人生的四个阶段的思路与感悟（人生自我的发展有三个阶段）
文/唐若
唐若心学原创作品
自我的发展往往来说有三个阶段，三个阶段是随着我们生命的发展不断升级的， 如果我们无法升级自己的生命，那么我们的人生就会出现各种各样的问题。
我们要想让自己的命运越来越好，就需要朝着三个阶段升级自己的人生智慧，而第三阶段最高级，随心所欲不逾矩。
人生的第一个发展阶段，也就是自我中心阶段，我们可以把这个阶段称之为巨婴阶段。
在这个阶段呢，我们会自然觉察世界和他人是围绕我们的需要来运转的，把自己的需要和愿望当成别人的需要和愿望，把自己关注的重心当作他人关注的重心。
在这个阶段，每个人都觉得自己是舞台的中央，别人需要照顾我们，对我们好是理所当然的。
第一个阶段是我们来到这个世界的开始，那时我们通过母亲的回应来感知这个世界。
那时的我们是区分不清楚别人和我们的阶段的，我们会认为别人要无条件地响应我们。
如果这个阶段的功课没有成长好，我们很容易和母亲的关系形成共生关系，这也是很多成年人长大后，形成妈宝男，妈宝女的关键。
在这个阶段上，我们习惯了以自己为中心来让别人来响应我们，一旦我们认为别人没有来积极响应我们，就会遭受挫折，很多人的童年问题没有得到解决，也是因为这块的功课没有得到成熟的理解。
比如社交恐惧症的人，也是习惯以自我恐惧为中心，但是事实上，这个阶段需要迈向另一个阶段的功课，我们才会发现，自己没有想象中那么重要。
这个没有想象中那么重要是针对别人来说的，不是针对我们自己来说的，就是说我们没有别人想象中那么重要，这是我们成长中非常重要的一课。
这也就是意味着任何事情无论我们是丢丑还是没有做好，我们都需要明白，其实这个事情除了对我们自己重要外，对于别人来说都不重要。
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一个人开始脱离以自我为中心的阶段，就开始迈向了我们所说的第二个阶段，他人阶段。
在这个阶段，我们会发现自己和他人的差异性，而且我们可以把这种差异理解为是一种冲突，进而我们想要解决这个差异，很多人的成长都会卡在这个阶段。
在他人的阶段，我们很容易出现两个不好的行为和标志，第一个标志是把自己放到被动的位置，让他人来决定我们的行为。
在这个阶段的人，往往会有两种不同的态度，一种是顺从，为了别人委屈自己，我们会生活在别人的目光和期待中，觉得别人的评价，赞许，关心愤怒都是最重要的事情，我们会因为没有满足别人的愿望而深深地内疚和自责，却忽视了自己的的需要和价值。
那么在这种行为的背后和态度藏着我们的一个认知，就是我们认为我顺从你，你就要给我需要的东西，比如安全感和爱。
可是很多时候我们会看到这只是一厢情愿，因为并不一定别人会给你这种东西。
这个有点类似小孩青春期的叛逆，比如父母没有给到我们想要的，我们会用叛逆表达自己的不满，甚至很多人用退学来威胁父母。
在这个阶段我们习惯了让别人来决定我们的行为，我们忘记了自己的主体性。我记得以前有一个学员跟我说过，他讲述自己在职场的时候，别人对他不够好，然后他很在意别人的表现，以致于忘记了自己的主体性，他每天都很痛苦，因为他期待别人对他好，但是别人对他的需求是无法满足的。
比如还有些人，认为父母对自己不够好，就会用自己的行为来惩罚父母，比如曾经有一个学员说自己的父母太控制他了，他就故意放弃自己的人生来违抗自己的父母。
这些都是我们通过别人的行为来决定自己的行为，我们忽略了自己的主体性。这种让别人的行为来决定我们自己的行为，本质上是一种隐约的控制，就是通过这种叛逆表达自己的不满。
这个背后的假设往往也是认为别人对我的人生负责，别人对我好，我才对别人好，别人对我不好，我就不对自己好，我们把自己放到这个位置，人生会处处被动和限制。
他人阶段呈现的第二个不好的特点就是很难容忍差异性的存在。处于他人阶段的人，我们很难去容忍自我和他人的差异，有时候我们会被别人影响， 有时候我们想去影响别人和改造别人，让他人跟我们一样。
不能容忍差异，这是很多关系的矛盾和冲突，尤其是亲密关系的建设中，我们会发现很多夫妻都会有想要改造对方的倾向，也是基于我们很难容忍差异性的存在。
我们 认为别人爱我，就应该和我们一样，我们通过习惯性去改造别人来确认我们是对的，我们是被爱的，和被认同的。
如果说我们无法容忍差异性，夫妻之间 就会存在冲突不断，这种难以容忍的差异性，也包含了亲子关系的改造。
我们很多时候想要改造我们的孩子，也是如此，都是基于我们无法容忍孩子和我们不一样，我们希望把自己的想法强加给到孩子也是如此，希望通过别人来证明自己是对的。
所以我们要想从冲突的关系中走出来，就必须充分地意识到别人是和我们不一样的个体。
即便是最亲密的关系也是如此，每个人是独立的个体意识只有深入的渗透到我们内在的灵魂，我们才能真正的尊重别人。
如果我们对这个缺乏深刻的认知，彼此关系的冲突就会不断，也会造成彼此的关系陷入僵局。
我记得以前看过一个案例，丈夫和妻子吵架闹到离婚就是因为两个人挤牙膏的方式不一样，丈夫喜欢从上往下挤，妻子喜欢从下往上挤。而妻子受不了自己丈夫的不同意， 一直想要改造丈夫，认为丈夫这样太浪费了，导致他们两个人的婚姻很难以为继。
所以如果我们能够懂得他人的阶段，懂得别人和我们的不同，不再强调我们的标准和别人的标准一样，那么我们就会逐步进入到第三个阶段。
也就是我们所说的独立阶段。我们有了自我负责能力和容忍差异的能力，就不会在关系中掉入到顺从或者用叛逆的方式来惩罚别人，实际上是丢掉自我人生的主动权。
在这个阶段上，我们能够做到区分自己和别人，能够理解别人和我们是不一样的，把自己和他人分开，还能够理解他人，那么我们的生命就会达到一个最高级的阶段。
我记得曾经有一个朋友，特别喜欢和别人打架，后来等到有一天他自己成为公司老板后，他发现自己年轻的时候是特别容易被别人的愤怒所挑衅。
他说如果现在再有人来惹我，我不会再跟别人干架的，而是会拍拍屁股走了。
为什么现在的他看起来好像逃避是一种成熟了，其实是因为他以前虽然接受别人的打架，但是他的行为不是对自己负责，而是被别人的行为决定的。
但是现在的他不同了，他懂得了去选择，不被别人的情绪所带动，他可以选择跟别人打架，但是他知道打架的成本很高。而他也可以选择不跟别人打架，只是认怂了，却可以获得更高的自由。
这个时候我们可以看到，别人对他的挑衅已经不能影响他了，因为他自己内在有了处事的标准，他知道怎么样对自己好。
这个就是我们罗曼罗兰所说，真正的英雄主义是认清现实以后，依然热爱生活，他已经有了自己的一套成熟的标准，
当我们有了内心的信念和行为，而不上他人的态度来决定我们人际关系的时候，我们内在就会获得一种非常主动的，对自己负责的态度。
这个时候我们就会充分地成熟起来，网络上曾经也流传了一句经典的名言，我曾经以为别人尊重我，是自己优秀，后来才知道，别人尊重我，是他的优秀。
事实上，真正优秀的人是懂得尊重自己，也自然而然就会尊重别人，这也是老师今天所分享的，随心所欲而不逾矩。也就是杨绛先生曾说过的一句话，总有天我们会明白，这个世界终究是自己的，和他人无关。
今日探讨：你的人生发展到了第几个阶段，欢迎探讨与交流。
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