仿佛又回到了四五十年前（许多年前写的缅怀一下过去）

陌生的城市 ，陌生的人 。 陌生的自己不敢面对自己。

离开了家人 突然感觉好累好累 。 我要怪你吗?

这么多年过去了 ，我不知道对你的崇拜变成了什么 。 我曾恨过你、骂过你、怪过你、嘲笑过你 ....

因为我也被恨过、被打过、被骂过、被怪过、被嘲笑过 .... 可这又能怎样呢?还不是这么不争气的一路陪你挺了过来，傻到不行。

我心目中你的叛逆、孤傲导致了现实生活中的我! 叛逆、孤僻、内敛、不爱说话 ...

不知不觉这些却成为了我的一种习惯，一种性格 。没想到这些习惯、这种性格却让朋友们与我渐行渐远、亲人们对我痛心失望，慢慢的遭到别人的排挤、白眼。慢慢的不知何时我也开始排斥我身边的所有人。久而久之导致了我与这世界格格不入 ....

其实 有时候我也反省过也自责过，可最后又能改变什么呢？没奢望过 ... 因为不被了解，所以不想让任何人去碰触。

也终于懂得自己的自卑与懦弱 ....

如今我已渐渐模糊，到底追随你过了多少个寒冬！ 我想这已然不重要了，因为在这些时光里，很多时候我累到快不行、快要放弃时，你总会莫名的出现在我脑海，尽管 “转瞬即逝 ... 却让我有了坚持下去的冲动 。因为如今的你让我看到了我自己的希望! 成熟、稳重、谦逊、拼命、才能 ..... 虽然少了当年的轻狂，可这些就是我以后所奋斗的目标 。

还深深记得那年那天的那一刻当她宣布:最佳男主角都是三个字的 … “”谢霆锋 ” 时 我安静了 ，彻彻底底的安静了，没有任何言语 静静的点了根烟狠狠的吐去了心中所有的压抑和郁闷 “”我们证实了 ” “ 我们证实了 ” ...... 听着你的获奖感言字字句句割在我心，泪水包含住了眼睛却没能让它留下 。 爸、妈 对不起 ... . 这种种的感觉殊不知已经成为我的能量 ....

因为家庭和自身的条件，我很迷茫 。该怎样走好自己的路，该怎样才能给你最好的支持 ....在这陌生的城市，一个人过着自闭的生活，对于未来我不敢想。可现实告诉我，而今的你是如此的成功，而我怎能再堕落 。 所有每天拼了命的工作，尽管累死累活报酬屈指可数，但我还是很高兴，至少我不在颓废了. 每当在工作上遇到委屈时，我选择了低头，而不在是喧嚣 ， 只是默默的忍着，尽管他越得寸进尺 ... 回到家了就把自己锁在房间关闭所有门窗，电脑声音开到最大，放着“拒绝孤独”，听着你的呐喊、感受你的心声 ...... 然后对着镜子一直笑一直笑，告诉自己 : 只有平凡的人，没有平凡的人生，凡事不平凡 ... 每当特无助的时候多想你突然出现在我面前，多想靠在你肩膀上痛痛快快的哭一回，把憋了这么多年的眼泪、思恋和委屈都哭给你听 ！ 可是现实告诉我:不能哭 ！

而今的 我虽然谈不上为你付出了多少， 但至少现在的我不会给你丢脸了， 不会给“锋蜜”这两个字抹黑 了...

一辈子到底有多久 ? 其实我也不知道，我唯一 的期盼就是希望你身体健健康康，从此不在受伤，不在失眠，不在为家庭、感情的事烦心， 能够拥有一段简简单单稳稳的幸福。

如今我已不在年少，也该有自己的路要走，希望我不忘初心，归来仍是少年！