真心话都该问些什么（为什么说真心话变得越来越难）

工作以后很多人都会发现自己对他人敞开心扉的次数越来越少了，可很多时候，我们都并非不愿意坦诚，而是担心这种坦诚的后果。

我们都渴望和一些人坦诚自己的真心话，因为适度的敞开心扉可以减轻我们的孤独感，增进信任感，在人们第一次见面时就让彼此增进好感，是巩固人们的友情或者亲密关系的纽带。另外，它还能够使人们获得群体身份和归属感，特别是关于负面经历的坦诚，例如在妈妈组里，一个人坦诚自己在怀孕时候的痛苦和不适，她可能会更容易被这个群体接纳。

但我们也担心敞开心扉的代价。其中，最显而易见也最容易影响到我们的就是，它会使人感到脆弱。人们在人际交往中最经常感到脆弱的一刻，就是在主动的敞开心扉，却没有得到回应的时刻。一些本身缺乏安全感的人，在这一刻最容易被激发强烈的负面情绪，会想要回撤、逃跑、攻击、操纵、甚至“报复”等。

1. 出于对时间、边界与形象的维护

在人生的不同阶段，我们会在敞开心扉方面做出不同的选择。在青春期时，我们乐于和朋友吐露自己的私人信息，也在自我暴露的过程中建立起自我意识，寻找自己的身份认同。但在成年之后，尤其度过了三十岁后，有限的时间、对边界的尊重、工作对自我形象经营的需要、注重礼貌等等都影响了我们是否会选择对他人敞开心扉。

2. 难以向熟悉的人敞开心扉

相比起来，我们更愿意将与自己相关的信息暴露给那些陌生人，而不是熟悉的人；更愿意在弱关系，而不是强关系中暴露自己。

一方面，对我们而言，向陌生人敞开心扉，就算有负面的后果，这种后果会真正对我们的生活造成的影响也会比较小。试想一下，当熟悉的人知道你的一些不可告人的秘密，对你生活的影响。

3.社交网络带来的虚假满足

当我们在社交网络上发布信息时，无论是否真的被人关注，我们都会有一种“我已经被看见了”的错觉，而这种错觉是令人满足的，仿佛我们那种想要坦诚、想要敞开心扉的需求已经被满足了。

如果你想向他人敞开心扉，但又害怕不好的后果，该怎么做呢？

对他人敞开心扉能提高吸引力，增进关系，但前提是它是适度的。那么，如何能找到那个“刚刚好”的暴露程度呢？ 你需要在敞开心扉的过程中把握好这两个特性：互惠性和渐进性。

1. 互惠性指的是

沟通应该是相互的，是双方都不断响应的。你在主动的敞开心扉后，的确需要等待对方的回应。如果对方不给予你任何响应，那可能意味着你们之间就无法进一步的敞开心扉了。如果你单方面执意进行更深入的沟通和传递自己的私人信息，对方就很有可能感到不适。一段长期单方面坦诚的关系不太可能健康的持续下去。

2. 渐进性则指的是

通常不要在一开始就进行猛烈的、深刻的说真心话，而是要循序渐进地完成。我们在遇到吸引自己的人的时候，容易有一种渴望，想把自己的一切都迅速掏出来给对方看——尤其对于那些生活中比较缺乏各种人际关系，相对自我封闭的人来说，这种渴望反而会更强烈——这是因为，敞开心扉是一种能够在瞬间拉近人际距离的武器，而且这份武器是掌握在自己手里的。

只不过，这种不考虑互惠性和渐进性的沟通方式，可能会让对方感到压力甚至会使他主动拉远与你之间的距离。

如果你有兴趣接近某个人，不如约个时间和他一起坐下来，和他进行一段包含三个层次的对话。其中，第一个层次的问题是一些普通的破冰问题，比如“你的爱好是什么？”第二个层次会更深一些，比如“你想做的工作是什么？”要注意提问的方式，你可以在分享完自己的答案后再询问对方，或者在对方回答之后给出回应。第三个层次则更深，往往和情绪有关，比如“什么是你童年时期最快乐的记忆？”

如果你能够巧妙地在一次谈话中，让你们双方都进行了互惠、渐进的敞开心扉的沟通，双方的好感、亲密感、以及双方心目中彼此相似度、对这段互动的享受程度都会在短时间内达到非常高的程度。

适度的敞开心扉，能够轻松的在短时间内把陌生人关系或者流于表面的“熟人”关系，变成一段更深度的关系。

你有多久没有对他人敞开心扉了呢？

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