男朋友说累了先分开一阵要分手（男朋友说累了不爱我了）

因为朋友两个字，是很多关系的跳板，如果你不想跟别人进入更深入的关系，又不愿意失去这个别人，做朋友，是最简单的办法了。

看到这个问题以后我的关注点不在做朋友上面，因为这个目的很明显了，想分自己又难以分的那么干脆而已，我的关注点是，很多人在感情中付出很多，却始终无法收获期望的爱，总是以“累了”两个字收场。

可能你们彼此都觉得很累，其中一方坚定的要分手，你不要管他跟你做朋友到底是什么意思，他意思很明显了，这不是你要深挖的事情，你要深挖的是为什么两个人明明以前感情那么好，现在却都觉得那么累。

我做咨询很多年，我可以清楚的告诉你，应该是你们之间爱的交换本身就有问题，坚决要分手的那一方，一定是觉得自己付出的很多，却没有换得自己想要的回报，最后心灰意冷。

首先，你以什么样的方式对待对方，总体上是由你的生命状态决定的。如果你本身就是心灵健康而成熟，且拥有爱自己和爱他人的能力，即使他没有付出那么多，你依然会以自然的方式爱他。

但如果你是有心灵创伤或心智未成熟，需要不断向外索取情感能量，且缺乏爱自己和爱他人的经验，即使他付出了全部，已精疲力竭，也不一定能够满足你的需要，更别提以他期望的方式来爱他。

而且有的时候人们的付出真的很自以为是，我们也只是习惯性地重复着过去形成的讨好或者拯救模式，从对方那里交易到我们想要的东西。

我们真的知道对方需要什么吗？

真的知道我们可以做些什么？

能够真的让对方感受到爱吗？

就像你用再多的金币也无法种出一朵花，因为花需要的是土壤，水，阳光和空气。

我们以为我们付出了很多，却没有真正的爱对方，但凡分手双方都要承担一定的责任，都要反思过去你是不是自以为是了。

但是咱们实话实说，不管谁的错更多，一定是想复合的那一方要去努力弥补更多，你不可能等着一个想分手的人来跟你好声好气的解释过去的心理状态，你只能主动去了解对方的的需求，来把控这段关系，这才是带着头脑进入亲密关系。

我经常看到很多年轻的人在恋爱的时候，总是希望对方可以按照自己的需求来，总是各种作儿让对方证明他是爱自己的，这没错，但是等时间久了，两个人之间的各种缺点暴露出来以后，你就会发现，你越是自我，对对方的要求越是多，你越是容易被分手，尽管你的条件非常好，也容易被分手。

道理很简单，那个懂得照顾另一半的需求的人，才会是在一段感情里向下兼容另一个的人，而这个人，才是有更多的选择权的人。

所以，你想想，你愿意当哪一方？是那个不懂得两性规则，能作能闹很自我的低位的一方，还是掌握主动权，知道驾驭对方需求的高位的一方？

感情里一切的结果，其实都是你自己的选择。和他人无关。

如果你不想分，还想再努力挽留试试看，我倒是有几个建议给你，到了这个份上，必须要一步步复盘和分析，复合应该怎么去做。

1.从外部环境分析内部需求，找到问题，重塑关系

我接过一个咨询， 男的是海王，非常花心，在每一段感情里呆不久就劈腿。他的原生家庭就是父亲对他的打压很过度。所以男的一直想通过各种女人证明自己的价值。

女的呢在每段恋爱里都会变成受害者，都会被劈腿。其实这也是女方潜意识里渴望的状态。女人希望通过这种渣男来获得情绪刺激。享受这种天堂到地狱的这种刺激感。

这样的病态的情感她能让她觉得自己活着。所以她总能成为一段感情里的受伤者。这是她潜意识里面自己选择的。

那种平淡安稳的生活，她反而不能接受。因为确实没有办法让她爱之深，恨之切。

这两个人的恋爱观和心态其实都是有问题的，而这种问题通常来源于长期的错误观念，所以我们想要谈好一段恋爱，经营好一段关系，就要有正确的恋爱观。这决定了你以什么姿态进入亲密关系，决定了你在一段感情里的所作所为。

不管是你希望通过索取另一半的价值来证明自己的价值，还是通过作儿来得到你想要的安全感，再或是永远要求另一半无限度的包容自己，偏爱自己等等等，这样的恋爱观会直接让对方对你耐心耗尽，你们的关系也绝对好不到哪去。

一段优质的亲密关系，双方能量需要是守恒的，彼此付出，彼此理解，互相都能接收到同等的爱，又可以都拥有自己的边界。

虽然不可能事事平等，高低位不可能完全一致，但是互相都有“为了TA着想”这种概念，这样的状态才是正确的恋爱观。

现在你要想想，你自己是不是本着这样的目的，如果没这种清醒的大脑，我劝你趁早放弃，不要把自己的痛苦延续。

2.摒弃下面这些错误的心态！

我接触过很多恋爱总是不成功的咨询者，他们不成熟的情感心态产生的原因一般有两种：

①自我封闭心态

从小比较内向，没有自信，朋友少，身边接触的人也少，也不爱去社交，生活圈子特别单一封闭，所以对人的依赖性就会很强，一旦进入恋爱环境，容易把自己所有的需求和预期，都放到恋人一个人身上，所以就非常的容易钻牛角尖，偏执。

如果是这种情况一定要学会接纳自我，建立自信，多去社交交朋友，从自己的狭隘的小圈子里走出来，慢慢的把自己的情感需求向外发散。多面的去分散注意力，降低自己的偏执。

②原生家庭影响

比如我上面那个理智，男方与父亲关系紧张，父亲总是打压他的价值，所以男方就非常的想去通过征服各种女性来证明自己的价值。所以就经常劈腿。这正是原生家庭的影响。

父母是亲密关系的第一任教育者，他们与我们的亲密关系模式，决定了将来我们与他人的亲密关系模式，如果对父母的方式就是“发脾气”才能解决问题，那你进入亲密关系后也会用发脾气解决两个人之间的问题。就像遗传一样，你与父母的交往方式，会完全遗传在你与恋人的的亲密关系里。

所以一旦发现自己原生家庭的问题，你便需要去从根本上去解决。去跟父母沟通，看看问题到底是怎么产生的，在哪里产生的，在什么时候产生的，找到被影响的那部分，然后督导自己改正。

虽然这个过程必然要花很多时间很多精力，甚至要经历一些自己曾经不愿意面对的痛苦，但是这个过程一定要去经历才行，才能慢慢从原生家庭之痛里走出来。

3. 理解男女需求差异

人在恋爱中的需求，是随着不同阶段而不断变化的。

热恋期的需求，和磨合期的需求，可能就不同，稳定期的需求和磨合期的或许就有不同，同样的，男人和女人在恋爱里需求的变化频率和步调也不完全一致。所以我们要学会从对方的需求的角度去看，去分析，去找到挽回的切入点。

就像在一段关系里，男人需要的更多的是舒适度的满足，会希望女生懂事听话一些，而女人呢，需要的更多的是被爱被在意的感觉，所以希望男生会把精力和心思更多的放在自己的身上。

在更加细分一些就是，25岁左右的男生，可能更多的希望女生能和自己玩到一起，有趣，漂亮；

而35的男人则更希望女人知性，温婉，顾家。25岁的女孩，更多的是希望男孩帅气，优秀，嘴甜，而35岁的女人，则更希望男人有责任感，稳重，踏实。

正是这些各异的差异，会导致很多矛盾的发生。因为互相可能真的不够了解，也不够理解这些需求的不同与变化。

就像很多女生，希望通过作儿，来让男方证明他是多爱自己。但是这种作儿正是对男方情感需求产生了透支，他们在意的是一段关系的舒适感。如果女生给的情绪影响都是充满压力的，负面消极的，时间久了，男方无法获得情感上的舒适与欢愉，自然会想结束关系。

即使对方还是喜欢女生，也没办法和男方本能上追求的舒适去抗衡。他还是会从你给的负面的情感状态里逃离出来，找回他喜欢的那种情感的稳定舒适。

所以你在复合的期间如果你还作儿，还不给对方空间，那么只会让这段关系垮的更厉害。我们要学会理解对方的需求，并且利用好对方的需求。而不是明知道对方的需求的情况下，还依旧我行我素，暴露负面情绪和强需求感让对方反感。

并且我发现很多人在恋爱关系里是失去自我的，从别人身上找存在感，找安全感，等于不给对方一丝喘息的空间不说，还会让对方觉得你像一个填不满的黑洞一样，对方努力填补一段时间之后发现超过自己能力范围了，就会“落荒而逃”。

并且这种丧失独立性的方式，会让人完全失去魅力。什么样的异性有魅力？一定是那种有自己精神世界以及生活方式的有魅力，而不是那种“吸血鬼”一样依附体质的人。

所以一段关系想要持久的发展，两个人既要懂得保持独立，又要产生更深层次的交流，这样的关系才长久。

4.吸引力很重要，展示吸引力更重要！

你漂亮，你帅气，你大方，你幽默，这些只是你的优点，但并不是一定能吸引对方的点，能吸引对方的，一定是能为他创造价值的优点，这样的优点才能称之为吸引。

比如说你大方，也愿意为对方花钱，这是吸引，你幽默，你能在沟通中经常逗对方笑，这是吸引点，把这些价值展示出来，展示出来的价值正好满足了对方的期待，那么对方就会被你所吸引。

复合不是破镜重圆，是和一个旧人，开始一段新的恋爱，所以说你使出浑身解数去吸引对方也不为过。

其实吸引别人的过程本身也是一个很美妙的过程，了解自己的优点，并且勇于展现自己的人，本身就是极具魅力和自信心的，这个过程是享受。一个勇敢无畏的人，是一个爱自己的人，爱自己的人，才会成为爱的源头，而不是爱的尽头。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

,