为什么两个相爱的人却不懂彼此（为什么却越来越不懂对方的心）

就是两个明明很相爱的人，慢慢地，谁也听不懂谁说话，都觉得对方不爱自己，也不敢再去付出，最后在误会重重中把心封闭；甚至是因为误解而分开，因为受伤而彼此心有怨恨。

长期做情感咨询的工作，我发现：80%的婚姻都是死于沟通；两个人从单纯感性的恋爱，进入实实在在的生活，大到房子车子，小到柴米油盐都需要磨合；不管孩子的降生，还是与对方家庭的磨合，都是严峻的考验；再加上生活习惯、饮食口味的不同；倘若沟通无法有效进行，感情根本就难以为继。

有一对夫妻来咨询的时候，离婚协议都已经签好了，“来做咨询，搞明白他们之间到底发生了什么”，是妻子提出的最后一个离婚条件；丈夫配合来做咨询，只是为了顺利离婚。

这两个人是大学同学，曾经是校园的模范情侣；结婚5年，有一个3岁的女儿；走到这一步，妻子最过不去的点是：他为什么不爱我了？我到底做错了什么？而丈夫的说辞是：他也早已感觉不到妻子的爱，和她在一起生活太辛苦了。

听到丈夫的话，妻子明显有些诧异，在她心里，自己对丈夫的爱从未改变，变心的是对方；而丈夫却说感受不到自己的爱。复盘了他们婚姻生活当中的很多细节，我发现这两个人的问题出在沟通上，但他们的表达能力其实都不差，只是不会用正确的方式倾听。

在有效沟通中，其实两个人都是在“传递者”与“倾听者”两个角色之间切换；如果不能有效倾听，正确接受对方的信号；那对方就会觉得你不理解他，感受不到爱。而这位先生说感受不到妻子的爱，也是因为妻子踩了“无效倾听”的两个坑：

一个是“防御式倾听”，她的注意力没有放在关注对方感受上，因为时刻担心对方对自己不满意，妻子总是想着该怎样去回应、还击。比如因为连续两天，老公下班回家都把自己关在书房，妻子就非常生气问丈夫为什么；丈夫说：“我只是心情有点烦，想自己呆着静一静。”

听到这话，妻子立马炸了：“你是不是回来看见我就烦，不想看见我？不爱了做什么都是错！你每天回来，我也没惹你呀。”听到这话，丈夫悻悻地说一句：“不可理喻！”转身关上了门，他只是最近工作不太顺心，妻子这样他更烦了。

很多在感情当中开始感觉不安，觉得老公不够爱自己的妻子，都会有类似的反应；心里害怕对方不爱自己，就容易负面解读对方的言行，时刻准备保护自己，却把感情推向更糟糕的状态。

另一个是“自恋式倾听”，对别人的话题不感兴趣，不关注对方说什么；甚至是毫无技巧地打断对方，把话题引到自己身上。这位妻子在情感上特别依赖丈夫，尤其是女儿出生后，她辞了工作全职照顾孩子，一整天除了孩子就是家务；这让曾经也是职场女性的她，在精神上感觉特别空虚，每天唯一期盼的就是老公回家聊聊天，讲讲这一天的感受；所以，每天和老公相处的时间，大部分时间都是她在说。

有时候，老公也会讲一些工作的事情，可往往是还没聊几句，妻子又把话题扯到自己身上了。这时，老公就会觉得妻子一点都不关注自己，不在意自己讲的话题，不关心、在意自己；他沉浸在受伤的状态里，很难再对妻子的话题感兴趣；可妻子完全沉浸在自己的世界里，并没有发现老公受伤了，反而会指责他敷衍自己；于是老公更愤怒了，两个人的互动进入恶性循环。

很多时候，我们觉得另一半听不懂自己说的话，就认为对方不够认真，或者是自己的表达能力不够好，殊不知罪魁祸首恰恰是自己也不大会倾听。如果妻子没有用心去倾听丈夫的表达，给他足够的关注，去理解他的感受，而只是急切地想要丈夫听见自己；那丈夫也会觉得妻子不够尊重、在意自己，感觉到受伤。

而被受伤的情绪包围时，他就会本能地排斥那个让自己受伤的人，也很难听进去对方的话。反过来，妻子和丈夫的角色互换一下，也是成立的；不管妻子还是丈夫，有任何一方总是沉浸在自己世界，不关注对方；或者是因为对感情不安全，总是充满防御地负面解读对方的话，都会让两个人觉得彼此不理解；争吵、冷战越来越频繁，甚至导致外遇的发生。

如果在感情当中，你也总是觉得对方听不懂自己的话，两个人经常争吵、冷战，甚至他已经有了别的女人，可以私信我把你的详细情况讲一讲，我来教你怎么做。