想念天堂妈妈的心情（妈妈最后的日子）

2021年是我人生中最悲催最低谷最痛苦的一年，因为我经历了人生中最毁灭性的打击，人生的快乐，人生的意义，生活的希望，生活的寄托全部都静止在妈妈离去那一刻。2021年6月5日早上7点左右妈妈正在洗女儿的袜子，突然觉得头晕，我赶紧给她到了一杯水，她说喝不下，想躺着，然后就恶心，吐，我就给孩子爸打电话让他赶紧回来，接着我让朋友骑车带妈妈去了附近的医院，当时妈妈的医保卡密码不记得，医生说要办住院，一下又办不了，就干脆让孩子爸把妈妈送到区医院，妈妈在区医院住了三天，打了三天针妈妈说病好了，就吵着要出院，医生也没有强留，就是说要重新配药，如果再犯，就及时来医院，当时那个年轻的医生说是高血压引起的脑萎缩，我还问有没有生命危险?当时医生说老年人的常见病，要长期吃药，我想只要吃药不犯病就行，听医生说得也不严重，我当时对高血压引起的常见病也不太懂，所以也没有留心，妈妈高血压吃了十几年的药，平时也犯病，头晕头痛就躺一躺，睡一觉就好了，看医生没有强留，妈妈就出院了，后来想想可能是因为这次出院早了送了妈妈的命，我一直都在这种愧疚自责中折磨自己，无法释怀，这种折磨痛不欲生，生不如死，如果可以替妈妈，我真的愿意。

妈妈这次出院后天天在吃医生重新配的药，后来端午节，妹妹一家都回来了，这是妈妈过的最后一个节日，我当时说把妈妈送医院去复查一下，妈妈一向不喜欢去医院，说不去，当时大家看到妈妈的状态也还好，就没有去。一直到6月16日凌晨4点左右，妈妈又犯病了，我当时就慌了，赶紧打电话给孩子爸，孩子爸在外地，我们在学校陪读，当时我打了急救电话，别人说车不在这边，车都在区里，给我一个私人号码，让我叫这边的车去医院，妈妈说没有关系等孩子爸的车回来，送妈妈去医院不到7点，医生没有上班，办不了住院，直接自费挂急诊，妈妈的病就这样反反复复，让人心里很乱，接诊的还是上次那个年轻医生，他好像很有把握能把妈妈医好，我之前还很相信他，后来觉得不对，就要求转院去武汉协和医院，转院那天6月19号，到协和医院一直没有床位，都是一些年轻的医生，乱七八糟的检查一大堆，来来去去几个年轻的医生问一堆问题，又检测妈妈的力气，妈妈当时还说力气大得很，过了好久才跟妈妈挂上点滴，当时妈妈的状态好像好了很多，我还以为是大医院里的药真的比区医院的药好，心里还高兴，我当时在和妈妈聊天，妈妈说想睡一下，点滴还没有打完，妈妈就好不舒服，我就去找医生，医生让妈妈去了急诊监护室，那里不允许家属进去，我和妹妹就偷偷在门缝里看，妈妈的手被绑在床上，看到妈妈很痛苦的样子，凌晨的时候妈妈用手掌示意我们进去，我去的时候妈妈说想回区医院，这里的医生好坏，不准她动 ，她想上厕所，因为当时已经用了导尿管，我们就安慰她说我们都在门外等她，这里面不要我们进来，妈妈很听话，让我们别被医生发现了，当时看到妈妈的眼神涣散，我心里还没有往坏处想，以为是她痛成这样，妈妈说她求护士放她出来，我们都在门外等她，护士还打她，不知道是不是真的?当时觉得妈妈是痛糊涂了……我想妈妈能睡一觉可能痛会好一点，我还让妈妈睡一觉……没有想到这一转身就是一辈子，妈妈后来昏迷了，再也没有跟我说一句话，我后悔当时就该死皮赖脸的陪妈妈，任护士医生怎么赶怎么骂也不该出来，现在回忆这些都是揪心的痛

6月20号妈妈进了重症监护室，医生说妈妈是脑梗，而且梗在脑干，那天我和哥哥，妹夫一起送妈妈进去的，妈妈当时已经讲不了话，看嘴型在喊我和哥哥的小名，我托着妈妈的头，哥哥和妹夫托着妈妈的身体放在病床上，当时妈妈喊了一声，哥哥说能喊是好事，我心里还想妈妈一定会好起来，我和妹妹去做核酸检测的时候外面下着大雨，我就在雨里走，心里特别难过，就嚎啕大哭，之前以为来协和妈妈的病会好转，没有想到妈妈会这么严重。后来几天就这样一直煎熬着，重症监护室不能探视，每天等医生一个个的喊病人的家属，心都提到嗓子眼上来，生怕听一点点不好的情况，我每天不吃不喝就在医生每天喊我的那个位置坐着，从早上一直到晚上，直到保安赶我走，那里都是重症家属，个个都愁眉不展，就是我一个人像个乞丐一样，赖在那里，妈妈生性胆小，我就是想离妈妈近一点，感觉只有这样自己心里才踏实一点，就这样一直煎熬到6月24号妈妈睁眼了，头上的水肿消了，这是那些天等到的最好的一个消息，医生说下周一带妈妈去检查就可以看情况让妈妈去康复医院，让我们去找康复医院。6月27号晚上10点左右，医生突然打电话说妈妈心跳停止，已经抢救过来了，用上了呼吸机。让我们去医院签字，第二天就是周一，应该是带妈妈检查的日子，突然又这个样子，让人又陷入了痛苦的困境中，绝望，无助又无奈，我和妹妹求医生用最好的药，不惜一切代价救妈妈，可是医生不肯，说妈妈是最低的医保，只能用最基础的药，我们出钱也不行，真是让人崩溃又愤怒，莫名其妙的愤怒，心里无比的烦躁，我理解医生有医院的规定，再愤怒也不能发泄，心痛到了极点，还是无能为力，最后几天妈妈一天比一天不好，6月29号医生说妈妈已经脑死亡，问我们是愿意回家还是执意在医院?哥哥慌了，说回家。我当时也是头脑一片空白，不知道该怎么办？害怕妈妈在医院瞬间离去，回家也就是放弃了妈妈活着的一丝希望……心中无比绝望，又莫名其妙的愤怒，问自己到底在愤怒什么?愤怒对现实的绝望……我们兄妹拼尽全力，还是没有留住妈妈，那天下午回家的，妹妹摸着妈妈的手，我摸着妈妈的脚，哥哥和司机坐一起，车窗外的夕阳一路跟着我们到家，下车时，我跟妈妈说回家了，妈妈的眼角流下了最后的泪，痛到了极致就是麻木，悲伤已经无法形容。后来就是妈妈的葬礼，很热闹，妈妈生前从来没有这么热闹过，感觉很讽刺，我没有发疯的哭喊，只是任泪流成河，没有声音，特别是看到妈妈的朋友和同龄人都来祭拜她，我感觉这一切都是在做梦，后来我们兄妹三人都同时感冒了，一样的症状咳嗽，高烧，流鼻涕，声音嘶哑，喉哝痛，这种感觉比起心里的空，不值得一提。

妈妈从最后一次住院到离去，前后一共才14天，之前我还痴心妄想她会康复，最后我奢望她只要有呼吸和心跳，哪怕是植物人也好，这样至少我可以天天照顾她，还可以看见她，可是真正的痛是无法言喻的，从此白天晚上都睡不着，好不容易眯一会，就梦见妈妈依然活着，又梦见妈妈的病好了，那些梦中的喜悦，小心翼翼的珍惜跟醒了以后形成相反的对比，特别是醒了以后就再也睡不着，无论是几点，最痛最绝望的时候就是从凌晨醒来，无法接受这样的现实，又无可奈何，一次凌晨我醒来之后坐在妈妈生前的地方哭，孩子爸起来上厕所，把他吓着了。每次经过妈妈曾经经过的地方都忍不住要放声大哭。我时常在想，不知道妈妈是不是真的在那个平行世界等我?