两性中的墨菲定律（在婚姻崩溃前2对夫妻用这场）
文 | 武志红
编辑 | 陈沉沉
01 七天性实验俗话说，床头打架床尾和。
意思是说，性在亲密关系中具有很强的疗愈能力。
真是这样吗？
最近看到一个美国的纪录片《一周性爱改善实验》，似乎印证了这句古话。
节目中每集选择两对夫妻，要求他们连续七天都要有性生活，看看性能不能给他们的婚姻带来改善。
其中一集选了两对很有代表的“问题”夫妻。
一对是白人夫妻，结婚8年，多年来分房睡、冷战、回避和对方沟通。
另一对是黑人夫妻，结婚2年，丈夫过于挑剔妻子，两人关系不平等。
他们的亲密感被严重破坏，并且每个人都在指责对方。
不过，他们之间目前还没出现类似出轨、家暴这样原则性的伤害，并且他们也都相互爱着对方。
导致他们关系出问题的，是日积月累的琐事冲突。
就像大多数的关系倦怠的夫妻一样。
要两个如此疏离的人连续七天有性生活？
的确是有一定难度。
这两对夫妻在这七天中也有不情愿的时候，但还是配合完成了任务。
而实验结果似乎也不负众望：他们的关系得到巨大改善。
白人夫妻从回避变成了，主动向对方让步，心甘情愿去做一些让对方开心的事情。
妻子给丈夫写情书，丈夫也将妻子的名字纹在了胸口上。
黑人夫妻中的丈夫从原来的挑剔，变成主动带孩子做家务，让妻子可以有更多的时间和精力去提升自己。
原本不平等的关系，突然有了松动。
甚至，都不用七天，当第一天性生活后，他们的关系就发生了一些改变。
因为这个纪录片每集只选两对夫妻，目前也就出了5集，所以说不上是严谨的研究。
但它真的很符合我自己在工作中的观察结论：
性疗法真的是非常非常有效。
想起一对夫妻，妻子做家庭主妇，男子做生意加炒股，家里有了亿万资产。
虽然是亿万富豪了，男人对妻子还是相当苛刻。
例如每个月就给两万的家用，而且这是整个家庭的消费。
如果妻子想买别的什么东西，得和老公商量，但即使最后老公基本会答应，这种交流的方式却的确让妻子不太舒服。
这要特别说明一下，这位男子并不是只对妻子严苛，他也这样对待自己。
他并不爱财富本身带来的好处，他爱上的是财富累积的游戏——他喜欢玩以钱养钱的游戏，而且不管股市如何动荡，他基本都能做出正确的决定。
这种游戏总赢的感觉太爽了，以至于他把太多注意力放到了这个金钱游戏上，不愿让钱浪费到别的地方。
并且，以他们的生活方式，那时候一个月两万的日用，还是可以过得凑合的。
但后来，这位男士发生了剧变，变得很大方。
原因很简单，他们的性生活质量变了。
此前妻子有自己的性问题，但通过心理咨询发生了巨大变化，然后他们开始有了近乎完美的性，而且不是一次两次，是持续性的。
一开始体验到这样的性后，男士第二天就会变得不同。
他其实记得老婆提出过的所有诉求，之前各种抠的，现在拼命满足。
并且，还屁颠屁颠做家务，做得很开心享受。
然后，三个月后，他从小男孩样，变成了散发着成熟雄性魅力的真男人。
他的样貌本身并无明显变化，但是气场变了，变得远远比以前吸引女性，而他对此还浑然不知。
其实，性疗法之所以有效，是因为性和亲密紧密联系在一起。
性变好了，关系的亲密感变强，人也会更有魅力。
不要把性看成一个简单的生理需求。
性，和睡眠一样，看着很像是生理问题，但在我遇到的个案中，心理方面的原因，更像是主因。
03 性问题究竟是什么问题？整体上来说，性的问题，是关系的问题。
但也不是说，性疗法包治百病。
越个人化的、严重化的关系问题，性疗法的作用就越少，需要进行心理干预的必要性就越高。
下面我把这些问题分个类。
1、顽疾
关系建立的初始，不管发生冲突，性都可以维系下去，因为那时还比较亲密；
但随着时间推移，关系渐渐产生「顽疾」，这个顽疾也必然会表现在性上。
什么是顽疾？
例如出轨、严重的婆媳关系问题等等——难以解决的关系困境。
七天性实验中的两对夫妻，他们的关系中都没有「顽疾」，并且彼此对这段关系还有渴望，这是很重要的一个前提。
性，是对关系的渴望。
当你对这个关系彻底不渴望时，性当然也就难以为继。
2、俄狄浦斯情结
另一种严重的性问题，是传说中的俄狄浦斯情结（即恋父恋母情结）。
性不行，通常是因为深层心理中的性欲指向父母等重要亲人，这引起了乱伦焦虑，这是不道德的、不好的，于是走向了相反——通过性不行，来展现自己是个好人。
当女友变成妻子之后，不能再能和她发生性关系，也是这个道理：
你们都知道，这是我的合法性伙伴和重要亲人，但我不和她发生性关系，以此来向你们展示，我没性欲，我是一个没有攻击性的好人。
我听到太多故事是，恋爱时，男人和女友一天一次甚至数次，订婚后变成几天一次，结婚后一年几次……
最夸张的一个故事是，结婚十几年以来，男人和妻子仅有过一次性生活，竟然这一次还生了孩子，之后就开始无性婚姻。
这种情形下，妻子不要以为男人就是没有性欲了。
当然，上面所说的俄狄浦斯情结，与普通的性问题关系不大，它主要在近乎病态的性问题中展现出来，需要通过精神分析来慢慢疗愈。
3、疏远/关系倦怠
这包括了关系中一些普遍的问题，例如指责、逃避、不信任……
仔细观察我们关系中的很多“问题”，就会发现，这些问题好像只是看法不同而已。
但当关系疏远时，头脑会对这些问题做很多想象和夸大。
并且习惯性地争对错。
但对错只会更破坏亲密。
这种情形下，身体上的连接要比头脑上容易很多。而性，则是最直接的身体连接。
由此产生的亲密感，会让很多头脑层面的想象，一下子弱了很多。
想必大家都深有体验：你本来特别介意一件事，但和伴侣亲密了以后，突然发现这个问题不是事儿了。
就像实验里的白人夫妻。
在实验开始之前，妻子嫉妒丈夫关心狗多过她，而实验开始后，妻子感觉他们又重新在一起了，对丈夫承诺，再也不“嫉妒”他的狗了。
如果你们的夫妻关系疏远，「7天性疗法」是值得一试的，但前提是：
你们没有太深的顽疾和情结，你们对这段关系还有渴望。
最后，我再做一个形象化的比喻。
一个现代寓言故事是，有人问：你的那个Ta，身上的缺点如繁星，多得不可胜数，可你为什么还和Ta在一起？
回答是：因为Ta身上的优点如明月。明月一出，繁星都不见了。
亲密关系中，亲密就是明月。
每个人的缺点都很多，可一旦两人间有了亲密，那些缺点就很容易被「接纳」，甚至变得可爱起来。
于是我们常常能看到，拥有亲密的关系的人，常常会有一种自然的魅力。
因为关系中的另一半，就像镜子一般。当关系亲密了，镜子里面照出的是很多优点和可被接纳的缺点，我们看着这样的镜子，也会自信起来。
就像那句情话：你认为我很好，会让我自己也觉得我很好。
亲密程度越深，被照见、被照亮的程度就越深，这时无论是自己的价值感，还是处理关系问题的包容和耐心，都会大大提升。
就像七天性实验中那对黑人夫妻。
在实验的结尾，他们聊了这7天的改变。
“我感觉我又找回了自己，感觉自己很性感。”
“这让我重拾信心。”
“你我之间以后不会再有心墙。”
“我发誓，当关系出现问题时，不再逃避。”
最后，愿你，拥有那轮明月。
作者 | 武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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