小孩子开始撒谎就意味着长大了（当你发现小孩子开始撒谎时会不会很慌）

随着熊孩子的年龄在增长，他们编故事的能力也在显著提高，那么问题来了，当他们在做错了事开始跟你胡说八道，漏洞百出的时候，你会不会因为他们小小年纪就开始撒谎而大动肝火？

我们从小就被教育要做诚实的好孩子，不能撒谎，所以当自己孩子很明显地在回避责任一本正经地跟你瞎掰的时候，你可能心里就会想说：好孩子，长行市了啊，都学会不说实话了哈~真当你母后是个什么都不懂的hellokitty啊！

我家依姐有一次打翻了牛奶，然后我问她，这个牛奶是怎么回事儿？谁弄的？她跟我说：“冰箱里有个小精灵，她很喜欢喝牛奶，但是太小了没有劲儿，所以不小心打翻了……”

这傻子都知道是你瞎编的！我当时内心是万马奔腾，下次扯谎麻烦扯个现实主义一点吧，浪漫主义的不适合你~

我嘿嘿一笑说：“我猜，那个小精灵就是你吧？什么精灵能在冰箱里呆着？我冰箱门都关着呢，她连牛奶都拿不动，怎么开冰箱门？”

妹妹笑着说：“不是我，不是我，就是小精灵干的！”

你看，睁着眼睛说瞎话，脸都不会红，此时我是不是应该板起脸来教训她一番呢？可是这孩子动用了她天马行空的想象力尽力地在胡说八道，我又觉得好可爱，不忍心责备她怎么办？

只不过换成李大荣的话，我恐怕就不会纠结了，我大概已经揪着他的耳朵拎到书房严肃地“单独谈谈”了。没错，哥哥在家的处境，就是这么恶劣。

不对，是6岁了的孩子不能跟4岁的一个待遇，展开的部分我留到问张丽说。

1.全天下的孩子都撒谎！

说个让大家心理平衡的论点，那就是所有孩子都撒谎，不单只有你一家！

据统计，在 2 岁的时候，大概 25% 被观察的儿童会进行至少一次撒谎 (Evans & Lee, 2013)。随着年纪的增加，撒谎出现的几率会越来越高。到了4岁左右，大概 94% 被观察的儿童会进行至少一次撒谎 (Wilson, Smith, & Ross, 2003)。

Lee（李康，多伦多大学人类发展与应用心理学系教授）在全球范围内测试了 1200 名 2～6 岁儿童的撒谎问题，这些孩子来自于不同的国家、家庭和教育环境。

研究结果是：2 岁孩子中，30% 会撒谎；到了 3 岁，撒谎率达到 50%，4 岁后几乎所有的孩子都会撒谎了。并且早期的撒谎和年龄有很大关系，却和家庭教育、生长环境没有绝对的联系。

换句说话，当你突然某天发现这孩子开始满嘴跑火车的时候，别担心，不是你家教不好，而是因为撒花本就是孩子正常的生长发育轨迹。

不仅不要发火，还要热烈欢迎自己的孩子终于get到了东拉西扯没一句实话的新技能。

2.孩子为什么撒谎

要不要责罚或者上纲上线在我看来取决于道德层面上的判定。不同年龄段的孩子，看上去都是在撒谎，但本质原因是有不同的。如果不是道德有缺，那会有什么原因呢？

其实，2-3岁的孩子，还不能区分什么是真实发生的，什么是想象的，所以你可能会听到很多啼笑皆非的借口，因为他们就认为那是真实的，才没有想象出来的那一回事儿呢~

比如孩子把玩具弄丢了他可能会说是跟着外星人去别的星球探险了；再比如他，他把什么东西弄坏了，可能会说是家里的小猫小狗甚至是压根不会动的玩具干的。

到了3-4岁，孩子便能够意识到别人的想法跟自己不同，但是认知发展还是很局限的，往往会情绪早于逻辑思维的发展，而说谎往往在于情绪的趋势做出的潜意识反应，没有想太多道德伦理上的东西。

比如依姐吃完了巧克力饼干，包装袋随意扔到沙发上，当我问：“这谁吃的东西，包装袋为啥不扔到垃圾桶里？”她通常都会说：“是哥哥！”

哪怕我就在她身边，全家人就她一个人吃了这个饼干，她也依旧会说“是哥哥”，哈哈~真可爱~（此处是荣爸附体~）

有图有真相，我又不瞎，骗我干啥！？

如果是李大荣的话，他必然不会说“是妹妹”，因为他知道撒这样的谎没有意义，分分钟就会被拆穿，顶多是假装听不见，不承认而已。

这就是孩子心理认知的差距，而4岁的妹妹就会选择“满嘴跑火车”。

因为依姐知道自己不该干这样的事情，被我提醒后，意识到乱扔包装是不对的，内心就会开始内疚的，而内疚是一种不好的情绪体验，为了避免被批评，也为了自己不内疚，她就会选择把这个坏事儿推脱的到哥哥身上，假装不是自己做的，从而达到问心无愧的目的。

简单说来，这个时期的孩子撒谎，往往是“掩耳盗铃”般的自欺欺人，他们只图心理好受，完全没在考虑道德层面的问题，当然也不会想到，因此而冤枉了哥哥，哥哥会很受伤。

不过，通常来说哥哥也不会被冤枉，因为我闺女什么德行我很清楚，她的伎俩很好拆穿，但我心里也明白，她让哥哥或者小精灵、小绿、小绿萝……之类的背锅，并不是故意跟我作对、不说实话，她只是希望这件事并没有发生，或者说不是发生在她身上而已。

当然，还有另外一种情况的撒谎，我认为是需要我们引起重视的。

就比如，依姐喜欢吃巧克力，但我觉得甜食吃太多对她并没有好处，但又很享受看着她吃巧克力很开心很享受的样子，所以我规定每天只能吃两块巧克力。

但依姐贪吃，有时候明明早上已经把2块的份额都用完了，到了晚上还会说：“妈妈，我想吃巧克力！”这时我就会问：“你今天早上吃没吃巧克力？”她就会说：“没有呀~”

屁嘞，明明早上已经吃过2块，还是我拿的！！蒙谁呢？也就是蒙她自己吧~

当孩子意识到，如果说没有吃，她就会获得更多的巧克力的时候，那么这个结果无疑是非常具有吸引力的，她就会不惜撒谎来哄骗我。但这样的谎，我们是要注意的，不可以就这么算了。

从操作性条件反射的角度上看，如果一个行为反复发生，就像撒谎，那么一定存在某些强化物，比如可以不用做他讨厌的事、能得到更多想要的东西……等等，当孩子意识到撒谎能“有利可图”的时候，我们就要小心，尤其要注意引导。

比如巧克力，吃了2块就不能再吃，我不会糊里糊涂地再给她拿，哪怕是她撒娇我受不了，也会明确告诉她：“妈妈知道你已经吃过2块了，晚上这一块是明天的，今晚吃了明天就只能吃一块了！”

原则不能变，当他发现撒谎并没有额外获得利益的时候，就不会再用这一招了。

当然，孩子不会举一反三，巧克力可能不会了，但是换成泡泡糖、甜甜圈、冰淇淋……还是可能会撒谎，所以才需要家长从一而终的引导。

这样的硬钉子碰的多了，孩子自然就不会再用“撒谎”来达到目的，……她可能就改用撒娇了……

哦，撒娇这一招，对我跟荣爸都百试不爽……真的受不了孩子撒娇，好心疼，好想就范……

3.撒谎的孩子更聪明

如果你的孩子从2岁开始，就已经有了“胡说八道”的趋势了的话，那么恭喜你，说明你的孩子很聪明。

大麦吉尔大学和多伦多大学的Talwar和Lee教授经过大量的数据分析后认为，孩子的撒谎行为与三个认知能力相关，即心智理论（theory of mind ）、管控功能（executive function ）和道德判断（moral judgments）。

心智理论指的是孩子能够在脑海中想象另一个人在想什么，也就是换位思考的能力。由于情绪所主导的撒谎，其实意味着孩子的心智发育到达了一个新阶段。

管控功能比较复杂，是一些列的认知过程的统称，包括工作记忆、注意力管控、反应一致、抽象思维等，一般是由脑前叶负责的。

当孩子撒谎时，他需要观察你的反应和表现，来尽量编造一个看似更更容易获得认同的谎言，他可能会尽力地圆的没有破绽和漏洞，不只在说辞上面管控和，语言表达和表情管理都必须联动合作，缜密配合，才能完成一个天衣无缝的谎言。

当依姐冲着我惟妙惟肖地讲述奶瓶是怎么被小精灵打翻的时候，我真的差点都相信了，因为这样的演技，我不信都对不起奥斯卡的奖杯了。因为那种一本正经、言之凿凿的夸张表情，让我怀疑，她自己说的就是她坚信的事实的样子。都把潜能调动成这样了，你还忍心拆穿她吗？

至于道德判断，很好理解了，自然就是我们后天给孩子灌输的做人要诚实的价值观体系了。但如果家庭教育不到位，导致孩子是非不分、道德判断薄弱，当他觉得撒谎成性没什么好可耻的，就会一直撒谎。

而在这三个认知能力中，幼年孩子的撒谎跟管控功能和心智理论关系更为密切，而不是道德判断(Talwar & Lee, 2008)。这一点很重要，它多少能让老母亲宽慰一些。

图片来源：Talwar, V., & Lee, K. (2008). Social and cognitive correlates of children’s lying behavior. Child Development,79,866–881.

图片来源：Talwar, V., & Lee, K. (2008). Social and cognitive correlates of children’s lying behavior. Child Development,79,866–881.

换句话说，撒谎是孩子心智发展中的一个非常重要的里程碑，或者说早撒谎的孩子意味着他可能更加聪明，因为撒谎代表着孩子认知能力和大脑神经系统的日趋成熟。

能够撒出一个天马行空的彩虹谎的小孩，妈妈们应该高兴，并不是所有撒谎都是坏的。

4.孩子撒谎要怎么办？

当了解了一切之后，我们再面对孩子撒谎要不要去纠正甚至责罚的问题，很可能会淡定很多。

孩子越小，就越不用担心道德败坏的问题，相反它可能在预示着你的孩子在智力和心理发育上日趋成熟，这些都是先于道德观形成的。

因此在面对撒谎问题时，我们大可不必大动干戈地上纲上线，根据年龄段的不同去引导。

就好比依姐已经吃了2块巧克力，当她还要吃的时候，我会明确告诉她，你已经今天的份额用完了，还想吃的话，只能透支明天的了~让她知道撒谎并不能达到目的。但我不会板着脸说：“明明吃了2块了为什么说没有吃？撒谎的孩子鼻子会长长的！”

而对于6岁的李大荣，他相比于妹妹来说，无论是心智理论、管控功能都更加成熟，随着年龄的增长，道德观也已经形成，那么他如果撒谎，我可能就真的会臭脸的把他拉到书房进行“思想教育”，我是会上纲上线地去摆正他的三观。在我看来6岁已经是必须要知廉耻、懂分寸的年纪了。

有次李大荣为了逃避练搏击就装病，也可能他是真有点不舒服，但绝对不是他表现出来的那么夸张。而且装不舒服不去上课也不是第一次了，完美契合操作性条件反射撒谎的情况。

于是我就带着他去了一趟医院，带着他挂号、排队、等医生看诊，当医生说要打吊瓶的时候把他吓坏了。当我跟他说：“我向医生争取了，在医院观察30分钟，如果一点都不发烧，我们就回家不打吊瓶了。”

他瞬间从一个精神萎靡的患者变成了一个活蹦乱跳的小伙儿，然后还胃口大好地吃了一笼小笼包和半碗馄饨……

回去的路上我跟他说：“你今天表现出来的样子让我很担心，妈妈不是医生，看你严重了就会想第一时间去医院。但你也看到了，去了医院是一件很繁琐的事情，排队等待人声嘈杂，还不及在家里躺着休息，而且到了医生那里往往都会有比较重的治疗方案。如果你不是那么难受，以后就不要夸张病情，因为我绝对不会让冒着你的健康风险去赌你是在装病。”

从那之后，李大荣再没有出现过装病不去训练的情况，有时候我们的引导，不一定非得是言辞很激烈的叱责，让他去了解谎言背后要承担的后果，其实也能起到教育意义。

2-6岁的孩子，往往还处在一个认知期发展和道德感建立的过程当中，你很难定义他的撒谎是不是“故意”的，是“坏”的，是违背道德的。所以这个时候，我的策略会有两个：

第一个，明确地告诉他：“你这样的小伎俩达不到目的！妈妈是明察秋毫的。”比如巧克力和装病。

第二个就是不断强化说真话的重要性，尽量弱化说谎的部分：“做错了，我们就要去承认，去道歉。没有人不做错事，爸爸妈妈也会，只要勇于说对不起，妈妈爸爸也会帮你一起承担这样的后果。”

虽然妹妹还是时常让哥哥背锅，但是我开始越来越听到她说：“妈妈对不起，我把啥啥啥弄坏了~”而我大多数时候也不会生气埋怨她，只会说：“没关系，下次注意不要再这么做了。”

承认错误态度好，可以让人在这社会中生活得如鱼得水。像依姐，就很喜欢说“对不起”，然后装可怜一副很内疚的样子，你就不忍责怪她了。而我家大荣，经常干了错事蔫不出溜地不说，我发现了，他就免不了一顿数落。

所以小妮儿要比哥哥活得更通透，这可能就是女孩子发育早的好处吧？很多时候，依姐处理问题的方式的确比哥哥更成熟。

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