临汾婚恋红娘（临汾网络情缘）

网络情缘：风，吹过淡蓝色的印记

/饕饕

风吹过一个又一个淡蓝色的忧伤，却抹不去一道道深红色的印记。

那一道道永远抹不去的疤痕，以为不再去想它就不会疼痛，以为假装没有它就会真正消失，然而，它却在某个下雨的午后，在某个寂静的夜晚，隐隐抽痛。

又是这样一个寂静的，无眠的夜晚。躺在床上，耳朵听着《曲终人散》。想着一些已经过去的过去。

－－－－－－ 『题记』

嘈杂的声音。来来往往，人群 ，车辆。打乱了我的想念。紫藤花柔柔美美的爬上我的胸口，将你们全部从我的思想，身边,QQ上，手机里，挤走。我的心被迫成空。

孤单日记。风铃，漫漫慢慢。那些陪我走过的印记。

962464。秘密。

学友的歌，短信，日志。我等到花儿也谢了。

大书，往事如昔，玻璃心，殇。

淡蓝色。璨。碎片。当爱已随风。

回忆。淡然绽放。

曾经。

你们。

那些存在于曾经的你们。

那些属于你们的曾经。

始终记得。时常想起。

那是我的记忆，是一个个鲜活的生命。

那时的我们激情飞扬。

那时的想念粉身碎骨。

偶然想起。

那时的他们没有声音，甚至，没有轮廓。我已记不清一些具体的事情，却无法忘记那时的他们。

№⒈ 。{我的962464}

时间被拉回到2004年的6月。已渐渐炎热的禅城，晚上的21点45分，然后是东二的愚人居网吧。累累的快乐。

沉闷的空气。灰色的云。不，看不见云。只听见了灰色的声音，来自我的心底。

早晨8点05分，阳光刺得眼生疼生疼的。风，也不再眷恋，空气依旧沉闷，经过的菜市场散发出肉菜腐烂的味道。城市的柏油路已经开始发烫，虽然穿着鞋子，却依然能感觉到它烙在我脚底的温度。从头到脚都被热浪包裹着。回到那几平米的出租屋，打开冷气。把自己扔进冲凉间，又一次的从头到脚，冰冷。

今天又一次复制着昨天的生活，已经三个月了，不知道还有多少这样的三个月。

明的出现，让我的生活不再是单调的复制。拨开灰色的云，依稀还有蓝色的天。带着尘土味的空气慢慢沉淀。路边的芒果树，张扬的裸露着它的果实。嘴角弯出半弧微微的笑，如同这青青的芒，甜的。

明，是我在网络上第一个有好感的人，我隐约看到了一个黑黑的影子，瘦瘦的。我看不清你的脸庞。但是，那个瘦瘦的，伸出五个手指的画面却定格在我的脑海，在以后的很长一段时间里，都存在于我的记忆，留下一个深深的烙。

网络最神奇的就是让你在不知不觉中就产生了一种叫做爱的东西。不需要知道他的长相，身高，胖瘦，也不必知道他的详细地址，工作环境。不要求门当户对，只追求感觉到位。

就这样，7月的阳光也随着我的心情一起更加的灿烂。

也许你并不知道我对你的感觉，于是，偶然的某一天，我不再出现，或许，你也习惯了我的存在。你发来信息：死人上来 没有标点符号。心中自然有一点窃喜，虽然那种桀骜不驯的字眼看起来有一点心酸。却还是，用最快的速度奔向网吧。然后又是一夜的疯聊，累累的幸福。

你总是让我陪着你一起听你所谓的重金属，还有那吓人的鬼故事，直到我被吓得嗷嗷大叫，然后你得意的冲我打一个“啊哈哈”。有时候还让我听那听得我快要睡着的相声。

时间来到2004年的9月，记得那天我去得很晚，你一直在等。你告诉我你要去北京工作，我问你去多久，你说大概是2年。……

也许是难过的事情被自动删除在记忆之外，我已记不清当时我是什么表情，在想什么。也许很难过吧。我也记不清后来我又说了些什么，你又说了些什么。空气又变得很沉闷，网吧的空调不知道何时没有了冷气，烦躁，头晕。

生活又是这样复制着前一天，只是，多了份想念。你也许并不知道我再想念你吧，我给你发去短信也没有回复，偶尔回一个字：忙。我在等待中煎熬着。

岁末，空气里萧条得只剩下孤单的风。吹过的是刺骨的痛。东二的大街上依然是那条柏油路，虽然穿着鞋子，却依然能感觉到来自地面的温度，这次是冰冷的。我低头，缩着肩。小跑着回到出租屋。我将孤单藏在这个小屋里，因为，现在陪着我的只剩下孤单。

又是一个新年，我回到老家，妈妈为我准备了我最爱吃的菜，我温暖的吃着，暂时忘记了忧伤。或许，是我将忧伤都遗忘在了禅城的小屋里。

冬天的家乡，冰挂，田野里白茫茫，门前枯萎的老树随意枝丫着。想问问北京的你可好，于是，发短信：还好吗？我回家了。将手机扔进口袋，然后，闭上眼睛，深深的呼吸，夹杂着雪的空气依旧无味。原来“雪”不是“血”，没有腥味。

除夕夜，家人围坐在一起，守岁，爸爸是个老实人，话甚少。妈妈在一旁说着一些家长里短，也说我不乖，只知道玩，不为自己的以后打算。以后？呵，我的以后在哪里？我沉默。我没有辩解的权利。我的确是不孝了，这么大了还让二老操心。

相聚的日子总是很短暂。转眼，已是三月。春风吹开了冰冻的天。杨柳依依，河水荡漾。告别了父母，我又来到了南方，在别人的城市里继续寻找着我的以后。回到原来的出租屋，被我冷藏了一个冬天的孤单又回来了，和着禅城孤单的春风。

你依旧在我的记忆里，还是短信：新的一年了，还好吗？我回禅城了。早已习惯了没有回复。放下手机，整理好行李，还有自己。除了在想念中等待回复，我也必须去工作，真的不能再让父母担心了。

新的工作开始，也接触了很多新的同事。心也跟着开阔了。想把这样的好心情也分享给你，于是给你发去短信：我想你了。962464.我知道你一定不明白962464是什么意思，因为那是藏在我心里的一个秘密。你回了短信：什么是962464？也许是想念这样的字眼已经不足以表达我的感情，该换一个更热烈的词语来表达。我说“962464”就是“我爱你”。而你却在这之后丢给我一个无声的世界。我再也收不到你的短信。

很久很久以后，久得我已记不得是什么时候。如往常一样，发短信飘去我的思念。这是那时候的我每天必做的事情。直到有一天，你说：你能不能不着样啊？我顿时觉得，是啊，我能不能不这样啊。心中一阵酸楚油然而生。也许这是积压已久的感觉，只是需要找个借口让我觉得真的很难过。然后，再彻底的将其忘记。我不再等待，我也不需要你对我说“962464”。一切都在不知不觉中结束。

他们说，失恋让人长大。我是不是也长大了呢？原来禅城的天空还可以这么蓝，微微眯起眼，仰望天空。风，微微吹起的裙角，散发着百合花的香味。

孤单的风吹过的淡蓝色的忧伤，随着火热的夏变得鲜红起来。千灯湖畔，八月的杨柳依然翠绿，炎热的天气并没有因为是清晨而增加一丝凉意。

不知何时起，喜欢抬头看湛蓝湛蓝的天空，然后静静的想你，你感觉到了吗？这里吹过的风，那里夹杂着我的想念还有祝福。

№⒉ 。{丢了他}

你是不是也在想念我？在我想念你的时候。我在死寂的夜里这样问自己，倘若没有，那么，我又想你干什么？

“不知道是因为喜欢学友而爱上你，还是因为爱上你才更加喜欢学友。”这是那时的我时常问自己的一句话。

我们的相识，在海市蜃楼。美得忧伤，虚幻得凄然。如同学友的歌被你演绎得凄美绝伦。我在羞涩紧张中对你说：你唱得很棒，我也很喜欢学友。然后鼓起勇气要了你的QQ，如果说你加我是我们的缘的话，那么，请问你将我们的份藏在了哪里？

我记得那是我们相识的第三个星期，我等你很久 ，你的QQ头像却依然倔强的灰色着。在我快要失望至极的时候，你冲我说：傻丫头，摸摸头。我不知道为什么你总是喜欢摸我的头，但我却还是开心得像个孩子，如临圣宠般。我在我以为的喜欢中沉醉着。

我是真的喜欢你了吧？不然为何在你的面前我那么的乖？你说你叫伟，81年的。然后问我呢？我是不是也必须告诉你我的名字和我的年龄？没有拒绝的理由。是的，我告诉了你我的很多故事，你也说了你的很多秘密。我以为我们彼此都很了解了，然后我就喜欢你了。你的一切都显得那么完美，我没有不喜欢你的理由。

我喜欢你对我说傻丫头摸摸头。

我喜欢你为我清唱我等到花儿也谢了。

我喜欢半夜三更发短信吵醒你。

我喜欢你说你喜欢看我写的日志，然后成为我那时写日志唯一的理由。

我喜欢……

在我很得意的向我的死党们说我有你的时候，你却很开心的告诉我你有她，是的，是你的她。那天，你为我唱了首彩虹，羽泉的彩虹。我的世界会有彩虹吗？没有了你，世界只有黑暗。我不要黑暗，于是，我还是欺骗自己，我依然住在白天，白天的天空是湛蓝的，云是透亮的。你依然还在。

是的，你依然还在。因为我从未对你说我喜欢你。于是，我依然赖皮的要你给我唱歌。然后，每天都和以前一样。是的，我在假装失忆。直到后来我真的失忆了。我居然忘记了你有个她，我感觉我们越来越暧昧，我个更加肆无忌惮的喜欢你。只是，你依然不知道。

4月1号，愚人节。手机里储存了许多的愚人短信。在公司，大家都在想方法怎样去愚弄人。今天的一切都可以不用当真。我给你发去短信说：我有一件事要告诉你，我喜欢你。你说：别傻了。我说：愚人节快乐。哈哈哈……

我忘我的大笑，笑我怎么失忆了这么久，笑我的心为什么这么痛，直到笑得流泪。

4月2号。你责怪我不该这么愚弄你，我告诉你我在某个地方写了很多字，里面有你。你是不是也猜测到了我写的什么？或者是你真的很有好奇心？在三天后，你依然强烈要求看。然后，《他和她的故事》。你看到了我的秘密。你说我写得很好，你却没有说你的感受。是啊，我本就没有要求你说什么，我只是奢望你说你喜欢我，可是我直到你不会的。

我只能远远的，远远的看着你，幻想着你拉着我的手奔跑在海边，身后留下一串串银铃般的笑声，还有两对泛黄的脚印。潮起，潮落。我再也寻不到我们留下的任何印记。

我没有留下痕迹的权利，我只能在某个的午夜给你发信息说我想你了。直到有一天有个陌生的女人用你的号码打电话问我是谁。

原来，那个她早已经被你下载到现实，就在你知道《他和她的故事》后的第几天。那为何你没有对我说?

她应该是很好的吧？是不是比我温柔？是不是……我想她一定很好，不然，为什么我总是幻想着要是我是她该多好，那样我就可以在你的身边。你真的就可以摸摸我的头，然后，听着你为我唱所有的学友的歌。

然而，老天并没有这么眷顾我。那好吧，只要我知道你幸福就好了。不是说，最大的爱不是得到，而是祝福吗？那我祝福你，只要让我看着你幸福就好了。

后来，偶尔遇见你，你还是爱拿我开玩笑，还是爱摸摸我的头。然而，那些日子再也回不来了。

再很久很久以后，突然发现QQ里已经没有了你。我丢了你，彻彻底底的丢了你。那么这个世界还剩下什么？

爱情像罂粟般美丽，却又有着毒品般致命的伤害。曾经以为网络爱情虚幻得如同童话般美丽，然而，当你触及它时才发现它却让你有着血淋淋的伤痛。

№⒊ 。{大书。小页}

大书。

小页。

大书看小页。

小页翻大书。

淡漠。

当城市空得只剩下淡漠时，我拿什么来填补心中的白？我不停的问自己。白色固然很纯净，然而，我却依然需要五彩来着色我的生活。

我是个俗人，喜欢一切美好的东西。粉的花，绿的荷，红的枫，白的雪。如同喜欢你。那时的你，是我的东，我的西，我的南，我的北。我以为的以后的一切。我总是在自己的想念中对你膜拜。然后在幻觉中折磨自己，直到发现胸口沉闷，沉闷，至不能呼吸。我拼命的捶打我的胸口，像急救般，想让自己能呼吸到生的空气。

空气。

是的，爱如空气。

一个再贴切不过的形容词。

你是空气，我需要呼吸。

你是空气，我抓不到你的影迹。

你是无色，无味，无影，无声的。

音乐。唯一让我觉得活得有激情的元素。我喜欢柔柔的音乐深入我的心灵，让我的灵魂随着七彩的云一起飞扬。我喜欢动感的音乐牵着我的手，让我的心和身体跟着音符一起跳动。

那个烈日炎炎的六月，那些寂寥的夜晚，那张一米五的单人床，那颗几许失落的心，还有那些藏在白色日记里的蓝色记忆，被你一一牵动着。

你说，你是大叔，于是我就调皮的叫你“大书”。你就乖戾的叫我“小页”。更多的时候你是叫我“小可爱”。我是不是真的很虚荣，或者我真的以为自己很可爱？我居然对这样肉麻兮兮的称呼欣然接收着。后来想想，或许那时候你在我的心里就是上帝，你所说的一切都是对的，好的。

你说我唱歌很好听，我相信了。你说你是刘亮鹭，我也相信了。你说你因为唱歌嗓子长了个息肉，所以还不能说话也不能唱歌，我居然还是相信了。于是，每天都听着你放刘亮鹭的《往事如昔》《离家五百里》，你说那是你的歌。你说你是天津的，你说你一个人住在一个很大的房子里，我问你的IP为什么是天津某网吧的，你说你是在网吧搭的一根线，因为那网吧是你的。你说你以前有一个爱的她，葬在天山上。你说你喜欢我，觉得我很可爱。你说等时机成熟了就来找我。你说你要给我一辈子的幸福。

然而，一切都只是你在说。我没有办法让你证实。

而我，在那时却傻傻的相信这一切。应该说是向往吧。每天的思想里，除了你还是你，每个工作的时间都是在想你，每天枕着你入眠，然后梦着你醒来。有时，我都分不清自己到底是在梦里还是现实。就这么飘渺着。那时，做得最多的一件事大概就是在QQ列表里点开你的QQ资料，然后再关闭，然后再点开，再关闭，一遍一遍。直到手也疲惫了，心也累了。才舍得放弃。然后，再去别的地方，别的任何一个有你痕迹的地方寻找你的影子。

那时，喜欢你的字，蓝色的。喜欢你说的话，甜蜜的。

那时，喜欢听“你”的歌，动人的。喜欢看“你”的个人资料，相信的。

那时，喜欢你叫我小宝贝，幸福的。喜欢你的小亲亲，害羞的。

那时，喜欢你带着我一起畅想未来，期待的。喜欢你承诺我的事情，满足的。

那时的一切都是我所喜欢的。

那时，我总是在某个角落，看着你和别的小宝贝说说笑笑，看着看着，直到心痛得无法忍受，就狠狠的离去。然后，再进去，继续这样折磨着自己。你是故意在做给我看的吗？还是，你根本就不在意我的感受？只知道，我一直在让步，让步。直到无路可退。“爱到无路可退的地步，只好一步一步继续去贪图”。我还是贪婪的听着你叫我小宝贝。听着你夸我小可爱。

记得那时你说，为什么跟我一起之后你不爱说话，也不爱唱歌了呢？是的，我真的觉得没有再说话的理由了，更加没有唱歌的时间了，只想静静的陪着你，哪怕是看着你。傻傻的。

转眼，已是深秋。

我的生日到了，很期待的日子。一早就期待着那天的凌晨你会准时的出现，然后说：小宝贝生日快乐。然而，当所有的人都在的时候，你却不在。到了那天的晚上，我们在相识的聊天室里办生日晚会，那天，我是焦点，很多朋友给我祝福。包括你的那些小宝贝。你也一直忙着和她们说话，我们一晚上也没有说上几句。我以为是因为大家都忙。晚会结束了，你依然没有和我说话。就如同消失了一般。我一遍遍的刷你的QQ，只能听到QQ嘟嘟的响声，却听不到你回复信息的QQ提示声。我的心里闷闷的，可是，我不愿意去想任何不好的事情，我还是天真的期待着。一遍一遍的刷……天亮了，眼也倦了。但是心却被揪着，我不得睡去。

我不敢相信的事情最终还是发生了，你不见了，我再也找不到你了。我继续一遍一遍的呼唤你，而你却如同逝去的风般，消失得无影无踪。清清说：宝贝，别这样。他不值得你这样。我不知道她为何要这么说，或许，她是在心疼我吧，但是，我不允许她这么诋毁你。我一直等一直等，你还是没有出现，我痴痴的问你是不是不喜欢我了，你没有回答。我问你在哪里，你没有回答。我问你，我问你。……

我哭了。哭得撕心裂肺。我吓着妹了，她只能无声。她能说什么呢？疯狂的工作似乎也不能塞满我的心，我还是有空余想你，想到无法呼吸。然后，再找一个无人的角落，狼狈的流泪。哭累了，再深呼吸，然后继续想你。下班了，走在路上，脑袋里还是想你，那么，就必须得停下来，蹲在路边，再哭。

我不知道我哭了多少回，只记得我哭了三天。那三天，我没有吃任何东西，只是饱饱的哭了三天。我将所有的痛都发泄在那三天里，我不理会公司的同事异样的眼光，不去心疼妹妹的心疼，我只知道，我需要哭来舒解我的伤口。因为我感觉，我的心好像被好多好多的东西压住，包裹住，我没有办法呼吸。

在第四天里，清清说：有些话我不知道该不该跟你说，你真的就那么相信他么？他说他喜欢我，他说他不喜欢你了。呵呵，可笑到我不会笑了。原来你是这样的，为什么你不早跟我说呢？你早点告诉我你是见一个爱一个的那种人，我一定会跟你说我不适合你，或者，我就不会用我的真心去换你的花心了。

尽管知道一切都是假的，尽管知道你不喜欢我。我却依然那么的思念你，在洗澡的时候，在吃饭的时候，在睡觉的时候，在一个人的时候，在很多人的时候，在任何时候。我无数次的告诉自己不要想念你，然后无数次的想念你。我无数次的告诉自己你的坏，然后无数次的想起你所谓的好。我到处去唱歌，大声的唱。我到处去聊天，尽情的聊。却发现，过后，是继续的想念，彻底的想念。……

我不知道我是在什么时候醒悟的，大概，是在知道原来你不是刘亮鹭的时候吧。那个被你捏造的人物，不，应该说是被你冒名顶替的人物。这时，我才傻傻的一笑。除了笑，我还能怎么样呢？笑自己的傻，自己的痴。

尽管如此，我还是必须强迫自己不去想你，因为，你会在不知道什么时候就出现在我的脑子里，你的QQ我早已拉黑，却把你的QQ号熟记于心。我故意躲避一切你可能出现的地方。然后痛苦的忘记你。

时间是最好的良药吗？也许吧。我只知道，在很久很久以后，我才能想起你，然后，自然的一笑。我也不恨你，因为你不值得。你是不值得的，因为我不知道该怎么去恨你，你是谁？好吧，我选择忘记。

后来。那是过了很久很久以后，猛然想想以前的那些事情，觉得应该谢谢你，是你让我真真的尝到了失恋的滋味。原来，痛到流不出眼泪都是假的，因为，真正痛的时候，是必须靠眼泪去洗刷伤口的，否则，伤口就会溃烂，然后，死去。

那些用文字记录的爱恋，可以保存。可是，你的爱，我去哪里下载呢？

－－－－－－ 『后记』

回想这些的时候，心仿佛还是会被什么东西抓住，一直抓紧，抓紧，直到慢慢平静，才能放下。在记录这些的时候，我必须让自己再度回到那个时候，那时候的风，那时候的夏，那时候落叶纷飞的秋。我努力的想，努力的回忆，我想，这些也是珍贵的记忆，我要把它收藏在我的孤单白色日记里。

那些过往，那些拼凑的零零碎碎的记忆，在我的生命中划过一道道不算美丽的弧线。然后坠落，坠落。装点着我的轨迹。只能说，那些并不美好的记忆，也带给我许多的快乐。

在许久许久以后，回想起你们，那些曾经在我的生命中出现的影子，画面也许有些模糊，却依然记得曾经的哭，曾经的笑。我的生命也是因为这些才精彩。

我说，我谢谢你们，那些曾经伤害过我的人。

我说，我祝福你们，那些曾经给过我爱恋的人。

我说，我会永远记得你们，那些在我的生活里来过的人。

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