原本想联系我让我回来，但始终电话打不出去，那时我正在忙于签工作面试，所以他们就遵从姥姥的意思，仅对我隐瞒了，也仅我没有看到姥姥的最后一面，而在上一年的中秋附近我才见到了姥爷的最后一面，第一次进入殡仪馆，第一次知道有种声音是可以让人悲痛到骨子里的，看到躺在棺材里瘦到脱形的姥爷，第一次感觉，人，真的，有时没有意义。因没有见到姥姥最后一面，所以我对于姥姥的印象，我始终认为就是墓碑上那张照片上的样子，或许姥姥不想让我看到她离开人世前那具被折磨到不堪的躯体的样子，她想让我记住最初抚养我的样子，在那颗石榴树前，她留着中长发满脸慈祥怀抱着几个月的我，满脸福相，笑脸盈盈，小小的我吃着东西东张西望。

多年后，妈妈说她也觉着很神奇。为什么我还很小，姥姥就觉着我一定能考上大学，成为一个有出息的孩子，也许这就是我和姥姥几辈子的缘分吧，上一世的牵绊延续在了今世。 姥姥的坚韧坚强是他们那一代人的女性缩影，她们没有好的条件去念书，没有渠道去了解更多的知识和理念，只是顺从地撑起整个社会压在他们身上的重担，她们没有选择，只是在日复一日抚养后代中蹉跎了自己，她们没有生活在如今女性地位提高的时代，我希望她可以不必这么操劳，可以有时间和机会思考自己想过的生活，留着唯一年轻的自己照片上的长发，过着另一种人生。