那些曾经刻骨铭心的爱情（纪念青葱岁月里的爱情）

作者：材料女学渣

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16岁的爱情是浸过蜜糖的梅子

不晓得我的初恋算不算得校园爱情，大概跟普通的校园爱情不太一样。

早恋 网恋 异地恋，在一个16岁的女孩儿身上，一切发生得突然而又不知所措。

从小是家长眼里的乖乖女，老师眼里的好学生。但是当十几岁青春的悸动来的时候，我变得很天真与慌乱。

在学校，曾经没有人喜欢我，没有一个朋友，很自卑，加之一位至亲过世，我将自己封闭起来。

然后，当你闭着眼睛面对这个世界，偶然一束光线进来，宛如抓到了救命稻草，就那么握紧着，不愿放手。

A就是这么一根稻草，算不上鲜花，甚至不是绿叶。但是对于那时的我，这是一种上天的恩赐。

那时候，我什么也不懂，我只知道，他喜欢我，我喜欢他，就够了。

遥远的网恋是一件很飘渺的事，不曾真正见面，也无法许下承诺。

后来，我要中考了，我想，断了吧，与其这样痛苦，不如早点结束幻想。

我一言不发便停掉了与他的联系方式。

中考过后，开始了漫长的暑假。

我是个无法忍受孤独的人，我无法排遣心中的想念。

于是，我开始变得疯狂，每日在外面游荡，背着父母与各种社会青年打交道，喝酒，泡网吧。

这些是我当时能想到让我暂时忘记一切的事情。

可是，心里还是有一个洞的呀！

然后，在某一天，我的父亲告诉我，因为他没有时间，所以让我自己回老家看望我奶奶。

那时候，我心跳加速起来，因为我知道，见他的机会来了（回老家会经过他所在的城市）。

见一个从未谋面的网友是需要勇气的，但是我知道，如果我不见他，我会后悔。

见面的过程很顺利，有些羞涩，但是那时，心里的洞被填满了。

而后，我们又持续了半年多的异地恋，中途有几次他来看过我。

在那段日子里，想念的过程很煎熬，但也很快乐。对于那个年龄段的我来说，爱情是最能让我感到幸福的事。

老天爷是不会一直让日子这样下去的，小女孩儿总有一天也会长大成人。

在某一天，他来看我，在校门口被门卫抓到了。

我们学校对于早恋非常严格，被抓到的学生甚至会被开除。

主任到教师把我喊出去的时候，我整个人都崩溃了。

因为自己那些秘密的、幸福的、丑陋的。。。不管是什么，都被公之于众了。

我什么都不怕，只怕看见父亲失望的眼神。

我蹲在年级办公室一边哭得歇斯底里，一边听着主任对我的言语辱骂。

很快，父亲就到学校了。然后主任要求家长把我带回家三天反省。

那天，下着雪，很冷很冷。

从学校出来，我一句话不说，也不愿意坐车回家。

我和父亲就并肩走着，一言不发。

许久，我说，你是不是对我很失望？

我父亲说：学校匆匆把我叫来，我以为你出了什么事，很担心。到了学校，发现是这件事，比起你“挂了”，这很微不足道。

那一刻，我泪如雨下。

我知道，那一年，我对父亲撒了很多谎，若不是被学校抓到，他大概永远也想不到他的乖乖女会做出这么多出格的事情，我感觉辜负了父亲的信任。那几天，内疚的情绪以及对被学校开除的恐惧要把我逼疯了。

我甚至想过死，但是想到爱我的家人，我犹豫了。

当人生出现一些波澜，会让你想清楚很多事。

我很明确地与A分手了，没人说这是必要的，但是我很明白必须这样做。

而后的一年，我过得很消沉，反复地问自己一些也许永远都没有答案的问题，人活着是为了什么，人应该过怎样的日子，死亡又是什么。

也许现在看来很傻，但是当你的人生观被人质疑的时候，你的确需要好好想想这些问题。

再后来，偶然的机会，我开始看三毛写的书，书里面的世界给我打开了一扇新的大门，我慢慢从这个世界走出去了，也逐渐明白，十几岁的波澜不过是人生的一页，翻过去就是了。

那些爱过的，恨过的，过去了，就不必再停留。

Chaper 2

20岁的爱情是一杯加了盐的白开水

在那些渐渐遗忘了爱情滋味的岁月，我努力读书，努力生活，一个人逍遥自在得快活。

周围也不是没有异性，但是逐渐养成的独立的个性让我觉得这样很好。

有时候，对爱情有些失望，不想在最美的年华里让另一个人限制自己的生活。同时，大学里男女的交往模式也让我不太舒服。想着，就这么过一辈子好了。

可是每当寒暑假一个人在房间里对着窗外满天的星空发呆时，巨大孤独感向我袭来。

于是在一个偶然的夏天，一个人就那样微笑着向我走来。

V是我的高中同学，曾经对他的印象就是文艺病重度患者，在班里非常不善言辞。（后来证明文艺小青年还是很招人爱的）

大一的暑假，一次同学聚会，我们两个突然变得熟络起来。

接下来复杂的暧昧过程略去不表。

对他有莫名的好感，但是心里并不愿意承认。

我一个人在我的小屋里过着滋润的小日子，有一个人突然来敲门是一件让人恐惧的事情。

但是某一天，我的情绪突然爆发了，原因不过是发现自己在人家心里好像一文不值。

那天，他很惶惑，充分发挥他文艺青年的特质，给我写了一首诗。（诗是什么？可以吃吗？）意思大概是他发现他对一个女生有好感，却又不敢承认自己的内心。

原谅我蹩脚地总结了那首优美的诗。

第二天，他跟我告白了。

很久没有那种小鹿乱撞得感觉，让我有点不敢相信。

只是撞到了一根杆子，再走到这个地方总会心有余悸。

我说，我无法保证我们有什么未来。

就像我以为我能看到明天的太阳，但是谁又能百分之百的保证呢。

开学后异地恋的日子过得不温不火，每天必不可少的电话和早安晚安。

我喜欢这个人，但总觉得不够喜欢他。也许是因为一切发生得太快，也许是一时冲动。

他很心急，心急得要证明些什么，来表明他足够爱我。

他选择了休学，去学些他认为有用的东西。而我选择了陪伴他，不管他家人看法如何，我都尊重他的选择。那段日子，他过得很辛苦，我看得很心疼。

后来，我们挺过来了，他又回到了学校。而我的家庭，又遭遇了较大的变故，我承受着巨大的心理压力。他也一直陪在我身边。

还记得靠在他肩膀上哭，说我不想拖累他，说我撑不下去了，说我除了他什么都没有了。他摸摸我的头，说我傻瓜。

那一刻，我才知道什么是相濡以沫。

现在，一切都在慢慢变好。

他有时候很木讷，有时候缺乏幽默感，有时候会犯二犯文艺病。

有时候，我一张嘴，他就知道我要说什么。

有时候，心里小小的幻想，自己的男票更浪漫一些，更帅气一些。

但是，有什么比得上那一刹那温柔的拥抱，说一句有我在，没关系。

这份爱情，就像一杯加了盐的白开水，温暖，沁人心脾，不可或缺。

现在，异地恋即将1000天了，我期待着毕业后两人能到同一个城市工作，生活。

不管未来如何，我愿与你风雨同舟。

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