蔡康永40岁前做不到的事情（还有6天第一批90后30岁了）

壹心理主笔团 | 碗仔

还有 7 天，第一批 90 后，真的要奔三了。

我很好奇，那是一种什么样的感觉？

得到的答案却是：

焦虑。

“人家都说‘三十而立’，可我什么都没立，没车没房没事业”

“老家的同学，孩子都 3 岁了，我连女朋友都没有”

“我领导都已经是 92 年的小年轻了，我还混在基层”

“ 30 岁了还没嫁出去，万一孤独终老怎么办？”

......

总之，用一句话概括就是：“ 30 岁的我，活得真失败”。

可我想不明白，为什么 30 岁一定要什么都有，才叫“成功”？

我们每个人，总是无意识地，遵循一套外在标准：

30 岁要年薪百万，才算优秀；

30 岁要结婚生子，才叫圆满；

30 岁要有车有房，才叫成功。

在这种“金科玉律”之下，我们对自己的期待和要求，都很高。

一旦没达到，就开始自我怀疑：“难道我这辈子就这样了？”“我是不是个 loser ？”。

我们的生活，充斥着“应不应该”、“符不符合”。

却很少问自己：“这真的是我想要的吗？”“我真的开心吗？”

也让我开始反思，我们的成长，到底哪里出了问题？

作为一个奔三的 90 后，当达不到社会的“成功”标准，除了焦虑，我还能怎么办？

对于大多数年轻人来说，我们应该活成什么样？

最近，蔡康永的一句话，提醒了我，他说：“我认为年轻人，没有‘该有的样子’”。

心理咨询有种做法，当你出现某种情绪时，试着去寻找它出现的最早期，是在什么时候。

所以，我一直在想，是什么让我们变成现在这般模样？

直到我在豆瓣的年度榜单上，看到评分最高的短片《驯兔记》。

7 岁的皮皮鲁，头一次对自己的人生，感到“绝望”。

那天，老师提了个问题：一只皮球掉进了深坑里，怎么办？

有人回答：“用网子捞”。

很明显，这不符合她事先准备好的“标准答案”。于是让她“想想再说”。

班长李小曼提出：“往坑里倒水，让球飘出来”。

老师很满意，微笑表扬：“正确”。

但，皮皮鲁不这么想：“如果坑很深，那就让我爸爸再买一个球吧”。

全班哄堂大笑，老师恼羞成怒。“你故意捣乱是吧！”。

皮皮鲁很委屈：“我没有。如果是个很深的坑，我们这么大的小孩去捡球，会不会不安全？要是发生意外怎么办？”。

可老师依然认为他跟自己作对，反问：“你的意思是我错了吗？”。

话刚说完，李小曼立马站起来：“同学们，老师的知识那么丰富，怎么会不正确呢？”“我们应该做个好孩子，听老师的话，不能跟老师顶嘴”。

嗯，真典型的“中国式乖小孩”。

以至于后来，她变成了一只温顺的“兔子”。

脑袋冒出两只长耳朵、眼睛变红、脸上长毛，嘴巴也变成了三瓣嘴。

全班人都吓坏了，只有老师，非常得意。

因为，她教出了全年级第一个“兔子学生”：听话、乖巧、不捣蛋。

这成了全校的典范， 90% 的学生，都争先抢后地想要成为“兔子”。

皮皮鲁呢？他不想。

他坚决不变成兔子，选择保持人的本来面目。

然而，他越是坚持，越被人指责是“怪物”。

爸爸也对他说：“我们希望你变成听话的好孩子：不调皮，不淘气”。

皮皮鲁惊呆了，我的亲爸妈居然希望自己的孩子，变成兔子！

看到这里，我整个人都在发怵。

我无法想象，我们的感受被忽略，活着只为了满足别人的期待，是一种怎样的绝望？

似乎，父母硬塞一套标准给你，说：“你就按照这样子活吧”。

却从来没人问你：“你开心吗？”

没有人尊重你的感受，关心你的情绪。

反而被教育，你不配跟我谈感受，你只要完成我的期待，达到我的标准，就可以。

就像皮皮鲁，他不想变成兔子，是因为做兔子一点也不开心。

他无法忍受“百依百顺”的生活。

他喜欢学校，是因为觉得知识很有趣，很好奇。让他绝对服从，不是比死更难受吗？

但在父母眼里，没有感受，只有一种“功利主义”。

他们只强调，成为好孩子会获得老师赞扬，找一份好工作能赚不少钱。

似乎，所有以功利为最终目的的准备，都是正确的。

最后，因为不想父母为难，满足他们的期待，皮皮鲁戴上头套，假装成为兔子。

不知情的父母欣喜若狂，他却从骨髓里害怕一辈子。

这意味着，长大后的皮皮鲁，会成为我们——

那个连崩溃都要默不作声的年轻人。

压抑。

可是，“那是你的感受，不是我的”。

大多数中国孩子，都是皮皮鲁。

从小不谈感受，只讲标准，长大后更习惯于讨好与顺从。

甚至还内化了功利主义。向往功利，不断讨好。

反之，如果你的感受被看见，那么你的人生选择，往往更容易忠于内心。

你应该知道谁是李子柒吧？

火爆全网的她，其实童年并不幸福。

父母在她很小的时候，就离婚了。

后妈呢？对她很不好，隔三差五就拽着她的头发，死死地就往水沟里摁。

小小年纪的李子柒，经常被打得“半死不活”。

爸爸呢？在她 4 岁的时候，去世了。

谁来保护弱小的她呢？

毋庸置疑，是她的爷爷奶奶。

他们毅然决定将李子柒接回来，将她抚养长大。

虽然老人生活在农村，没多少文化，但至少他们知道，被后妈“虐待”的小孩，活得并不开心。

他们心疼她。

对于李子柒来说，爷爷奶奶就是自己的“救命稻草”。

她也终于被“看见”。

所以，尽管 14 岁就辍学打工，当过服务员，也在夜店打过碟；

但她清楚知道，那只是为了生存。

当奶奶重病，她强烈地感受到，“我害怕后半辈子都活在愧疚和回忆里”。

她想要的，不是社会标榜的“精致生活”，而是陪着奶奶一起，相依为命。

就像 2016 年，她上过一档综艺节目，主持人问她：“你未来的梦想是什么？”

她说：“跟奶奶在乡下种好多果树，好多花，把今天的蔬菜采回来，一天都不出去”。

换作是你，可能会自我怀疑：“我是不是太宅了？”“我是不是应该出去社交？”。

但，李子柒从不怀疑，要回农村生活的信念。

这份坚决，跟当初爷爷奶奶将她带回来的那份坚持，一模一样。

现在，你甚至还可以从她的视频里，看到她的人生态度。

虽然摄影师会拍视频，可一旦角度、构图的搭配不对，李子柒还是坚持重拍。

她说：“这不是自己想要的”。

她知道，什么才是自己想要的样子，而不是让别人来定义她，“你应该是什么样子”。

然而，我们不是李子柒。

更多时候，我们被告知应该这样做，不应该那样做。

我们总是担心自己不够好，所以宁愿讨好。因为，这样才会被看见，才有主动选择的权利。

但我们知道，自己并不完美，所以开始自我苛求。

可是，傻孩子啊，你本不必这么委屈自己。

只有你才明白，为什么要活成现在这个样子。

这一刻，我终于知道，为什么蔡康永会说，“没有什么是你该有的样子”。

因为，这是你的人生。

“如果你认为这个应该有的样子，是能够刚好符合你对人生的向往，那你就这样活。可是，你不用把他贴标签说：‘大家都应该这样’”。

我曾经觉得，活成自己的样子，不过是大而空的浪漫主义。

可是，当我看见蔡康永在《因为这是你的人生》中说到：

“判断一个人活得好不好最简单的标准，就是看他活得有没有选择。”

我发现，很多人终其一生，都不能活出自己的样子，最大的鸡肋在于：

我没有说“不”的选择。

因为，当你不断要求自己符合社会标准，你所做的每一个决定，不过是“虚假自我”带来的讨好与顺从。

这是心理学大师温尼科特提出的概念，与之相对的是“真实自我”。

在我们的婴儿早期，无论你在哭闹，还是在笑，妈妈始终都与你的情绪同步。

如果她尝试接纳你开心与痛苦的情绪，她便是一个情感稳定的“容器”。

并且，当她始终对你的感受与需要进行回应时，她就是一面可以让你看见自己的“镜子”。

你可以感受到情感的链接与流动，知道并尊重自己的感受，由此对外界做出回应。

反之，如果你的情绪长期被妈妈忽略，且得不到回应，你则无法通过这面“镜子”，来确认自己的主体感。

长大后，你无法与内心的感受产生链接，也就看不见自己的样子，更别提什么做自己。

你活着的标准，只是满足他人的期待，让自己符合社会主流价值标准，来确认“我”的存在。

我不能说“虚假自我”有多么不好，至少在一部分人看来，那是一种自我保护。

但对于能够说“不”的人来说，他们更接近于“真实自我”的模样。

因为，他们的真实需要，是被鼓励表达的。

他们不需要别人来定义他。

在他们眼里，活着的标准，是以自己的感受与需求为依据。

例如，拥有一番事业能让我感觉很有成就感，这是成功；

过着朝九晚五的稳定生活，让我觉得很有归属感，这也是成功。

最重要的是，当你觉得这不是自己的人生时，你能否承受自我选择的后果与代价，依然说不。

就像你总是要花很大的力气证明，你不结婚、不生孩子都可以过得很好。

因为，这是你的人生。你能够说不，你可以占据人生主导权。

多美好的事情。

而对于大部分人来说，我们没办法回到最初的母婴关系，所以最先要做的是：

真实面对自己的情绪，尝试不去压抑它，就让它在你的身体里流动。

不去评判，不去比较，没有所谓的“成功”或“失败”。

如果你的感受偏弱，可以借助冥想、正念等工具。

你还可以跟自己对话：“我的感受是什么，愿望是什么，又害怕些什么”。

当你捕捉到真实的感受，例如你做什么事情会兴奋，什么事情会让你抵触......

你才能认清自己。

当然，我们一辈子都无法摆脱别人的眼光去做自己。但你可以将自己的渴望，摆在最前面。

如果你暂时还没办法遵循自己的感受，那么，消除焦虑最好的办法是：

努力存一笔钱，叫“Fuck You Money”。

当老板要炒你鱿鱼，或是别人让你做你不喜欢、不愿意做的事情时，你可以很有底气地回怼：

“Fuck you”。

这或许是你能够说“不”的开始。

写到这里，我很感慨，每个人来到这世间，或许都有一个终生寻找的命题：

为什么在人际关系里，我的付出常常得不到期待的回报？

我该怎样应对父母施加的“情感勒索”？

如何吸引有趣的陌生人，让他成为我的朋友？

怎样请求别人帮忙不会被讨厌，还能成为对方的好友？

这些问题，你都能在蔡康永的情商新书《因为这是你的人生》里，找到想要的答案。

他一直提醒年轻人，我们总是很喜欢有人告诉我们人生的范本是什么样。

但是，所有事情的范本，都是拿来参考用的，不是要我们真的分毫不差地活成那个样子。

不要付出让自己失望的代价，去满足各种各样的期待与标准。

因为，最后你会发现，我们根本不需要活成范本的样子。

你的人生没有“该有的样子”，只有“适合”的样子。

世界和我爱着你。

- The End -

,