婆婆作妖惹得儿子离婚（肯定是受了婆婆的指使）

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

列夫·托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》：“人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”

美丽的人不一定可爱，但可爱的人一定美丽，因为内在美永远比外在美更有韵味儿。

这讲的是做人的“品质”问题，一个人品行好，会做人，让人感觉舒服，就会赢得别人的好感；反之，如果一个人品行不好，不会做人，总是让人不舒服，即使貌若天仙，也很难让人有好感。

只可惜，人的虚荣心有时会让人无视内在美，一心只盯着外在美，盲目认为自己长得好看就胜过一切，理应被所有人善待。

这种理所当然向别人索取“善待”的行为，最容易让人反感，因为别人不欠你的，你没资格要求别人善待你。想要得到别人的善待，应该学会善待别人，而不是唯我独尊。

下面这个女人对她小姑子的吐槽，讲的就是这种问题，我们一起来看一下。

我对我的小姑子没有任何好感，只有反感。

在她看来，我之所以反感她，是因为嫉妒她的美。她觉得我因为没有她好看而自卑，所以才会因为嫉妒而恨她。

而事实却是，我从来没有嫉妒过任何比我好看的人。况且，我也不认为自己长得有多难看。我就是我，干嘛非要跟别人比？

我有爱我的父母，有疼我的老公，这就够了。只要这个世界上还有人爱我，我就不会自卑。

我之所以反感小姑子，是因为她总是仗着自己长得好看而胡作非为。她觉得女人长得好看就能胜过一切，认为全世界都应该围着她转，所有人都应该无条件满足她的任何要求。

在我女儿出生之前，我没给她计较过，因为我不想把自己的宝贵时间浪费在一个无知的人身上，我也不想因为她而消耗自己的情绪。

可是在我女儿出生以后，她竟然提出了这样的要求：“让你妈带孩子时，顺便照顾下我儿子！”

这种丧心病狂的要求，也只有她这种不要脸的人才会提出来。我妈不是保姆，凭什么让我妈帮她带孩子？她自己没有妈妈吗？

而她，根本不理会我的反击，继续厚着脸皮跟我说：“我不想麻烦我妈，我就想麻烦你。你是我嫂子，也算是我的娘家人，凭什么不帮我？你妈带一个孩子跟带两个孩子有区别吗？这种举手之劳的小事，你凭什么拒绝？再说了，这里是我哥家，轮不到你做主。我今天就把话撂这儿，就算你不同意，我也会把我儿子送过来！”

以我对我老公的了解，他不可能怂恿小姑子作妖。我觉得可能性只有一个，小姑子敢作妖，肯定是受了婆婆的指使。

于是，我二话没说就去找我婆婆算账，劈头盖脸把她骂了一顿：“我没让你帮我带孩子，已经给你省去很多麻烦了，你非但不知感恩，还指使小姑子去找我麻烦，凭什么？”

婆婆矢口否认，说她从来没有指使过小姑子麻烦我：“有话好好说，大呼小叫成何体统？”

我依旧没让自己平静下来，要求她必须把小姑子从我们家赶走。她虽然按我说的做了，但因为小姑子煽风点火，以至于我对婆婆的误会越来越深。

直到小姑事后发来挑衅的信息，我才知道我错怪了婆婆，因为她说的是：“你不让我好过，我也不会让你好过。今天先让你尝尝婆媳矛盾的味道，今后你若再敢惹我，会有更大的磨难等着你！”

事情发展到这一步，我才意识到我犯了哪些错：我一不该错怪婆婆，二不该不向我老公求助，三不该心神大乱。

我及时做了补救工作，先跟我老公说明了情况，然后让他跟我一起去向婆婆赔礼道歉，接着把小姑子发给我的信息给他们看了。小姑在那之后没再招惹我，是因为我老公和婆婆起了作用。

这件事让我明白了这样一个道理：只要婆家人不全是坏人，当其中一个人欺负你时，你最好不要慌乱，不要哭闹，而应该拉拢其他人跟你一起迎敌。如果不这样做，你反复哭闹会让人反感，当所有人都站在你的对立面时，即使你有理，也说不清了。

虽然子女有问题，父母难辞其咎，但是，有时候问题出现了，我们只顾着盲目追究责任，并不能有效地解决问题。

如果孩子还小，犯了错找他父母理论，该赔偿的赔偿，该道歉的道歉，该管教的管教，是可以行得通的。但如果孩子已经是成年人了，则需要换个角度看问题。

比如那个女人的小姑有问题，虽然她可以认为是婆婆没把小姑教育好，虽然可以迁怒于婆婆，但有什么意义呢？你生气，婆婆也会生气，到最后只有欺负你的那个人从中渔利。

成年人之间的恩怨，要遵循“冤有头债有主”的原则，因为每一个成年人都必须对自己的行为负责，不该连累任何人，包括父母。

把这种问题放到婚姻中去说，就应该像那个女人后来的做法一样，可以求助于丈夫和婆婆，让他们帮你解决问题，帮你对付欺负你的那个人。这样做肯定要比你胡乱迁怒所有人要好，因为当你迁怒于所有人的时候，你的行为就会被放大，欺负你的那个人反倒会逃之夭夭，最终会让你得不偿失。