对婴儿大吼大叫有什么影响（幼儿园温馨提醒）

幼儿园的老师告诉豆豆，自己的事情要学会自己做，比如自己的袜子要自己洗……豆豆回家后，就把脱下来的脏袜子拿到卫生间，找了个盆接了点水，开始做起了自己的事情。因为第一次做，结果把地上弄的到处都是水，自己的衣服也都湿了很多。这一幕正好被刚下班的妈妈看到了，结果妈妈大声怒吼：马上把东西放下，看你弄的地上和身上全部都是水，以后不许来卫生间玩水，否则看我怎么收拾你！

豆豆被妈妈的怒吼给吓到了，赶紧放下了手里的东西，战战兢兢的回到了房间。从此豆豆不敢再去卫生间洗袜子，也开始怀疑幼儿园老师讲的到底是对的，还是错的。而豆豆妈妈，并不知道豆豆为什么要这样做，只是看到了一个她不喜欢的场面，就对豆豆大吼大叫。

其实父母偶尔对孩子大吼大叫，是没有什么问题的，并不会产生多么严重的后果。可怕的，是父母频繁的对孩子大吼大叫，这样下去会对孩子的心理健康产生永久性的伤害。

有心理学家做过一个实验：在家里放一个比较明显的玩具，当宝宝每次去触碰的时候，父母马上对宝宝大吼大叫，经过一段时间以后，宝宝就不再敢触碰这个玩具，甚至宝宝看到这个玩具，都会害怕、远离、想哭等表现。

如果你问我平时会不会吼孩子，我会大方承认：会的，尽管频次很低。

虽然“吼孩子”这种行为会被视为老母亲情商低（自己的情绪都控制不好）、内心虚弱、管娃水平低下... 但还是不得不承认，有时候“吼”就是一种内心释放。

眼看着时间都来不及了，娃还在那磨磨蹭蹭的，不肯出门；

看书做事就像个样，可娃偏不，这里靠靠、那里摸摸；

都快十一点了还不肯入睡，躺着一会上厕所、一会要水喝；

吃饭了，正面不好好吃……

但凡总总，因为内心无法消化的焦虑、烦躁，吼两嗓会暂时让情绪有个出处。

但是释放归释放，谈不上可耻，但确实不可取。

上周去上海书展，和专门研究情绪的老师一起做了一次分享，做不到完全不吼，但是至少脑袋里有这么一根弦，吼孩子的确会给娃带来“大脑和精神”上的伤害。

那么，即便我们有时候对自己不可控，但这根弦多少会提醒我们要克制，或者爆发前走开！

被吼叫的孩子，身体会觉得痛！

密歇根大学的Ethan Kross博士一项实验发现，情绪和身体疼痛在大脑区域反应非常相似。

当一个人说感到“心碎”的时候，“心碎”其实已经不完全是一个比喻了，他神经系统可能真的体验到了几乎相同级别的疼痛。

所以，当爸妈吼骂孩子的时候，孩子在情绪上遭受到的创伤，可能和身体受到伤害的疼痛程度不相上下。

如果你没有控制住自己还是吼了孩子，再不济也一定给孩子一个温柔的抱抱。

虽然补救不能消除伤害，但是当孩子被吼时内心在一瞬间经历的巨大创伤，在得到拥抱时可以放声大哭出来，这将会是一个即时疗愈的过程。

如果创伤一再发生，却没有被及时疗愈，很可能会给孩子造成一生的伤害。

被吼多了，大脑会启动“逃生机制”

有一回我带着外甥女去逛街，外甥女给她妈妈挑了一支口红，我们都满以为表姐收到礼物会很开心。

可是当外甥女满心欢喜地把口红送给表姐时，表姐却气不打一处来：

“整天就知道这些乱七八糟的东西，一点心思读书都没有。”接着又扯出一堆不好好学习的话。

我也是诧异加震惊，一直在观察着外甥女的表情。外甥女从一开始低着头，满脸的委屈，到后面的态度分明是越发倔强了。

不管妈妈怎么说，她都一句话也不回。

当眼泪水都已经夺眶掉出来的时候，她很快地伸手抹掉，似乎不愿意让妈妈看到她的屈服。

我告诉表姐再有怨气，也得好好说话。表姐愤愤地回我：“好好说会听吗？骂都没用了！每次都说哦哦哦，做起来还是老样子。”

表姐说的没错。但“老油条”并不是孩子的错，只是他们的大脑已经产生了逃生机制。

当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子也不例外。

当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。

当我们冲着孩子吼的时候，孩子的大脑会自动转入这样一种逃生机制：“骂完就过去了。”

所以当孩子嘴上答应“好的记住了，下次不敢了... ”，其实他们只是为了早点结束，彼此的信息交流是完全切断的，妈妈的要求当然也不会记到心里去。

逃生机制在越大的孩子身上就越明显。

被吼叫的孩子都经历了什么？会麻木！

很多朋友都和我交流过，吼完以后后悔的最大原因是吼了但没有一点作用，伤已经伤到了。

当孩子被吼的时候，内心是会产生逆反心理的，他们不再对爸妈敞开心扉，也就容易切断与父母的沟通连接。

当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪，这在心理学称为“超限效应”。

当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实会因为害怕表现得老实听话，但次数多了以后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”。

看似在听你吼，实际上早就神游万里，时间长了，孩子也会看穿你：除了吼，并不能拿他怎么样。

于是变得更加无所谓，甚至敢和你顶嘴对着干。

曾经亲密的亲子关系也将受到严重损害。

“不知道ta在想什么”，正是长期吼叫教育下的一种麻木屏蔽状态。

吼是一时“爽”，对孩子的伤害却很可能是一辈子的。

有很多职场上的人会说自己是讨好性人格，在人际关系中其实非常痛苦。

而这种性格的产生，追根溯源就是小时候被爸妈“吼”得太多，造成性格特别敏感，不敢表达内心真实的想法，习惯压抑自己的需求，尽量表现出父母喜欢的样子。

因为只有“乖”，不犯错，才能减少被打骂。

但是所有被压抑的情感和需求都会在隐藏在潜意识里，在成年后的某些“时机”触发下，伤人伤己，需要花更多的时间去疗愈。

很多父母包括我自己，内心都是非常非常爱孩子的，吼孩子这事完全是在自己的育儿理念外的。

但现实生活中就是会发生，在孤独无援的时候、或者是精力体力跟不上带孩子的节奏时，我们会容易吼孩子。

我一直认为，吼孩子这件事，如果已经发生了，与其愧疚、自责，不如正视，承认自己也是大部分中的一员。

如果希望能减少吼叫的次数，不如思考一下孩子引起自己爆炸的“触发器”是什么，是不好好吃饭？不好好说话？还是不好好睡觉？

把这些情况记录下来，经常回顾和思考遇到同样事情再次发生时应该怎么做。

真的别小看记下来的力量，大家试试，吼孩子的次数是可以有效降下来的！

即便有那么几次还是吼了孩子，一定在事后给孩子一个拥抱一个道歉，告诉她：

妈妈爱你，即便妈妈有时会生气，也丝毫不影响我有多爱你！

不要觉得这个环节很矫情或者没有意义，完全不是！

就像那天我和孩子手拉手在压马路，我问他，你觉得妈妈对你凶吗（出门前我刚吼了他）？

他回答：不凶。

我有点诧异：我刚才“骂”你，你不觉得凶吗？

他若有所思：我不乖的时候，你会凶我，但大多数的时候都好好的。

我大抒一口气，看来平时偶尔没克制住，生了气，我都在事后补上一句是有效的。

“宝贝，爸爸妈妈一直很爱你，今天吼你，不是说不喜欢你，而是你今天的坏行为很让我们生气，但你永运都是爸爸妈妈很爱很爱的小宝贝。”

孩子真的完全可以了解到，我们一起共勉！

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