不小心放屁怎么解除尴尬（在办公室怎样放屁）

在办公室偷偷放屁，被人发现时该说什么来消除尴尬？

1、听得出来我昨晚吃了什么吗？猜出来我给你发红包。

2、这个本来是要卖的，今天送给你了。

3、你觉得我这口音像本地人吗？

社会赋予我们奋斗的自由，但却扼杀了放屁的自由。上班（美女同事）、会议（领导成群）、电梯（善良的人们）......在大庭广众之下放屁真的是一件很尴尬的事，大家炽热的眼神，仿佛在告诉你——要夹紧自己的屁股。

是我咽下的气，最终又成了屁？

屁主要来源于吞下的空气，和肠道细菌分解食物产生的气体。放屁是正常现象，即使功力深厚，白天憋住，也会在睡觉时倾巢而出。人每天放屁500ml，平均一天放14个屁。你今天的排放量达标了吗？

“快看！这里有朵蘑菇云！”

“不好意思，是我放的屁。”

A款：宛如气门芯漏气，丝丝徐来，往往味道浓郁。

B款：宛如超重低音炮，绕梁三日，回响不绝。

C款：宛如机关枪、连环炮，像放炮仗的感觉。（噗噗噗噗...噗）

D款：“嘶（轻音）———du（升C大调）——嘶（轻音）——du——du嘶”，由于后庭通风口径变化万千而谱写出这美妙的屁之乐章。

E款：放屁崩出屎......

憋屁是件很痛苦的事。会导致腹部胀气、疼痛、甚至损害美颜。

无色无味的屁，是善良的！

无色有味的屁，往往混在口气中......

以后遇到需要口香糖的朋友，一定要内心暗竖大拇指：憋屁高手，佩服！佩服！

想要在办公室神不知鬼不觉地放屁

而不被人察觉？

关于这点屁事，我将给你传授我的独门绝学。

步骤一：调整坐姿！

多数人在放屁前都会有预感，好像一股洪荒之力将要喷薄而出。这时切忌以一副浪荡模样迎接这股浊气，如果面前有桌子，请讲你的小臂放在桌面上，以确保之后需要移动重心的时候有支撑。

步骤二：扩张菊花。

完成上一步的坐姿之后，请倾斜身体45度，并将臀部微微向抬高的那部分移动一丢丢的距离。这！时！候！你可以清楚地感觉到自己的菊花完全地绽放！

步骤三：慢慢排气！

上面两步冒着冷汗完美躲避了被抓现行的风险之后，一定要慢慢地，慢慢地，慢慢地，把气往外一点点点点点的送出。

步骤四：收势～

放出屁的舒适感、没被人发现的快感，以及对失去的那丝气体的怀念揉在一起，心情既开心又复杂。这时一定要控制好自己的情绪，不要高兴地大喊“耶！屁放完了！一个人都没发现！”

刚才，邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了？”

我说:“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”

然后她就拿杂志打我，一边打还一边说:“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！”

《如何让放出的屁从自己臀部快速及彻底分离的最佳方案》

招式一：蛤蟆慌乱式

招式二：仰天长啸式

招式三：急速划船式

招式四：小天鹅圆舞曲式

招式五：驴打滚式

招式六：自由体操式

招式七：我会飞了式

招式八（现有人类能够挑战的最高境界）：

螃蟹拍屁式

有屁不放，憋坏心脏

没屁硬挤，锻炼身体

咦，这位同事，你刚刚放屁了吧？

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