与人沟通要讲方法你知道的有哪些（不会与人沟通错失不少机会）

来源丨喜马拉雅APP喜马讲书的精品课《喜马讲书》

编辑丨金条

史丹福研究中心经过长期的研究，得出了一个重要结论：“你赚的钱12.5%来自知识，87.5%来自人际关系。”无论是出自功利化的需求，还是身心幸福的需要，构建良好的人际关系都是不可或缺的。

但是在我们的现实生活中，当我们和他人沟通的时候，往往会产生一些意想不到的冲突。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

尤其是情侣之间，相信没有哪一对恋人的恋爱之路是一马平川的。如果将每一次沟通中的冲突比作一个山丘的话，那么情侣之间要修成正果，估计要翻越一整个江南丘陵地区吧。

为什么我们明明相爱、互相关心，却又互相伤害、彼此攻击呢？该如何避免这样语言上的暴力呢？这些问题曾经深深地困扰着心理学家马歇尔·卢森堡博士，直到他找到答案——非暴力沟通。

马歇尔·卢森堡博士将非暴力沟通划分为“表达”和“倾听”两方面。其中“表达”又细分为“观察”、“感受”、“需要”、“请求”四个要素。

《非暴力沟通》这本书通过对这些方面和要素的详细解读，帮助人们扭转负面的思维趋势，用温和的方式化解人际冲突，以维持轻松和谐的人际关系。

非暴力沟通提倡我们通过观察事实，感受自己的心情，表达自己的愿望和需求。同时聆听别人的愿望和需求。也就是说，既诚实地表达自己，又尊重与倾听他人。

非暴力沟通可以指导我们转变谈话和聆听的方式，既能诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，可以促进倾听、理解和发自内心的互助，让爱和尊重融入生活。

不批评不指责。自责和指责他人其实都是错误的发泄，而隐藏在背后的是未满足的真正的需要。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

非暴力沟通分为四个步骤，分别是留意观察，表达感受，理清需要，说出请求。

第一步，留意观察。客观地说出，你观察到什么，不作判断或评估。怎样观察？通过眼睛看、耳朵听、脑子想，针对具体的行为，清楚表达。

第二步，表达感受。感受没有对错，只要如实说出。“我感到生气”，“我感到开心”，“我感到难过”。对于第一步当中的行为，我有什么样的感受，需要区分情感而非思想或主观判断。

第三步，理清需要。为什么会有那样的感受？什么样的需要或者价值观导致那样的感受？当需要得到满足的时候，我们就会有愉悦的感受，如高兴、激动、感兴趣等。

当需要得不到满足，我们会有痛苦的感受，如烦躁、害怕、垂头丧气。可以用“我感到难过，是因为我很在意……”

第四步，提出请求。避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。不是让人猜，而是明确告知他人，你要什么，你期待他采取何种行动来解决问题。请求不是命令。清楚地请求那些能满足需要的具体行为，而不是命令。

我们一定要“同理心倾听”。当我们听到对方一句气势汹汹的指责时，我们要引导对方更明确的表达他的观察、感受、需要和请求。当然，我们不能只倾听而不反馈。一定要让倾诉者把想说的话都说出来。

当你发现对方始终无法弄明白自己的感受和需求时，你可以打断他，适当地提醒对方应该弄清楚自己的感受和需求；或者，当你觉得气氛很沉闷时，可以选择直接表达出自己的愿望。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。当别人对你说“不”的时候，希望你能感受到对方的自我保护。温柔地与人沟通的你，也一定会被这个世界温柔相待。

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